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ヨガを始めたころわたしは２９歳（今から２年前の冬のこと）
結婚して１年がちょうどたったあたりの
時期です
そんな時期と聞くと
もう一番ラブラブで楽しい時だね～！
と周りからよく言われていた頃です
というか世間一般的にだいたいの人が
そうであって当然だと思いますよね？！
そもそもそんな当然なんてないのに
ところが、、、、、、
わたしたち夫婦は絶望のどん底にいました
でも、なんか新婚なのに
そんな現実受け止めたくないじゃないですか？
そんな自分誰にもできることなら
知られたくないじゃないですか？
わたしはそう思ってました
それに誰かにこのことを伝えても
またまた～！とか
そんなもんだよ～でおわり
「わたしは何で結婚したんだろう」
「結婚なんてしなければよっかた」
「なんでこの人なんだろう」
そんなことばかり思っては
実家にばかり帰り
帰れる場所があったのは救いだった
でもそんな事ばかりしていたら
親を心配させるしで
泣く泣く帰り
泣く泣くってね～どんだけ嫌やねんとﾂｯｺﾐたくなります。笑
家で２人でいればことあるごとに
喧嘩ばかり
しかもその喧嘩のレベルも
ドン引きレベル
どんだけ罵れば気がすむのか？
物も飛ぶはで大声で怒鳴り散らし
鍋やら椅子やら投げれるものはなんでも
過呼吸にもなり声もｶﾞｽｶﾞｽになり
体はあざまでも
本当にこの当時わたしたちは
お互いを憎みあっていました
冗談抜きですよ～
まぁここまでなってれば別れたらいいのに
って思いますよね？
でもいらない自分の中の思考が
邪魔をするんです
そんなことってありませんか？
１年しかたってないのに離婚なんて
周りがどう思う～？
あんなに盛大に結婚式もあげたのに～
いろんな人を巻き込んでるのに～
最終的に浮かぶのは、、、
わたしがﾀﾞﾒなんや
もっと我慢しないから
わたしが変われば
わたしが優しくなれば
そういうこではないのにね
そうして思うから数日は頑張ってみる！
でもそもそも無理してるから、続かない、
ｲﾗｲﾗしてくる
爆発する～！！！！！！のｴﾝﾄﾞﾚｽ
「わたしはこんなにしてるのに～」
THE○○してあげてるのに節
もう自分たちでもなく自分自身でもなく
第三者の目ばかりを
気にしてばかりいる始末
完全に自分を見失っていました
その時はふたりとも目は
死んだ魚のようだったし
全然笑ってなかった
本当に楽しくない毎日でした
それでもなぜか一緒に居続けて
休みが重なる時には
ふたりでお出かけもしていました
ただ会話はありません
気分がよっぽどのっている時
必要最低限での会話しかない
こんな状況なのに一緒にわたしたちが
居続けたのは
こころのおく～～～～～～の方での
本音を知っていたからなのか
どこか、何かこの関係が変わる
ｷｯｶｹがないのか？！
ずっと探していたのか！？
理屈では答えられない
もっともっと深い部分
単純に感覚的な部分で
本当は離婚しない訳があったのかもしれません
こんな状態はﾘｱﾙに結婚して２ヶ月後位から
ほんの数か月前まで続いていました
約2年半位の間ずーっとです
で！結婚してから１年後くらいに
ヨガにわたしは出会い
そこから少しずつではありますが
ふたりの関係に光がさしてきたんです
まずはわたし自身が変わっていき
彼も変わっていったんです
これは紛れもなくヨガ効果です
わたしはそう思っています
ﾂｰﾙとしてわたしたちにちょうど
はまったんだと思います
今ではふたりでﾚｯｽﾝに受けにも行くし
わたしはわたし、彼は彼で受けにいったり
練習台にもなってくれたりと
共通の趣味となりました
そして今わたしは
「しあわせです」
「結婚してよかった
彼が私の旦那さんでよかった」
とこころから思っています
お付き合い期間もいれると
そろそろ６年が経ちますが
今が一番ふたりでいるようになってから
しあわせでたのしいです
付き合いたての様な気持ちは
なかなか続かないとよくいったものですが
そんな新鮮な気持ちもありながら
積み上げてきた
たくさんぶつかりあった先に創れた
信頼関係が今はここにあります
ヨガは自分自身を内観したりするのに
いいツールですが
そうやって自分を受け入られたことで
相手を受け入れ寄り添えるだけの
こころができたのだと思います
きっかけやツールは何だっていいですが
こうしてあんなわたしたちが
変われたのだから
もし現状の夫婦関係・恋人関係に悩んでいる方
がもしもいるなら
このブログやヨガが
何かの誰かのきっかけになれれば幸いです
最後まで読んでくださって本当にありがとうございました。
