彼は彼なりに

昨日彼が母のお弁当食べる時に

一緒に食べる？

って言われた

彼は彼なりに
帰ったら私と食べようとか色々考えて帰って来たんだろう…

彼の気持ちにも感謝しないと…

自分の気持ちばかり考える私…ちっちゃい

ごめんなさい

改めて彼に感謝しないと

ありがとう

しょうがない

最近少しの時間だけど仕事に復帰した

彼と一緒に出勤

朝８時前には家を出る

仕事に復帰はいいけど、
気持ちがついてこない日も…

行けない…と言っていいのか…

今日も俺と一緒に…と言われたら何とか行かなくてはいけない気がして…

本当はスローペースでいきたい

仕事に行きたいと言うか…彼の気持ちを裏切ってはいけないって気持ちで動いてる

これは良くない状況

今日も言われるのだろうか…今日はゆっくりしたい

仕事に行った日はストレスからなのか…今必要ではない物を買い物をしてしまう

自分の嫌な気持ちを何かで埋めようとしてる

そして、１日中動きまくってクタクタ…

仕事に行ったら行ったでその時はいいんだけど…

まだ連続で行くのは辛い


昨日はお店でライブだった…私はお家にいたけど…

朝仕事に行って、今日は彼がクタクタになって帰ってくるから、簡単に食べやすい物をと思って頑張ってご飯作った

喜んでくれるかな…

仕事から帰ってきた彼はお母さんの差し入れのお弁当を持って帰ってきた

結局、私が作った物は全て手をつけず…

久しぶりの母の味
だから、仕方ないと自分に言い聞かせ…

でも、残ってるご飯達を見て何だかショック

しょうがないのはわかってるけど…

受け入れられない私が

仕事に行ってクタクタなのにご飯を作った私

彼の疲れてる事を思って考えた献立

それは私の思いやり

感謝してもらいたかった？

違うなぁ喜んでもらいたかった！！

だからショック

悲しいと感じる

今朝は彼の顔見たくない
話も聞きたくない

とりあえず

とりあえず帰宅

以前は朝まで帰らず頑張れた…帰りたくなかったから

今は帰りたくない気持ちは変わらないけど…

朝までってトイレとかコンビニに行かないとだし…

朝まで外にいる元気と気力がない

だから帰ってベランダで気のすむまで過ごす

とにかく家出する日は鬱と友達になれない日

お風呂とかもめんどくさかったり…でもそれじゃ～彼と一緒に寝れない

タバコ臭いしね

やっぱり色々面倒くさいんだなぁ私

それじゃいかん！
って思うからまた疲れる

面倒くさいままに流されたらどうなることやら

きっとしばらくお風呂も入らず、掃除、洗濯、料理もせず何もしない日々になるんだろうな～

そんな自分にはなりたくない

負けたくない

全てを投げ出すのは簡単
死ねばいい

だけど私は今ここで耐えて、逃げ出さない、絶対に治すって決めてる

今はこんなんだけど…

これは鬱を治すラストチャンスかな

負けなきゃいいけど…

生か死か紙一重