私は根っからヤバいやつ

最近聞いた話だけど、
私の子供の頃の、リカちゃん人形の遊び方が変だったという話。



リカちゃん人形の首に紐を巻きつけて、
首吊り状態にしたりして遊んでいたらしい。

腕や脚をもいだりバラしたりして遊んでいたらしい。

お洋服を着せ替えたり、髪をとかしたり、
そういうのが普通の遊び方なんだろうけど。

私は違った遊び方をしていたんだって。


そして兄も。
カエルの口に爆竹を入れたりして遊んでたんだって。



環境のせいなのか
私や兄自身の問題なのか。

犯罪者予備軍になっていてもおかしくない話だ。

聞いてびっくりした。

根っからヤベーじゃん。


私は全く記憶にない。



そして、
高校に入学したくらいの時から どうしようもない衝動があった。

自分を傷つけたい。って。

高校を卒業して専門学校に入ってから、
私は初めて自傷行為をした。

そして、もやもやしていたことが少しすっきりした。
私がやりたかった事はこれだったんだと。


小学校でいじめにあってたけど、 高校は３年間皆勤だった。
平和に過ごせていたはず。

でもよくわからない気持ちがモヤモヤモヤモヤしてた。



私が鬱になり
鬱について兄がたくさん本を読んだり調べたりしていて、
どこにも書いてなかったけど、兄が気づいたこと。
「自分も鬱だった」
そして
「鬱になる必要があったんじゃないか」
という事。


だんだん話が取り留めなくなってきたから終わりにします。

あのさ。。。

適当に
ブログのコメントする奴
なんなの？

ちょっと
気が立ってるんで
言わせて頂く。

コメ出来るようにしてあるのも
考えた上での事なので

自分の閲覧増やしたいなら
他当たってくれ。

こんな事
意味無いのは
わかってる。

だけど
凄く不愉快です。

愛情

前に病院で色々話してから、
次の診察。この前のこと。

先生に、
「あのお母さんは貴女に関心がないように見えるんだけど、大丈夫なの？」
と言われた。

何を思っての発言なのか。
母とも何回かは合っているので思ったのか。
今までの話を聞いての結果の事なのか、
自立自立いうもんだから、自立しろということなのか。

関心が無い。

母親が私に関心が無い。

ショックな言葉だ。

だけど、被害妄想でなければ、私も多少感じている。

しつこいのは私が嫌がるのだけど、
なんて言うんだろう。
私が心配というより、自分の気持ちが優先されているということは
あながち間違っていないと思う。
自分の気持ちを満たしたい。
そんな感じ。

兄は母を大事にしているし、
私も全く嫌いなわけではないので、
やはり自分の母親、
色々あるけどそこに愛情は在るというもので。

だけれど兄と私では違う。

同じ子供でも同じではないから違いがあることくらいはわかってるつもり。

だけど
何かが違う。
自分、自分。
とにかく自分なのだ。

私が小さい頃は父が母に手を挙げていたけど、
私が成人してからは母が父に手を挙げるようになった。
母も父と同じ、自分の思うように行かないと苛々を爆発させる。
仕舞いには開き直る。

そういう人だ。

私に愛情が全くないわけではないだろうが、
与え方を間違っていて、
尚且つ自分が優先だから、人の気持ちなんて無視なわけで。
結局、母からすれば、私に人権なんてないのです。

先生「お父さんはお母さんの事をわかっているでしょう？」

わかっているけど、母を庇う。
一見素敵な話のようで、父は母の事が好きなんだと思う。
子育てなんて放っていたくらい子供に興味ない。

兄は強がりで見栄っ張り、ビッグマウスな所があって、
「運動でも何でもできる」と言い張る人だが、
運動も剣道を少しだけ習っていたくらいで、
父と外で遊んだりキャッチボールとかよく言う事もした事がない人だ。
できるはずがないんだ。
見たこともない。体つきだって運動のできる人ではない。
それでもできるんだと言い張っているから、流してる。

今だから丸い父だけど、根本は変わらない。
頑なに頭ごなしなのは変わっていない。
そして何でも「でも」「だって」の人。
そして肝心な所は母におんぶに抱っこだ。

兄と私はどうか。
疎通ができている。
母のおかしいところも、父のおかしいところもお互い同じ気持ち。

父の愛情もわからない。
クソ生意気な娘だと思っているだろう。
いつも空返事。
愛嬌もない。と。

母の愛情もわからない。
自分が心配だからそれを満たしたい。
人の話は聞かない。
相手が何を伝えたいんだろうという所を汲めない人。
これまた空返事。
そして腫れ物に触るような娘だ。と。

例えばこの間、友達とライブに行ってきた。
楽しかったので浮かれて話をした。
そのうちチラチラ時計を見出した。
そして「眠い」
家の周りにいる「野良猫のｴｻ買ってこなきゃ」
と言い出した。
そういう人だ。

愛情ってなんだろう。
プレゼントをあげてもその場だけ喜んで、後でゴミにされる。
プレゼントなんてそんなものだと思っている私もいるさ。

人に与えることもわからない。
貰うこともわからない。

急に悲しくなって泣きたくなる。
何かが足りない。
何かが埋まらない。

泣きたくなる。
全部壊したいという破壊衝動に駆られる。

苦しい。
どうしたらいいんだろう。

愛情ってなんですか？

飲みすぎには注意

ブログネタ：酔って記憶なくしたことある？ 参加中

私はある派！

あれは遠い昔、23歳くらいかな。
同棲解消して、一人になって、寂しさと自由を手に入れた気分で
しょっちゅうしょっちゅう飲み歩いてました。

日本酒を水のように浴びるように飲みまくる。
アホでしたね。
美味しさもわからないアホが、お酒強いからと調子に乗ってた。

23辺りで初めてお酒で記憶をなくすという事を経験した私は、
酔ったモン勝ち！
という感じで、いつも友達のお世話になってました。

帰りたくない！って泣き喚いたりな。
もう少しでトイレってところで吐いたりな。
むちゃくちゃでした。
どうにでもなれって感じでもあったかな。
あまり家に居たくなかったな。
一人で居たくなかったな。

それから日本酒はやめました。
未だにあの頃の飲んでた奴に会うと、
「あれ？日本酒は？」とか言われますけど。
たまに「飲みたいけど飲む人いないの・・・？」って困ってる人がいたら、
付き合い程度に飲みますが。

ほろ酔いとかわかんないので。
兄ちゃん曰く、緊張してるらしんですが、
酔った時はもうダメな時なんで・・・

お酒も特別な時しか飲まなくなりました。

酔って記憶なくしたことある？

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