今まで
できないことをできないって言ったことなんてほとんどなかった
ていうか、
運動も勉強も、それ以外も、
全然できないことってほとんどなかったし
変に器用だったからね、わたし。
自分より優れた人がいる分野には
できるだけ深く足をつっこまなかったし、
部活とか、勉強とか
別にスポーツ選手になりたかったわけじゃないし
めっちゃ頭いい大学に入るつもりもなかったし
こんなもんでしょ？
くらいのスタンスでやってた
70点くらいあればいいでしょ？
みたいなさ。
そんなだから、
できないことが悔しくないし
気にも留めなかったし。
でもね、お芝居はね
お芝居は、
わたしが生まれて初めて100点を取りたいって思えたものなのね
誰にも負けたくないなって思ったものなのね
そんでね、最近ね、
お芝居じゃないんだけどね
うまくいかないことがあって
わ、できないって挫けることがあって
なんかもう泣いちゃったりして
息とかうまくできなかったりして
でね、今流してるこの涙はなんの涙なんだって思った時にね
あ、わたしはできないことが悔しいんだ
そんで、
できないってことが、怖いんだ
はじめての恐怖に、戸惑いが隠せなくて
ここ数日そんなことで悩んでいて、
もしかしたら今もまだ悩んでるかもしれないし
怖いかもしれないんだけど。
でも、
できないことが、悔しいって
怖いっておもうのは、
むかしの自分みたいに
こんなもんでしょ？って
そんな気持ちでやってないってことで
本気の本気だって証拠なんだって。
そうおもうと、ほっとした。
好きなことに本気になれる自分でほっとした。
70点でええやって思ってない自分がおるんやなって、ちょっと自分を好きになれた。
そんで、なにより
周りに優しい人たちがたくさんいてくれてたんやって気がついた
たくさんたくさん、支えられてるんやって思った
できないことをできないっていうことは
怖くないよって
できないから手伝って欲しいっていうことは
恥ずかしくないよって
手を差し伸べてくれた
大丈夫だよってたくさん言ってくれた
前までのわたしなら、
「いや、そんなあなたのお手を煩わせるようなことはできません…気を遣わせてしまったようで本当にごめんなさい、自分でどうにかします、すみません」
って言ってたとおもう
いや、言ってたな笑笑
でも、ちがうやって思った。
そうじゃねえやって気づいた。
今までの自分にバカヤローって言いたいくらい。
「ありがとう、お願いします。わたし一人じゃできそうにもないので、頼らせてください。手伝ってください」
って、言ってもいいんだって
思える人たちしか周りにいないじゃんって。
わたしはなんて恵まれた環境にいるんだ〜
ってなって、また泣いた笑笑
あーーー！
このブログ1万字くらいになりそうやから
(あとちょっとなんか照れくさいから)
このへんで終わりますが………
とにかく、
壁にぶち当たったら
乗り越えるしかないので、
誰かの手を借りながら
必死に乗り越えて、
向こう側に行きたいと思います。
そして、
何歩も成長した自分になれるように
そんな自分に自信が持てますように
手伝ってくれたひとたちに
胸をはれますように。
今日も明日も明後日もこれからも
がんばるどーーーー！！！！！
姉御にもらった冬限定トッポ。
甘くてギッシリで、おいしい。
ありがとうございます、
ありがとうございます。
あーもう
みんな大好きだぁぁあぁああ(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)