昨日の落ち込みを引きずったまま朝を迎えました………
泣きつかれたのか9時前に寝てしまってました
(笑)
(笑)いつもどおり夜中に1回2回目覚めましたが、朝まで眠りました。
ぼんやり朝、体重はかりにいくとまた増えてた～………
この3日で約＋2㎏…
やっぱり目に見えて浮腫んでないけど……浮腫なのかな？
先生が朝きてくれたので一応報告したら、エコーしてくれたけどお腹はかわりないみたい。
肉がそんないきなり増えるのもないとおもうから、やっぱり浮腫みかな？と言われました。
昨日から血圧もちょっと高め。今日も130ぴったり……
でも、今日も昼からはかったからな～……しかもトイレから帰ってきてすぐのタイミング……
しかもなんだかちょっと頭がいたくて…痛いほどじゃないんだけど。違和感程度だけど。
朝からそれでモヤモヤしてて、結局はかりにきたの昼からだから余計にモヤモヤ。
ただでさえ起きたときから、昨日に引き続き涙が溢れでてくる状態で………
なんかもう何が悲しいのかわからないくらい涙が…
今の自分が嫌になって、今の状況から抜け出したい、一年前に戻りたい、こんな生活やめたい……とか……
午後からは産後の同室者さんの面会がいっぱいきててもう聞いてるのが辛くて辛くて。
とりあえずイヤホンで音楽聞いて会話が聞こえないようにして、でも涙は溢れてくるし、もういっぱいいっぱいでした。
週数重ねれば重ねるほど心は楽になるのかと思ってたのに、ここにきてつまずく～…
多分一番は体重増加のせいかな。
そこからの不安と、血圧が若干あがってきてること。
二日連続で朝に血圧はかってくれなかったこと。
誰にもこのモヤモヤを話せないこと。
自分の体型に嫌気がさしてしまっていること。(昨日鏡で見なきゃよかったのかな～……
入院当初は34週超えたら安心なんだ！って思ってたんだけど、単体妊婦さんがたくさん同室に入院してきて、その人たちに先生が「37週までもたせたほうがいい、全然違うから」とか、「生産期までもたせたから大丈夫」とか、そんな言葉をよく聞くようになってしまって………
ただでさえ、おちびのほうはエコー上1500程度でいま出てきてしまったら普通の子の半分。
未熟児になることは確実だとは思ってるけど…
大丈夫なのかな？ちゃんと元気にでてきてくれるのかな？ちゃんと育てられるのかな？
家に帰ったら、もし急な熱とかでてしまったら、車の運転できないのにどうやって病院いけばいいんだろう………とか………
先々の不安も考え出すととまらない……
旦那さんがラインくれてたけど話す気にもなれず、ツンツンした返事をしてたら怒ってる？とか聞いてきて、怒ってないし、悲しいだけやし、怒られるようなことがあるの？と、
なんか嫌になって朝、そこから既読スルーしてたら返事がなくなりました。。
明日も、地震もあったしこなくていいって言ったけど…本当にこなくていいんだけどね。
来週は仕事かもと言われたけど、、お茶がなくなるのだけがあれやけど、まぁなくなったら母に買ってきてもらうからいーよ。
週末は最近お昼持ち込み食にしてたけど、体重激増のため今週はやめときます。。
おやつもミックスナッツとおからクッキーくらいにしておきます。
多分あんまり脂肪じゃないっぽいけど……気持ち的に
朝はとにかく涙がとまらなくて仕方なくて、看護師さんにバレたら面倒なので必死に涙をふいてふいて心を無にするべくアプリのクロスワードをし続けました(笑)
でも頭痛くてしんどくなってきて午後からはやめて音楽きいて目をつぶって耐えて。
長い昼間が終わって、やっと夜が来たかんじです。
あーーーー生きてるの辛いな～～～～～………
今日はほんとなんにもするきになれず、虚無。ってかんじでした。
なんか書いてることが支離滅裂な気もしますが、また朝が来るのを待ちます。
おやすみなさい