日曜の夜中…正確には月曜になって数時間後…に目が覚めました。
色々考えました。
二度の流産の意味。
赤ちゃんからのメッセージ。
何が伝えたかったのか。
ママはわからないよ。
苦しいよ。
一度の流産では伝えきれなかったの？
ママが一回じゃわからなかったから、また来て還っていったの？
何を伝えたかったの？
ママを苦しめにきたの？ママが嫌い？
ぐるぐるぐるぐる…考えてた。
赤ちゃんに、ありがとうなんてまだ思えなかった。
二度もこんな思いをしなきゃいけない意味がわからなかった。
考えてたら涙が出てきた。
そのとき、一緒の布団で寝ていた長男が
｢うーん｣
と言いながらしがみついてきた。
すぐに動いて離れていったけど、何だか温かい気持ちになった。
でも、私の頭のなかはまたぐるぐるしはじめた。
また泣けてきて、今度は止まらなくなって、苦しくて起き上がって座った状態で声を殺して泣いた。
そしたら、
｢大丈夫か？｣
って旦那が背中をさすってくれた。
いつも長男が泣いても起きないのに…。
間に長男がいたから無理な体勢だったのか、
｢いてて｣
と言って横になった…と思ったら、すぐにいびきが聞こえてきた。
なんだったんだ？
って思ったら涙が止まった。
長男の風邪がうつった旦那。
体が辛いのに一瞬でも起きて慰めてくれた。嬉しかった。
そのあとは、なかなか寝付けなかったけど、泣くことはなかった。
号泣したのは、この一回。
二度目だから、諦めが早いのかと思ったけど違う。
まだ事実を完全に受け入れていないだけ。
もしかしたら…って希望が捨てきれない。
流産宣告後に赤ちゃんが生きてたって事例がないか調べたりした。
二回連続流産の確率は１００人に１人。私がその１人になるはずがない。なんて思ったりした。
でも、水曜には茶オリ。木曜には少量の鮮血と生理痛のような下腹部痛が。
いよいよ受け入れるときがきたんだ。
イヤだなぁ。
赤ちゃん無事に育ってたりしないかな…。
鮮血あっても無事出産している人はたくさんいるし。
やっぱりまだ受け入れられない…。
