ぐるぐる

マイナスから抜けられない。



今日は一緒にいてって言えばよかった。

早く帰ってきてほしい。



今、独りはすごく辛い。

許せないけど

許したいという思いがあった。

お金返してほしいのもあるし
言ってこないから大丈夫なんて腐った根性が許せなかった。

メッセージ送ったって返ってくるわけないけど

そんなに罪悪感ないかもしれないけど

いつまでもいつまでも
心残りを残したまま
生きていけばいいさ。

お金なんて諦めた。
友達に戻ろうなんて全く思ってない。

でも自分がしたこといつまでも思い出せばいい。

幸せになる道探しもせずに
人の幸せは妬む。

『ちかねぇはいろいろ大変だったとは思うけど旦那さんとうまくいってるじゃん』

『みせつけたかっただけ？』

今まで私が築いてた友情ってくだらねー

友達じゃなかったんだ、この人。


自分が暇な時に遊んでくれて
自分より可愛くなくて
自分より男にもてなくて
忠告されても流せばいいやレベル

そんな感じだったんだろう。


もう私には必要ない。
そうはっきり感じた。


私はもうマイナスは心にいれない。


だけど許せないって言いながら
諦めたって言いながら
メッセージ送ったのは

まだ信じたかったんだよね。
気付いてほしいって。

ここが私の甘いところ。
それでも
前ほどいらいらしてないし、落ち込んだりしないのは
自分もそろそろ見切りをつけはじめたんだろう。

助けたかった。
だけど私は私が１番。
私が余裕ないのに無理。
私はまず１番大切にすべき人から大切にする。

あともう少し強くなろう。

DOWN

今日は朝こっこを連れて育児相談へ。

悩みというか育児の仕方を教えてもらって一安心☆

帰りはこっこが愚図って抱っこしながらベビーカー押して帰宅。

疲れた～とバテて、何気に熱を測れば37度8分。

ここでDOWN…ではなく、今日はマイミクさんが初めて遊びにくるので、掃除。

終わってからマイミクさんが到着するまでDOWN。

お話する時もフラフラだったけど、なんとか耐えた。

帰宅したあと測ると38度7分。
あーもうダメ。
…と思ったら昼寝からこっこ起床。泣

授乳するもぐずぐず…
さらに授乳…

今も元気で遊んでる。
パパは寝不足でDOWN。
パパにまず休んでもらわねばってことでママ寝られず。

はよ熱下がってくれ。