母へ報告する
葬儀屋の準備が出来た所で
一旦母へ兄が死去した事を電話する。
正直、大阪へ着く前に言うか、
到着してから言うか悩んだ。
最期会えると信じて朝イチで
向かおうとしている母に
″死んだけど今から来てね″
と、言うのも本当に酷だった。
私が母親なら耐えれるだろうか？
その場で倒れ込んで泣きたくなるだろう。
長距離の移動だ。
精神的にそれ所じゃなくなって
道にも間違ってしまうかもしれない。
ひょっとしたら、
もう家を出ている頃かもしれない。
そんな不安がよぎりながらも
電話をかける事にした。
プルルル⋯(ガチャ)
思ったより直ぐに母が電話に出た。
「お母さん⋯あのね⋯」
「あのね⋯」
思ったように言葉が出てこない⋯
人間とは不思議だ。
現実を受け止めたくないのだろう⋯
あの言葉が、言えないのだ。
というより、言いたくないのだ。
意を決して途切れ途切れに
なりながらも伝える。
「あの、ね⋯〇〇が⋯」
「〇〇が⋯」
「死んだ。」
「え？」
「え？なんで⋯」
「さっきね⋯死んだ。
4時45分。」
気づいたら2人共泣いていた。
「え？なんで⋯」と言った母だったが
死ぬ事は分かっていたはずだ。
「お母さん
間に合わんやったね⋯」
と母が悔しそうな震える声で言った。
私はその瞬間、何となくだが
妙な感覚になって
″兄は死のタイミングを
選んだのではないか？″
母に辛い姿を見せたく
なかったのでは無いかと
考えが浮かんだ。
元々母に危篤状態を伝えた時
最後の記憶は良い記憶のままが
良いのではないかと思い、
葬式の日に来ることを勧めていた。
遠方から行ったり来たりするのも
高齢な為一苦労な上に
経済的にもだいぶ負担になる。
せっかく腹をくくって
最後、息子に一目会いたい気持ちは
母にはあっただろうが
兄は苦しむ姿を
母に見せたくなかった
のではないかと不意に思った。
「多分アイツお母さんに
苦しむ姿見せたく
なかったんよ⋯多分ね。」
と、私であって私の言葉では無いような
そんな感覚の言葉が気づいたら出ていた。
「そうやね⋯
そうかもしれんね。」
2人とも妙に納得していた。
最後の時を伝える
「私ね、最後〇〇の目を閉じさせたっちゃんね。
お母さん来るまで休んで欲しくてね⋯
そしたら眠るようにそのまま⋯
私が目なんか閉じさせたけん
やけん⋯逝ってしまったかもしれん⋯
私のせいかもしれん⋯ごめんね⋯」
「〇〇のせいじゃないよ。」
「ごめんね。1人で
辛い思いさせてから。
お母さん直ぐ行くけんね。」
と、あの母が言った。
どれだけ嬉しかったか。心強かったか。
今までで1番母がいて良かった
と思えた瞬間だった。
それから、最期の安らかな時の話をした。
母は、「本当に⋯ほんとうに
最後の最期までしっかり
見とったんやね⋯」
「ありがとう⋯ありがとうね。」
と、その時何かが切れたように
泣き崩れていた。
朝イチの便が出発する時間になった為
電話を切り、母の到着を待つことにした。
