9月、サロンオープンから約3ヶ月。
自分を見失って、自信もなくして
とにかく生きるのに必死になって
大切なものをたくさん見落としそうになってた3ヶ月でした。
昨日のSA研修に出て
ようやく感じたこと。
私は、私でいいんやなってことと
生まれて初めて自分で自分のこと少し好きになれた日でした🥹
人からの評価がない自分はダメ。
頑張ってない自分はダメ。
結果を出せてない自分もダメ。
人に優しく出来ない自分はダメ。
厳しすぎる私もダメ。
ぜーんぶ今までダメ！な自分に対して
あかん！っていう解釈で
生きてきてたと思うんよね。
だから会社に勤めてたら、組織の上へ上へ上がりたいと思ってたし、それが結果やしいい事やと思って承認欲求を満たすためだけに必死になってたなって思った。
今、組織の中でなんでもない自分が慣れない私は
自己評価が低めの状態でスタートして
過去の栄光と実績にしがみついてたから
そのポジションにいるのが苦しくて仕方なかったんやけど、、、
あ〜
楽やわ🤣
って思った部分と
ポジションとか社会上の位置付けって
なんの意味もないんやな😁😁
って分かり始めて、
ペっ！て捨てた私は超絶気楽になった。
同時に
私ってめちゃくちゃ繊細で優しいからこそ
自分を押し殺して生きてきてたんやなって思った。
そこを押し殺すと出てくるのは
強いフリをするための鎧
かぶってたこと。
私は9年お付き合いしている彼氏がいます。
私は彼に
優しいと思ったことはないって一年前2人で忘年会をした時言われて
やっぱりかぁーーーって落胆した事あった。
だけどそれはほんまに存在する私の一部分でもあるし
相手を甘やかす、とか相手の思うがままにやってあげるそんなちっさな優しさは不要！って思ってる人なんやなって分かった。
本当の優しさって
相手が自分で気付くように、
時には耳が痛い言葉も
辛い言葉であったとしても
相手に伝えられる人。
時には相手の立場に立って、
その人が辛い思いをしないように、
悲しい思いをしないように…って
自ら相手を守る行動をとることも優しさの1つ。
優しさって無限やし
お互いの価値観は違うから
何が優しさなのか？って定義付けはできへんなって今の私は思うから
私は私のままでいいんや〜🙂🙂🙂
ってなれてきました😁✨
ここからはまだまだ意識しないと難しいけど
相手を否定しないで肯定する
これが出来る私になりたいし
ありのままで素直な自分がもっともっと出せるようになりたいなって思えた昨日の研修🥹
私は、ハッキリ言うと
今の彼の脳内は
ほぼ理解できないけど
理解しようとするんじゃなくて
在ることを認めるだけでいっかなー？
深く考えたって変わらんしな🤣
っていう発想の転換が脳内で起こりました☺️
いてくれることに感謝やし
感謝してるからこそ
言いたいことが一番言えない存在でもあったなって感じました。
いつもやってくれてるから
いつも支えてくれてるから
いつも愛してくれてる
だから言ったらあかん。
そうやって蓋してきてたと思います🥲🥲
しんどかった…笑
出します、これからは素直に😭😭😭
そうした時に
私が本当に求めているものが
見えてくるかな？
とワクワクしてきました