ちいさな幸せ。

あ゛ああああ

って叫びたくなる。

何も手に着かない

勉強もうまくいかない。

受付としてのマナーだって
研修でて頑張ってるけど
まだまだ分かんない。
ダイエットもがんばらなきゃ
きれいにならなきゃ
私は英語もフランス語も
話せない。勉強だって
できない。

じゃあおまえには
何ができるんだ

って
お父さんに言われた。
パナソニックは
お父さんもお世話に
なってる会社だから
お父さんに恥かかせるな
って言われちゃった。

なにもできないよ。私

なんもできないんだ。私

今だって胸のおくが
ギューーって
苦しくて苦しくて

なんで苦しいのかも
分からないよ。

東京にいるなら

もっと強くならなきゃ。
亮の近くにいたい。

友達にあいたいよ

会いたくてしかたないよ

タバコすったら
････走りにいってこよう。

最近本数増えたな。

以心伝心。

ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
何が遠距離だ。
こんなの近いじゃんか
僕は別にへっちゃらさ
なんともないさ
たった一つ心配なのは
遠くだから会えないから
ただつらいだけなんだよ。

ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

連休中。

金･土

どい

とーめてっ

やぱ仙台帰る。

キャッツに会いたい。

最後のデート。
見に行ったTAJOMARUは
あこが男に襲われて
TAJOMARUが真っ直ぐに
あこを信じて愛してた
姿が自分と重なって
途中で黙って抜け出した。

怖くて情けなくて涙が
止まらなかったんだ。
こんな私が亮ちゃんの近くに
居れないし触れないって･･

泣きながらずっと
帰って部屋に準備した
ディーゼルのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄと
前の日に作ったチーズケーキを
床に投げつけて私も
あこみたいに居なくなれば
良いんだって思った。
部屋がめちゃくちゃになった
死んでしまえばいいって
出した包丁は切れ味が
悪くて死ぬどころか傷
ひとつ出来なかった。

このまま最低な女として
いなくなれば最後に
大好きな亮ちゃんが少しでも
早く気持ちが楽になるって
思ったんだ。電話だって
メールだって来たけど
あの時は無視しようと思った

帰ってくる途中ナンパされたり電車で痴漢ちっくなおっさんに体押しつけられてよけてもよけてもよけても付けてきて。泣いた顔でガンつけたら次の駅で降りた。守ってくれる亮がいたら絶対に壁になってくれるのに･･

考えたらよけい涙がでて
よけい死にたかった。

一時間半位かな

部屋にきてくれた。

怒ってて怖かったけど
全部話した。いなくなれば
いいって思ったこと
最低な女になればいいって
思ったこと･･･バカだな
ふざけんなよ!!って言って
抱きしめられた。菜月の事
最低だって友達にいわれたら
俺はぶっとばすよ。他の
誰かについてったんじゃ
ないかって新宿探してた。

どこまでも完璧な
亮ちゃんは私とは
全然ちがうんだって
改めて気がついたよ
すごく私
愛されてたんだなって。
なんで裏切ったんだろって
嘘ついて傷つけて
ごめんねって何回も
心の中で言ってた。

別れても
連絡とってくれる
っていってくれて
嬉しかった。
床のチーズケーキは
捨てようと思ったら
捨てたらぶっ飛ばすからな
俺たべるから。って拾って
その後作ったカレー
を食べた後に食べてくれた
ディーゼルも喜んで
くれたし。幸せだった。

またどーせ
より戻るでしょー
何回付き合ったり
別れたり繰り返すの。
心配してないからー
自分を責めないでね。

みんなからの言葉が
嬉しかった。

またいつもみたいに
別れても直ぐもどって
みんなから呆れられて
････それでもいいよ。
･･それがいい。

亮ちゃんと過ごした時間

もう一度動かし始める
時がくるまで私は
ただ真っ直ぐ想いつづける。

好きだよ。亮ちゃん

付き合うなんて
くだらなくなかったし。
男だって捨てたもんじゃ
なかったよ。

。

やぱ

別れちゃった。

私が１００悪かった。

亮は世界で一番
素敵な男だったのに

私が裏切ったんだ。

私が隠し事してた。

そんなことが
あったなんて
誰にもいいたく
なかったんだ。

ごめんなさい。

許してほしいなんて
思ってないよ｡

お互い前に進もう。

もう恋愛関係には
絶対戻れない。

メアドは毎年
正月にかえるから
そのままにしよう。

今日と明日は最後のデート。

私がお願いしたんだ

明日でもぅさよなら。

彼を傷つけたんだ私。

私うそついてたから。