相変わらず
グリコさんに心奪われた私
昨日は友達とご飯をしていて
言われた
友達「ここから、グリコさんの家近いで？
行ってきたら？」
「嘘？？そんな近い？」
どうやら、偶然にもグリコさんの家の
付近でご飯を食べていた。
う、う、う、もどかしい、、
歩いて行っても会える距離なのになんで
こんなに会えないんだ、、
友達「今から、会おうって言ういや！」
や、それは、、、
最初は悩んでけど、もう酔っている
いや、酔ってるからできる！！
「会いに行っていい？」
メールを送っていた。
だけど、数分後に
「微妙やな、、涙」
と、きた。
やっぱり、
なんかもう一生会えない気がしてきた。笑
その後も
「もう電話しよう！！」となり、
電話したけど
それも出なかった。
そんな、こんなで
変わりなくうずうずする時間を送って
いたけど
その日の夜、
ハロートークで
この話を聞いてもらうと
「別に会いたくないんじゃないかな、その人」
と、言われてしまった。
おう、。
「男は会いたかったら、いくら忙しくても
時間作るよ。」
確かに。な、言葉だった。
改めて他人さんに言われて分かる
私の現状、、、
そうして話してるうちに私が
顔も見たことない！
って言ったら
ありえない！！
「それは絶対写真もらうべき！！」
と、言われた。
因みに私は写真をプロフィールに載せてるし
向こうは知ってる状態だった。
違う写真も何故が前に
ノリで送っている。
で、私は向こうの足が写ってる写真しか見たことが
なかった。
なぜ、貰おうとも
思わなかったのか、、だけど
多分既に好きになっていたか、
もしかして、空想、妄想が既に頭を支配して
それで心地良かったのかもしれない。と。
今、自己分析してみた。
こわ、。
そうして、やっと他人に相談して
我に少しかえれた。
いや、本音は疲れた自分の
対処法を探さずにはいれない状況になったんだと
思う。
なんだ、そんな
簡単なこと忘れていたぜ。っとなった。
なんせ、顔で受け付けれないものは
どう頑張っても受け入れられようがない
からだ。
私は範囲が広い方な気がするんだけど
数人会ってきて無理と思う人もいたのが
現実だ。
それは、何か。とかじゃ説明するものでも
ない、本能レベルの好みになると思う。
100％ではないけど
まさに大きな判断基準になる。
だけど、今現状は好きなので
少しタイプじゃなくても
大丈夫な範囲は少なからずその人には
甘い判断になるんだと思う。
昨夜、そういう事を話してみると
確かに顔も見てないのに
バカのメリ過ぎたなと
少し、自分を客観的視できて
雑念？から離れられた気がした。
で、ところで写真の要求はまだ出来ずにいる。
その前に今月末に会うことが
決まりそうだから、
写真、、がもう既に要求する期間を過ぎたような。
気がしている。
もう会う期間決まったら
既にいらんのでは？と思っている。
で、予定は決まりそうなんだけど
何んだ、このアン幸せ感、、
会う日とか決まったら
もっと喜ぼうよ。
なんか、違う気がしている。
なんか腹たってきたというか、
どんなけ、1人だけ違う世界にいるんだか、、、
悲しくなってきているし
自分がバカらしくも感じてきている。
「電話しよう、声聞きたい」は
ほぼ無意味なメッセージと可している。
てか、寝た。
（仕事し過ぎ、大事だし
カッコイイけど、私の隙間なし）
なら、連絡してくれる相手の方が数倍
よく思えるものだ。
不満が増えるほど
好きな気持ちも落ちて行ってる気がする。
今は悲しけど、結局はそうなるしか
なかったのかもしれない。
寂しさを増して他の人を探すことになる
もう限界なので
下手したら会ってもないかもです。笑
と、思ってたら
もう会わなくていいって送ってました。
笑
朝に読むんだろうなー
どうなるんかな？
終わる気がします。
やっぱり待てなかったな。
コレが正解かどーか
全く分からない
友達に言ったらバカだなって
言われるかも。
でも、コレが私のやり方だし
限界は私なんだし
仕方ない。
優しい人そうだけど、
どうせ付き合っても絶対
私がこんな感じで苦しいだけが
見えてる。
でも、好きだな！って
思う人が久しぶりに
直感でいた。
それが嬉しかった。
また、そんな人と
出会いたいです。
一緒に居た友達が
私がサワー飲んでる時に
横からサッとジョッキから垂れる
雫をお絞りで拭き取ってくれたんですけど
コレ
たぶん
男にすると
落ちるんじゃないかな？って
思って
好きな人出来たらしよ！って
思いました。
皆さんも
是非！