グクのセンイル記事が下書きに眠ったままですが…😓
今日9月3日は、テテが入所した日でもあり、テテのおばあ様の命日とのこと。
テテにとって、9月3日は特別な日であることは間違いなくて。
テテは何を考え、何を思って今日を過ごしているんだろうと、ワタシはテテへ想いを馳せていました。
大切な人の命日は、別れ方次第では、何年たっても苦しくて悲しい１日だったりする。
テテにとっておばあ様は14年間育ててくれた、きっと両親より深い存在。
たくさんの後悔があったかもしれない別れ。
生死に向き合うことは、人生観も変えてしまう大きなことで、感受性の強いテテがどのように受け止めたのか…。
でも、同じく9月3日が、テテの入所日だなんて。
つくづく、テテがバンタンにいること、メンバーと出会うことは、運命だったんだと思えてなりません。
おばあ様からテテへの、最期のメッセージじゃないかな…。テテに気づかせてくれたんじゃないかと思うのです。
『おばあ様がいなくなっても、テヒョンにはいるでしょう？ テヒョンを心から大切に思って、テヒョンのそばでずっと寄り添ってくれる人。
9月3日入所して、テヒョンはもう手に入れていますよ』、と。
まったくもってTMIなワタシ話ですが…
ワタシも20代前半で父を、30歳前半で母を亡くしました。特に母との別れは突然で、後悔しかなく、ワタシの思考や人生観は、ここで大きく変わりました。
今思うと、あの日から十数年、love my selfを課題にさまよっているように思います。
苦しみはいくぶん薄れましたが、今でも命日は苦しい1日で、後悔の念で覆いつくされます。ワタシの中のブラックホールはいまだに渦巻いていることを思い知ります。
当時、苦しい日々のなかで、強く望み思ったことがありました。
『特別何かをしてくれなくていいの。純粋に愛してくれて、隣で泣いてくれて、抱きしめてくれる人がいたら、どれだけ救われただろう…きっとその人は、ワタシにとって一生大切な人になる。』
絶対的な愛を失ったとき、人は大きな孤独を感じてしまう。そのときに寄り添ってくれる大きな愛を実感できたら、どんなに心強いか。
ワタシがテテに惹かれてやまない理由のひとつかもしれません。
儚く今にも消えそうだったテテが、純粋に愛し愛されて、藻掻きながらもlove my self を実現し、強くなった。そう見えるから。
オカルトチックに思われるかもしれませんが、今のテテにとって9月3日は、きっと、運命の出会いを愛おしく思い、おばあ様と楽しかった日々を懐かしみ、今の幸せをおばあ様に報告しているんじゃないかな、と思います。
きっと今日も、そんな愛に溢れる１日だったんじゃないかな…そうだといいな…と。。。
정답은 없을지도 몰라
正解はないのかもしれない
어쩜 이것도 답은 아닌 거야
きっとこれも答えじゃないんだろう
그저 날 사랑하는 일조차
ただ自分自身を愛すことでさえ
누구의 허락이 필요했던 거야
誰かの許しが必要だったんだ
난 지금도 나를 또 찾고 있어
僕は今も自分を探している
.
내 안에는 여전히
僕の中には今でも
서툰 내가 있지만
不器用な自分がいるけれど
You've shown me I have reasons I should love myself
君が教えてくれた 自分自身を愛すべき理由を
내 숨 내 걸어온 길 전부로 답해
僕の息 僕が辿ってきた道 その全てで答えよう
어제의 나 오늘의 나 내일의 나
昨日の僕 今日の僕 明日の僕
I’m learning how to love myself
学んでいる途中さ 自分自身の愛し方を
빠짐없이 남김없이 모두 다 나
一つ残らず 余すところなく 全てが僕なんだ
ずっとぼんやりしていた、ワタシにとって母との別れの意味が『love my self』 なんじゃないか、と具体的に意識できたのはバンタンのおかげだと思います。
バンタンって、世界中のあらゆるARMYが、自分のあらゆる悩みを重ね合わせて、感じたり考えたりさせてくれる存在ですよね。
このこと、ARMYになって、ずっと思っていて、いつか書きたいと思っていて、今回のこの機会にと思ったのですが、長くなったので、またの機会にします。
とんだTMIにお付き合いいただき、ありがとうございました。
テテの大切な日を、なんだかすみません😓
p.s.あ…なんだかワタシのTMIがくらーくなってしまいましたが、ワタシとっても元気な人です😁👍
周りから『chichiは悩みなんて無さそう…てかスグに忘れるよね』と言われます。はい、間違いなくそんな人ですww忘却力に関しては自信ありです😁wかなり困ってますww
まぁ、誰でも何かしらあるってことです😁にんげんだものｗｗ
