『自分のことをどー見ているか
お金で見せられますよ』
この言葉、鮮明に覚えていて
全然自分を大切にしてなかった‼️
のだと気がつきました。
私は足りない、全然ダメ
欠けてるから埋めないと。
今の私のままではだめだから、
早く変わらなきゃ‼️
子供の頃から感じていた
私は存在自体がダメ🙅♀️
何を言っても親に否定されて、
止められて、お前はおかしい！
と言われてきた。と思っていたから。
だから、長年自分抑えて
周りに合わせて、頑張ってみた
いいよ❤️大丈夫だよ🙆♀️
相手が言うことに同意して動いた。
どっかのタイミングで燃え尽きたり
カラダが動かなくなったりして
今回それで仕事を辞めた。
なんの心配も無かったらどうしたい？
↓
私のままでいたい
↓
これ、1番自分に言ってあげたかった。
私のままでいいじゃんって
父さんに否定されても‼️←出てきた！
↓
あれ？待って。
父さんは、私が感情的になることをダメって
言ってただけ、、、よ、、ね？
私が周りとうまくやっていけるよーに
言ってくれただけ、、
感情をそのまま出してたから。
感情に呑まれて
父と母にそのままぶつけてたから。
そんなことしてたら
他人といい関係なんて築けない。
ってことだったんだよね！？
↑
まって！父さんが言ってくれてたのは
『感情的になって、感情にとらわれるな！
振り回されず、冷静になれ』
ってことだったんだ
(←多分父はこのまま言ってた)
それを、存在否定ととったのは
紛れもなく、この私。
しかも、そのうんこ💩を大切に
40年も、、保管し続け
事あるごとに、言い訳に使っていた
やばすぎる
取りこぼしすぎにもほどがある
2年前、ある節目に
父が
『できることなら、なんとかしてやりたかった。お前が、『なんでこんなことになっちゃったんだろう』って言った時、かわいそうでやれんかった、、』って
言ったあの言葉には
めちゃくちゃ父の愛が詰まってて。
今、やっと父の愛が
いつもそこにあった
ことに気がつきました。
私は、ずっと愛されてて
大切にされていたこと。
子供の頃から、父の言葉に
勝手に傷ついて
勝手にムカついて
勝手に恨み節で、壁を作って
距離を置いてきた。
私を否定し続けた両親に
謝ってもらいたい‼️
本気でそう思って
根に持って
それまでは幸せになんか
なってやらないと
宇宙に放ち
女も捨ててやる！と
ゴリゴリの人生を歩いてきました。
苦しかった。
それでも魂にとっては『喜び』
だったんだけど
あまりに残念すぎて、
涙が止まりませんでした
もう、両親も歳を重ねて
私も、、、いい歳。
これ以上取りこぼさないように生きていきたい。
さきこさんの設定変更に出逢えて
さきこさんの世界観や在り方に触れられて
設定変更でブログアップされてる
方々の記事から沢山の気づきをもらい
私の人生最大のとりこぼしに気づけた事
心から感謝です。
父さん、母さん、ごめんね。
そして、ありがとう