後悔先に立たず

私には、つい先日まで、大切な友達がいた。

同じ歳の娘をもち、同じように山奥に嫁に来て、私は同居、彼女は半同居………似た者同士で、本当に仲良くしていた

彼女は、私の夢を一緒に叶えたいと言ってくれ、本当にその夢に向かって歩き出す手伝いをしていてくれた

それなのに。。。

私の浅はかな考えでした行動により、その関係に終止符がうたれようとしている

彼女は全く悪くない。

なのに、私は、自分が悪いんだと主張できなかった……いや、しなかった。。。

あの日以来、彼女は私との間に壁をつくった

もう2度と崩すことは出来ない壁を。。。

東京で生活をしていた頃、私には彼女と同じように私に寄り添ってくれる友人がいた

いつでも私の話に耳を傾け、色んなアドバイスをくれ、楽しい時間を共有していた

なのに、自分の環境の変化に対応するのに必死になりすぎて、その友人への連絡を自らたってしまった。

数年後、突然の連絡をした私に他人行儀な態度の友人。

当然の事だ。。。

あの日以来、次に出来た友人とはうまくやろうと……今度こそ、ちゃんと友達関係を築いていこうと……決めたのに。。。

また、私は、友人を裏切り、失った

今、私には、友達と呼べる人がいない

気軽に遊ぼうと出かける相手がいない

何かあっても、話を聞いてくれる人がいない

もう、旦那しかいない。。。

そんな環境を作り上げたのは、自分

仕方がない。。。

娘達には、友達の大切さをしっかりと教えていかなきゃ

私のように、寂しい生活を送らないですむように。。。

グチ。。。

母乳育児………そんなにエライの？
完母が良くて、完ミはダメなの？？
お餅食べろ！野菜食べろ！肉食べろ！！
………食べたって出ないもんは出ないのよ。。。


出産のお祝いに来てくれてありがたいけど、娘の顔見て「わぁ、お父さんソックリー。お父さんの血しかないねぇ」って。。。
それにプラスして「母乳？あらぁ、ミルク・・・」って、何か問題でも？？


義母の職場の社長夫人は、「ミルクでも良いじゃない！」って言ってくれたから『わかってくれる人もいるんだ！！』って一瞬嬉しく思ったのに、続いた言葉は「夜も寝てくれるでしょ？それなら、お母さん居なくても育っていくもんねぇ」だった。。。


そっか………完母の母親は必要で、完ミの母親は居なくても良いんだな。。。


双子娘の誕生日、ジジババと一緒に祝おうと思って里帰りから帰宅したのに。。。
誕生日前日に寿司買ってきて「一日早いけど今日お祝いしとけよ」なんて言ってくれちゃうジィさん

誕生日祝いの為に、1ヶ月たたずに里帰りから戻ったけど（そりゃ、戻った自分が悪いんだけど）私がご飯作って、貴方がチビにミルクをあげる…それって逆じゃね！？って思うのよバァさん




……………色んな事がありすぎて………だけど吐き出す場所がなくて…………どうしたら良いのかわからなくなってる。。。



ここに書き込むだけでも、少しばかり吐き出せた事になるかしら。。。


子ども達を置き去りにする母親には………なりたくない。。。



でも、消えてしまいたい願望が頭をよぎる。。。


誰もいない部屋で？お風呂で？トイレで？…………泣く場所もなかった。。。



……………後どのくらい、私は我慢が出来るのかしら。。。



我慢の限界は、いつ訪れてしまうのかしら。。。



糸がプツリと切れないように…………



頑張って結び直し続けて……………



頑張って、がんばって。。。。。