金曜日は半分死にかけで仕事にいったのですが。。。
土曜日はアウトでした。
ずっと襲ってくる胸の圧迫感。呼吸つらい。さらに全身硬直。時に痙攣。
薬を飲んでもおさまらず携帯もパソコンもままならぬままさらに不眠。
精神的には安定しているけど身体がついていかないっ！
さらに日曜日。
とにかく家から出ること自体が恐怖で怖い！がずっと続く。
相変わらず全身硬直が続く。
９時過ぎから起きていたもののフラフラなのは変わらず。
ずっとそういう状態で１３時過ぎにあきらめて店に電話。
とにかく自分に起こるマイナス思考を断つべく薬で強制終了。
そうしないとどんどん負荷がかかり元気な思考回路が保てない。
自分が動きたくても動けないジレンマ。
心は仕事に行きたいのに身体が全く言うことをきいてくれない。
気合や根性でできるのなら薬なんていらない。
薬でここまでなんとかできているのだから。
わかってもらおうとは思わない。
自分でも予測なんてできない。そんなものほかの人にわかるわけないんだから。
心と身体のバランスを崩して社会生活を普通に送ることができないのが今の状態。
社会生活を薬を使ってでも普通に送ることができるようになりたい。
私の本音はそこなのだけど。
そうじゃないと私自身は必要最低限の「食べる」ことすらままならないのが現状。
去年は何がなんだかわからなくてただつらい。。。死にたい。。。という意識が多かったのよな。
それでも今はもう消えたいと思いながらも生きたいとも思う。
一瞬の魔の手をふりはらいつつ今もいる。
「お前なんていらないよ。とっとと死んじまえ」といわれたら間違いなくショートするやろな。あたしの思考。
今思考レベルがこれだけ落ちている自分。
私の普段の見た目を見ると絶対想像できないことだと思う。
ただ。。。私自身そんなに自分に自信がない。
大きく見せようとしている部分が大半。
はりぼてのトラ？
そうかもしれないよ。
今の私も昔の私も。