今まで受けてきた心の傷が癒えないまま、それをごまかす為に突っ走ってきたのかもしれない。
自分から心を開き、目の前の人を信じ、仲間には愛情を注いできたつもりではあるけど・・・。
しかし「心の底から信じる」事をしないまま信頼関係を築く方法を探し続けてきただけなのかもしれない。
大切な人は周りに沢山いる。
これからもその人たちを裏切ったり悲しませるような事だけはしたくないのは確かだ。
でも今、ショックのあまり・・・体が言うことをきかないんです。
なんとか、最低限の予定と仕事だけはこなしています。
店に行ったらいつものスイッチが入り、皆の前では普段と変わらずふるまう事も出来ています。
仲間の温かさが救いです。
しかし、何をしていても、体の半分がもぎとられたような気持ちです。
現実の世界にいるのに、他の世界に来てしまったような。
あれだけ一日があっという間に過ぎていっていたのが、今一日がとてつもなく長く感じます。
この先どうやって自分を保って生きていけばよいのでしょうか？？
・・・いや、頑張ります。
今までもどんなことも耐えて乗り越えてきた。
私だけの事ではない。
私には今多くの人が関わっている。その責任は重大だ。
だから仕事はこれからもがんばります。
絶対に周りに迷惑かけたくない。
でも今日だけは悲劇のヒロインで・・・すみません。
想いを書きます。
うちの愛猫、クロロが余命一カ月もたないと宣告されました。
急性腎不全です。もう末期。
治療法はなく、今の時点で生きてるのが奇跡なくらいだと言われました。
先週まで走り回っていたのに。
私が帰ると、玄関まで迎えにきて。
頭をこすりつけて「かわいがって！」と甘えて。膝の上に乗ってくる。
お風呂から出るのを脱衣所で待ってくれていたり。
「クロロ」と呼ぶと「ニャー」と答えてくれていた。
ものすごく大きな存在感で、毎日の私を直接的に支えてくれていた。
でも・・・
今は全く元気の無くなったクロロをただ見守るしかできない。
私はある時から「トップとしての孤独」に耐える覚悟を決めた。
ただ、猛烈に感じる孤独感や不安感をクロロで穴埋めしていたんだと思う。
本当は子供が欲しい。私だって女だから。
でも仕事が充実し、忙しくしていたので、今まで機会を逃してしまっていた。
クロロを自分の子供のように想う事で気持ちを満たしていた。
勿論、うちのスタッフ達ももわが子のように愛しく思う事も沢山あって、今までそれを「幸せ」だと感じていた。
私が忙しい時は両親がクロロの面倒を見てくれていた。
両親もクロロを溺愛してくれて、よくクロロの話題で私たち親子の絆も深まっていた。
ニューヨークから帰国した時も一番にクロロに会いに行った。
一週間はなれると、もうダメだった。
たかがペットではなく・・・弱い私は完全に依存していた。
クロロがもし死んだら・・・と考えただけで何度も泣いた事がある。
長生きするように、色々調べて食べ物も健康も気をつけて、出来る限りの事をしているつもりだった。
なのに、こんなに悪化するまで気付かなかった。
原因は持って生まれたものによるもの・・・みたいな感じで説明されたが、今は自分を責めるばかり。
もっと出来たことはなかったのか。
もっと頻繁に検診を受けるべきではなかったのか。
今まで大切な人はいい距離感で最大に大事にする方法を考えてきた。
「無償の愛情」を注いでるつもりでも、心の奥底では一線を引いている。
それは、信じていても、いつか必ず「別れ」がやってくるからだ。
両親だけは１００％私を裏切らない人。
だけど心配かけたくないから、弱みを見せないようにしてきた。
その両親もクロロの事で今、悲しみに暮れている。
両親の唯一の願いだった「孫の顔が見たい」という願いを今まで叶えてあげられなかったから、親もクロロに依存していたのだ。
今の私は無力・・・。
本当は私は一人でいられないタイプ。
クロロは８年前、私が独立する時に運命の出会いをした。
前の会社で色々あり、自分の全てを奪われた気がして、その時も生きる気力をなくしかけていた。
しかしクロロがうちに来てくれた事で、独立への準備期間もどれだけ励まされたか。
付いてきてくれた仲間のためにも、お世話になってきたお客様に恩返しするためにもしっかりしなきゃ、と。
陰でクロロが私を癒してくれたから、私も再び周りの大切な人に愛情を注げるようになれた。
そのクロロは今・・・
肝臓が殆ど機能していないから、もうご飯も食べれないんです。
体に栄養を摂取する方法がもうないから、後は衰弱して死を待つのみ。
どうして？？
そんなの見ていられない。
耐えれるわけがない。
それを知ってから、この２日もう涙が止まりません。
泣き疲れて寝て。
起きて「夢」じゃない、現実なんだという事でまた涙が出て。
今までどんな「別れ」も必然と言い聞かせ、前向きに受け取ってこれたけど・・・
今からどんどん症状が悪化して死にゆくクロロに対して私はどうやったら耐えれるのか？？
大切な人の死ほどこの世で怖いものはないと思う。
両親や、将来のパートナーや未来のわが子に万が一の事があったら・・・その時は喜んで自分が身代わりになりたい。
そんな臆病でどうしようもない私。
世の中の人はもっと過酷な中、頑張ってる人たちが沢山いる。
うちのスタッフ達も大変な家庭の事情を抱えながら、弱音一つ吐かず頑張っている子達が沢山いるんです。
それを思えば今、自分の情けなさに嫌気が差します。
会社的にも大切な時期。
周りの人々のため、穴は開けません。
これからもゼロワンは不滅です。
ゼロワンが私の大きな居場所だから。
だから頑張って、悲しみを乗り越える方法を探します。
支離滅裂ですみません。
少しの期間だけ、「メッセージ」を受け付けるので、もし少しでも猫の「急性腎不全」から助かる方法を知っている方がいるなら・・・教えて頂けませんか？？
獣医さんにも「クロロが助かるためなら何でもする」と懇願しましたが、もう手遅れだと言われました。
ネットでいくら調べても、獣医さんが言っていたのと同じ言葉しか見つかりませんでした。
かかりつけの獣医さんは信頼のおける方なので、多分その言葉が全てなのは分かっています。
助かる見込みはないけど、今は毎日通院させてわずかな延命に期待して点滴をうってもらっています。
普段はコメントを受け付けないのは、お返事が出来ないからなのですが・・・。
「ペタ」も一週間に一度くらい、一部しか見れていなくて、普段から本当に申し訳なく思っています。
こんな時だけ、本当にすみません・・・。
よろしくお願いします。