逃げたくなるときがある

母だって逃げたくなるときがある
途方にくれるときもある

息子のことは大好きだけど
苦手が多い息子に
それを少しでも少なくできないか
楽な方法はないかと
試行錯誤するけど、変わらずで
大好きだけど、その辛い思いを軽くしてやるために戦う日々から
逃げたくなる
辛い思いしてる姿から目を背けたくなる
そんな今です

寄り添ってやるだけで
なんて、年齢があがってきたら
それだけでは満足いかない
ないよりはましかもだけども
ボーダー児だからこそ
の、難しさがあるんです
本人もあと少しが埋められない悔しさを感じながら

足がいたい

ここのところ、自分の体に痛みがあったりして、
なかなか思うように動けません
進行する疾患なので、
不安
息子のことも不安
未来の不安ってやっぱり、人を暗くさせますよね
たくさん、やってやりたいのに、
体がいうこときかないのは、
なんというか、
つらいです
少しでも前向きになれる何かをみつけなくては

四月のモヤモヤ

昔っから四月が苦手です

初めましてのあとの、
仲良くならなくちゃとテンション高めになってしまう自分も
どんな人なんだろうって、
探りながらのお付き合いも
(向こうもそう思ってるはずなのでこっちの応対も気が抜けない)
とにかく、苦手
神経がすり減ってしまう

子供の時から人付き合いの得意でなかった私
それでも大人になって
人とうまくつきあう術をみにつけられた思ってる
自分だけの初めまして、なら、
乗り越えられるように

でも、子供の初めましてには、
めっぽう弱い
自分のときより弱いかも

そわそわ、もやもや
落ち着かない
これを、子供には見せないように
とおもうので
余計に疲れてしまう

家でじっくり帰りをまたず、
仕事を始めてよかった

孤独はつらい？

息子は友達が好きです

皆で公園で集まると、さそわれたりしたら、
ハイテンションで一目散に飛んでいきます


でも、三年生の終わりごろから
いじめられることが増えてきました
仲間にいれてくれない
ばかにされる
ｺﾞﾐみたいな扱いを受ける
と、言うようなことも

息子が友達がすき、
人といることがすきなことを
知ってるから、
そんなことを聞くのは辛いです

子供は一緒にいて楽しい子と
ただ遊ぶんだろうし、
色々つっこみどころのある息子は、
むしゃくしゃしたときの、
いじめの対象にはぴったりかもしれない
息子と心をかよわせる子は
少ないかもしれない

色々思うと、
つらくなるときがあるけど、

傷ついてかえってきた息子は、
気持ちを切り替えようとしてる

私が、嫌なことがあったと、へこんでいると、
息子が
「お母さん、そんなときは楽しい妄想をしたらいいよ」
と、おしえてくれた
そうやって、ずっとまぎらわして、切り替えてきたんだよね
すごいよ

そんな、息子を、
孤独で可哀相、不安
なんて、思わず
すごいよ いまのままでも大丈夫、
って
心のそこから言ってやれるように
私もなります

四年生になりました

お休みにしていたブログを再開しようと思います。

勉強、友達、
色々悩みを抱えることが増えました

そんなことを綴っていけたらと思います

4年たって心境の変化

息子が3才になるまで、私なりの育児をしていました。
育児書を読むわけでもなく、
もちろん、自閉症の子に響く接し方なんて、まったくせず
息子の自主性に任せるだけ
好きなことを好きなだけ、です
もともと、その特性からか
やりたいことは、いつまでも
やりたくないことは、かたくなにやらない
子だったので、流れにまかせるよにしておりました。

そして、それではいけないんだ、と
気づいたのが、3才になってからでした
3才になって、やりたくないことでもやらないといけない場面もふえてきて、かんしゃく、パニックが増えてきました

この子には、1から教えないと分からないことがあるんだ。と、分かったときのことは、
今でも忘れられません

そこから、息子の特性をしり、
育児書を読んだり、ブログを読んだり
そして！なにより、
息子をよーく観察して
時にあきらめ、自暴自棄になり
時に躍起になって、暴走したりしながらも
息子に接してきました

手のかからなさそうなお友達の子をみたりすると、羨ましい気持ちになることもあるし
親の私も、もちろん息子も、沢山時間をつかい、お金をつかって、やっとこ皆についていけるレベルになる、て現実に、
なんとも言えない気持ちになったり
そりゃ。いまでも、あります

でも、息子のお陰で、得れたこと、教えてもらったこともあるなと思えることも、この4年の間で増えてきました

息子がもし、何もしなくても、ﾍﾞﾗﾍﾞﾗ話すようになってたら
きっと私は絵本の読み聞かせも今のようにはしてなかっただろうし
そしたら、そのお陰で、出会った本も、知らないままだったんだなと、思うわけです

今日、とってもいい絵本にであって、
私は子供の時から絵本嫌いだったので、
こんな感動を味あわせてくれて
息子よ、ありがとう
となんとなく思ったのでした

2週目

明日から2週目です

私はネガティブ思考なので
悪いイメージが浮かぶとそればかりグルグル
まわって、落ち着かなくなります
先週は、息子が通っている学校の回りを2週くらいまわって、息子の様子を見に行ったりしました

といって、見えるわけでもなく

こんなふうに、いないときも、気が落ち着かないので、。このままでいかんなとは思っているんですが
不安心配で、心拍が高いです
きっと現状把握が必要なんでしょうね

グレー？な息子の入学式

はやいもので、小学校へ入学しました
どんな親でも子供の事は心配だと思いますけど
幼稚園入園のとき、入園拒否された経緯をもつ息子なので、小学校でついていけるのか、
そりゃあ
心配です
その後ひろってもらった幼稚園ではそれなりにお友達もできましたし、
先生からも『小学校へいっても大丈夫よ！』とはいっていただけましたが
おぼこくて大人しい子ばかりだった幼稚園から、マンモス高へかわり、
ませた口達者な子やずる賢い子もいるでしょう、
そんな子達に『こいつ変なやつ～』
なんて、からかわれたりしたら
繊細な息子、傷つきやしないかなんて、
不安になってしまうんです
確かに、やっぱり、息子は独特な所があります
言葉も早くは話せないし、
たまに興奮すると、手をパタパタさせてジャンプ…
でも、心はとっても優しいし、知識は豊富だし、
家だとなれた言葉だと、
早口で返答したり、偉そうな口調も使います

ついつい、先手先手で注意したり、
人と違う事をやめさせようとしたり
してしまうけど、
ありのままの息子に
自信をもって送り出そう
息子だって不安なんだもん
私はおだやかな海のような気持ちで、
たとえ大荒れで帰ってきても
揺られず、包んで静かにしてあげよう
と、いま、また決意したよるでした
気合い！

アメブロスマホ

難しい
まったくなれません(д; )使いこなせない

むかし、コミュニティがあって、発達障害のお母さん方の投稿やら見て、参考にさせてもらうこともあったのに
うーん、、

小学校へむけて

無事卒園式が終わりました

立派になりました

さて、次のステップです

不安なようで、神経質になってるようで、
それをどう取り除いてやるかが、
春休みの課題です

年長のとき、
私が役員を引き受けてしまったことで、
僕ちんに、我慢をたくさんさせてしまいました

また、前の育児優先にもどって、
過ごせることをありがたく
精一杯やろうと思っています！