こんにちは
昨日、近所に住む親友と
夜お散歩に行ってきました。
私が離婚したら、
親友とこういうふうに
フラッと散歩することが
できなくなると思うと、
今ある幸せを
ものすごく有り難く感じます。
うちを掃除していても、
もうすぐこのうちを
手放すことになるかもしれない。
そう思うと、
家に対して不平不満を
言っていたこともありましたが、
この家が愛おしく思えます。
まだ夫には離婚の話を
切り出せていないのですが、
相変わらず夫に対しての
私の拒否反応がすごくて、
平日はほぼ顔を合わせていません。
夫にも申し訳ないのですが、
今はこれが素直な私の反応なんです。
ごめんなさい・・・
Photo by ちっちゃん （昨日見た夕暮れ空）
一昨日、
彼との将来を考えて落ち込んだ時に、
色々な自分の本音が
見えてきました。
そして、私は気づいたんです。
私は自分自身にさえも
いい子ぶることがあるんだってことに。
私は心の中で、
この離婚に彼は関係ない、
彼と出会う前から夫婦関係は破綻していて、
彼との再会がなくても離婚を決断
していただろう！！
って思っていました。
でもね、
関係ないわけないじゃん！！
って素直に思いました。
だって他に愛する人ができた、
だから、もう夫とはいられない、
それも大きな理由です。
もしかしたら、
一番の理由かもしれない。
でも、それを認めてしまったら、
自分が酷い人のように思えてしまう。
そして、
彼にも重く思われるかもしれない・・・
経済的な理由
夫との価値観や性格の不一致
というだけの方が、
私がいい子でいられるから・・・
もう一つ。
彼との会話の中で
私の気持ちがざわついたことの一つに、
彼が自ら離婚を考えてなさそうに
思えたことでした。
それはイコール、
私との将来をまだ真剣に
考えていないのか・・・と
思えてしまったことでした。
以前、彼が
「嫁のほうが離婚を考えてそう。」
とか、
「俺一人で日本に帰れ、的に言われた。」
という話を教えてくれました。
その時、私は内心
嬉しかったのです。
でも、この時もいい子ぶっていました。
嬉しいなんて言える訳もなく、
しかも、自分自身にも
そんなことを思ってはいけない！
ってブレーキをかけていました。
私の中で、
彼の離婚を望む
ということは、
人の不幸を望んでいるように
感じていたんだと思います。
彼の奥様、お子さんの人生を
狂わせてしまう。
でもね、
これ、私がいなくても
彼らの夫婦関係がギクシャク
していたから、
私はそこまで考えなくても
いいんだと思うんですが・・・。
私の本音。
彼から離婚を決断してほしい！
そして、私と一緒になるために
行動してほしい！
これだったんですね〜💦
この二つ、
結構自分に隠していたんだな〜って
見つけちゃいました😅
そして、
認めたらスッキリしました！
ブラックちっちゃん🐦⬛
でも、しょうがない。
これも私。
いい子ぶる癖が子供の時からあって、
自分自身に対しても
どこまでいい子ぶっているか
わからなくなっていたんだな〜。
自分の本音、
せめて自分だけは
認めてあげよう。
自分の本音、
せめて自分だけは
受け入れてあげよう。
何を考えようが
私の中では自由なんだし！
それを認めて、
受け入れてから、
自分をジャッジしないで、
それから、
今ある幸せに目を向けよう
と思います。
自分の本音を隠したままだと、
本当の意味で
今ある幸せを味わえなさそうだから。
まるごとの私。
ありのままの私。
その私が今感じるもの。
それを包み込む。
そして、
今ある幸せを見つめてみる。
そうすると、
じわっと更なる
幸せを感じる。
そんな感覚になりました。
自分に素直になることを
恐れないで、
進んでいこうと思います。
今日も最後まで
お読みいただき
ありがとうございました♪
ちっちゃんでした
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