笑って生きるには
良い感情だけでなく
不快な感情も吐き出さないとなので
本日のブログ記事は
独り言日記となります
ネガティブなことが苦手な方は
このページを閉じてくださいませ
最近、あるコメントがきて
今日カラオケに歌いに来たのに
歌うと思い出してすごく嫌な気持ちになった
その人の意見は、私の意見とは違うものだった。
私は音楽に関して言えば
できないことをできるようにしたい、
なんでも歌いこなせるようになりたい、
と昔から思ってきた。
負けず嫌いで、大好きなことでなんでも出来るようになりたかった。
皆さんも、そういう時ありませんか？
自分の大好きなお仕事。大切にしてるお仕事。
そんな大好きな仕事に誇りプライドを持って
毎日一生懸命働いてると思う。
それが私にとって音楽だった。
誰もいない一人ぼっちに感じていたあの頃
本当に本当に苦しかった
毎日どう生きていけばいいか
わからなかった
ここあ ちさは私の唯一の味方だった。
たった一人の味方だった。
もう1人の私は、強くしてくれる味方だった。
そんな私の大切な味方を
見ず知らずの人、
私のほんの1部、1面しか知らない人
の言葉に傷付けられた。
恐らくその人は
こんな経験、感情を感じたことがないのだろう。
毎日忙しかったとき
どんなに辛くても
歌に時間を割き、
遠くまで足を運んだり
大切な時間やお金をたくさん使ってきた。
ライブに予約してくれた方々に、思いを込めて、
何枚もメッセージカードや手紙を書いたけど、
当日待っていても来なくて、
そのカードを捨てたことだって何度もあったな。
何枚捨てたことだろう。
手作りのお菓子を作ったことも何度もあったな。
それなのに認めてもらえないことや返ってこないこと、結果にならないものもたくさんあった。
悔しい思い、報われない思いを本当に沢山してきた。
人生そんなものだと何度も思った。
沢山のことを学んだ。
歌うために、1人で知らない場所に足を運んで、騙されたことだってあった。
たった一人で勇気をだして、知らない場所に足を踏み入れて、攻撃され傷つけられたこともたくさんあった。
でも好きなことのためならなんだって出来る気がした。
だからなんでもできるようになりたかった。
私のウタカツは、今年で10年目になる。
だからその人は、
こういうことを10年も続けたことの無い人だろう。人を思いやる優しさを知る機会のなかった人
だろう。
私はこれまでの人生、はっきり言って辛いことがほとんどだった。「辛い」という言葉だけにおさめたくないくらいたくさんある。なんでこうなの？と思うことばかり。
だけどそのお陰でというか、
それを乗り越えてきた自分のお陰で
優しいと言われる人になることができたし、
自分の力で変えられてきたことも、多くある。
辛い思いを沢山してきたギフトだと思ってる。
何度も生きることをやめたくなることもあった。
それでもたった一人の味方、
「私と歌」が居た。
そして、いろんな本や人の言葉など
様々なことに触れて、
辛いことはやめて
楽に、楽しく生きようと思えたし
好きなように生きようよ、とも思えたし
かなり前向きになれた。
それに私と歌を作ったのは、
これまで関わって大切に向き合ってくれた方々のお陰だ。心から感謝している。
私のことを大切に思い、認めてくれる人たちもたくさんいた。その方々のおかげで、今の私の心がある。あたたかい気持ちにたくさんさせてもらった。だから歌える歌がある。
歌を歌って、自分自身がその声を聴き、励まされてきた。
昔の自分は
苦しくてたまらない日々が何年も続き、
私は「心身限界を越えてしまってる」と毎日のように呟いてた。
もう無理だと思った。
なのにずっと無理をし続けてしまい
心と体を壊してしまった。(でも最近は前向きに自分を大切にしているので、元気になりつつあるのでご心配なく。)
昔からここには書いていないような
いろんなことをやってきた。
全部1人で磨き上げてきたもの。1人で黙々と続けてきたもの。
私はそんな自分を誇りに思う。
今日私は歌いながら涙が溢れ出るほど
その人の意見が、
それを私に言ってくることが許せなかった。
受け入れてはいない。
だけど感情が生まれてしまったから
生まれた感情はちゃんと残しておきたいから書いた。
考えない方が楽だけど
せっかく生まれた感情と向き合ってしまった笑。
歌と真剣に10年も向き合ってきたんだ。
このブログ記事ひとつにはまとめられるはずがない。
心身を壊してから
私は、いろんな道を見つけて
好きなように歌ってるんだ
それを好きって言ってくれる人を大切にしてるんだよ。
日々他にもやることはあるし、
練習時間もなくそんなに心に余裕があるわけではない中、歌をつづけている。
心を守るために、
前とは心境が変わっていることもある。
具合が悪くて思うように歌が歌えなくなったし、
体調が悪い日は、疲れた顔をしながら歌ってる動画も沢山投稿してる
こんな事情があるのだから、仕方ないことだってある。前のようにはいかないこともある。
でも歌のための時間を作って自分なりに発信してるのに。
楽しく幸せに生きてる
心を大切に歌っているし
何を正解とするかなんて私の自由なんだよ
何も知らないあなたが決めるものじゃないんだ
私のことなんだと思ってるんだ。
そのくらい
時間を使い、努力をして
向き合ってきた人に失礼だ。
なにも知らない人に物申して傷付ける人が世の中にはたくさんいる、だから私は、心を許せる人や認めてくれる人以外なかなか好きになれない
昔あんな思いもこんな思いも
心の奥深くに残ってしまってるから
基本的に人は苦手だと思ってる。
でもそんな自分を良くないだなんて、思わない。
当然だと思う。
だから、私のことを認めて大切に思ってくれる人たちを大切にしたい。
そういう人たちに近くにいてほしいと思う。
味方じゃない人達がそばにいたら落ち着かない。
今日のカラオケは楽しく歌えなかった。
ボロボロ涙が溢れて
泣きながら歌って疲れたあとにも
何曲も歌いました。
さっき、とある曲を歌ってたら
あの時大切な家族とカラオケいった時、
どんな歌を歌っても、どんな私でも、
ちーちゃんは上手いねえって褒めてくれたの思い出した
その瞬間に涙が溢れて声が震えて
歌えなくなってしまった
歌詞と重なり
涙を堪えられなかった
最期の歌詞の
ありがとう
という所で、
本当にありがとうって思ったよ
心身壊し、ほかのいろいろな楽しみを感じながら過ごして、
前みたいに自分の体や心を犠牲にしてまで
無理して頑張ることはしなくなったけど
それでも
私にとって歌は特別だ
本当の私が元気でないと
いい歌は歌えないからね
だから自分を大切に
自分を大切にしてくれる人を大切に
楽しく歌っていく、
今はそれで良いじゃん。
今はそれで。
そんな私を見て離れていく人も沢山いたし
変わらない人もいるし。
無理して頑張ることがいいことではないからね。
この記事を完璧に書こうだなんて思ってないので、言いたいことが上手くかけてるか分からないけど、そのへんはあきらめることにする。
寒い場所で何時間もかけて書いてたら
体がかなり冷えたうえ喉も痛い気がする。。
疲れて頭痛くなってきた(￣▽￣;)←はよ帰れ
楽しいことに時間使いたい( ˊᵕˋ*)
独り言日記のため
思ったことを書き並べて
言いたいことめちゃくちゃかも(笑)
書いてスッキリしたので
元気もりもりです
私はどんな自分も愛している
読んでくれてありがとう
ここあ ちさ