微妙な

Mが不機嫌だ。
私の感情は彼の心に連動するみたいに
彼の気持ちが落ち込んだら私も落ちてしまう。

私が悪いのかもしれないけど
元の彼に戻らない。
寝たら戻るかな、あー戻ってないな
次寝たら戻るかな、って繰り返すのか

顔が見えないことがこんなにも恐ろしい
一見いつもと同じに見えても
わたしには分かるもん。よそよそしいのが
本人も分かってるんじゃないのかな
あーって思いながらも機嫌はそのままで
自分でもよく分かんなくてあーって思ってるのかも

もっとドーンと構えてたい
喧嘩慣れしてないから 不機嫌慣れもしてない
お互いにね
距離が離れるのが早すぎたと思う
いちいちあたふたしてるわたしは嫌だ
ドーンと構えて、ちょっと彼が不機嫌でも
いつもと変わらずニコニコしていたい
変に不安になりたくない
その不安は彼にも伝染すると思う


好きなのだから 別れるという想像は出来ないししないけど、いつ来るかも分からないその時が来ないように
好きなのだから 別れない努力をしていたい

取り敢えずどうしたらいつものMに戻るんだろう
わたしはいつものままでいるべきなのかな

わかっていても離れかけてしまう時があるみたい

彼がわたしを遠く感じているとき

わたしも彼を遠く感じる

彼の感じている距離からわたしも見てしまうんだろうか

物理的距離の近さは簡単にそれを埋められるのに  遠くにいると 言葉だけではそれはとても難しい


そういう時私は、必死で彼を止めようとしてしまうけど、それは良くないのかな と思う

そういう時私は、いつも彼を好きな理由を考える

彼と一緒に居ることを考える

どんな仕草が好きだ どんな時の顔が好きだ


ご飯できるよって言うと、せっせと机を拭いた後に急いでタバコを吸いに行く

ご飯を食べてゴロゴロしたあと、わたしがお風呂に入っていると、キッチンで洗い物をしている音がする

わたしが寝る支度をしてベットでゴロゴロしているとき、彼はアイロンをしゅーしゅーとかけている

彼と生活する音や匂い 笑い声 まったりした空気

それを思い出すだけでホッとする

この人をわたしはとても好きだと思うとホッとする

この人もわたしをとても好きだと知っているから、なおのことホッとする


今 どんなこと考えているんだろう とか

2人で歩いた道や 電車の中で

1人であの人は何を考えているんだろう とか

わたしばっかり考えているんだろうか とか


そんなこと考え出したらきりが無いのに

ずっと電話もメールもしてるけど

彼に距離を感じられてしまったら わたしはうまくやれてないのかなと思ってしまって

   

あんまり考え過ぎるべきではないな

これはお互いによく思ってしまう事 

なんだと思うんだけど

相手が自分の事を好きだと分かってるのに

少し距離を感じてしまう時があるのは

きっとぎゅってしたいときに

それが出来ない寂しさなのかなと思う

拗ねることができる ということ

今日は凪のお暇の1話放送を控えてるんだけども、家に帰って、電話しながらお酒飲みながら一緒に見ようねーって、Mと言ってたわけだけど


M、上司に拉致られて飲み会決定←今



この1週間仕事がバーっと忙しくて、
それが今日が山場だから、
終わったら、頑張ったー！ってご褒美のつもりで
すごく楽しみにしてたんだけど………


先月まで同じ上司と関わっていたから
断りづらい状況っていうのはすごく分かってて、

だけどなんか、凄く、ぷいって、思ってしまった。
LINEで駄々をこねつつ、拗ねつつ、、

でも冷静に駅まで歩いてる中で、
こういう拗ねるっていう気持ち、ちゃんとそういう気持ちになるの初めてでは？と気づく。


モヤモヤ〜となった気持ちを、
何で！楽しみにしてたのに！！ふん、！！！
とその場で駄々をこねて拗ねている。
今までの私にはなかったこと。

そういう本音を伝えられるのは、まあわがままと言えばわがままなのかもしれないけど
私自身としては、
とても成長したと言えると思う。
というか、ちゃんと心を開けているなーと思う。

なーんて、冷静に考えている私ってどうなの。
ま、楽しみにしてたのは事実なので
ふん！！！とは、思ってるんだけど。

かえるのだ！

今バスに乗っています。
東京駅経由・TDLゆき。

高速バスに乗って、東京に向かって、びゅーん。
今週末は東京に用事がある。

東京駅着は6時。
もう既にちょい酔いそう。

今日を私がどれだけどれだけ楽しみにしてたか。

仕事を頑張って定時10分後に切り上げ、
家に帰ってお風呂はいったり準備したり。
9時半前に家を出て、高速バスの発着場まで行く。

2週間しか離れてないのに、
とおーいとおーい前のように感じる。

あと1週間で会える、
あと4日で会える、
明後日の夜に出発、
遂にあと寝て起きたら！

久しぶりに会ったら、どんな気持ちになるだろう
久しぶりにキスをしたら、どんだけドキドキするだろう
ってずーっと考えてた1週間。
まあまあ気持ち悪いな。
気持ち悪いよ。仕方ないよ。
気持ち悪くていいや。どうでも。
だって寝て起きたら東京だもん。

とりあえずバスが消灯になったから、寝ます。

起きたら、、、、もうすぐそこ！！！


1年間の目標

Mに昨日、このブログのURLを伝えた。

もともと、私こんなこと考えてるよーってことを彼に伝えるために始めたので、いづれは教えようと思っていたのだけど。
いざ読まれるとなると、変なこと書いてないかな、と不安になる。
「トイレ行ってからコーヒー入れてゆっくり読むわ！」と謎に意気込まれる。
やめてください。
そんな意気込んで読むようなものじゃないよ。笑

結果、私の気持ちが彼によく伝わったようで。
私がいつもいろんなこと考えてること、ちゃんと伝わったようで。
本人に向けてじゃなく、第三者に向けて気持ちを発信してるからより伝わりやすかったみたい。


普段の会話じゃ、こんなこと考えた、あなたのことこんな風に思ってる、とか言えないから、
私自身あんまりそういうのが得意じゃないし。
だから私としては、こういう文章で間接的に伝える方が気恥ずかしさも少なく、
私には合っているのかも。
もちろん大切な事は直接伝えるように心がけるつもりです。


あと、この遠距離に期限を決めた。
1年頑張る。
1年後もMの異動の話とかが出なければ、
自分から異動願いなりそれなりの行動を起こす。

だから1年間、2人で頑張ること。

漠然とした不安から、明確なゴールが見えた事で2人のモチベーションは少し上がった気がする。
無意識に将来の事を意識して最近会話をしてる。
結婚という法的な縛りがなくても、お互いが望んで近くにいられる関係で居たいと思う。


取り敢えず1週間後には一旦会いに行けるので、
あと5日お仕事頑張ろう。