前回のブログの時もそうでしたが、久々にPCを立ち上げると、更新に１時間くらいかかりました(笑)
どんなけ放置しているんだか。
今日は自分への記録も兼ねて現状を書いていますが、あまり楽しい内容ではないですので、読まれる際はご注意ください。
私の近況ですが、適応障害・鬱…まだまだマシになっていません
ただ、頓服薬を服用すると、眠くなる
代わりにちょっとだけPC触りたい…とか、スマホ触ってみようとかほんのちょっとだけ意欲が出ます。
今現在の私の日中は…
ベランダで風に揺られている洗濯物を、抱き枕を抱いて眺める
そんな１日です。
でも、曇りや雨の日は心のザラザラが大きくなって、発作的に過呼吸を起こしたりするので、梅雨が始まるのが怖い今日この頃です。
夜間は、結構強めの眠剤をもらっているんですが、３時間くらいしたら起きてしまいます。
そして、そこから小刻みに寝たり起きたり…
これが辛い。
やりたいこととかないので、ただただ、暗闇で過ごす時間を耐えなければなりません。
先日、あまりにそれが辛く刃物を・・・・・・・・・・・・・・・・・ということがあって、そこからは頓服も出してもらって、強制的に寝たり心を落ち着けたりしている毎日です。
一応、晴れている日は強制的に散歩を兼ねた買い物に行ったりもしますが、なんせ興味を持つものがないので、ショップとかに入っても楽しくなくて、すぐに家に帰って横になっている自分がいます。
そして、そして、この状況で通院して、今までグレーゾーンだった私の生きにくさの原因が、私の頭の中にあるということが判明しました。
ADHDと軽度知的障害。
まだ、検査はしていませんが、ADHDは確実で、知的障害も３回変えたクリニックの先生が全員あると思うと言っていたので、そうなんでしょうね…
軽度知的障害。
初めにそれを言ってきた先生は、嫌だった。
凄く私をバカにした話し方で
〇〇ができないよね？と決めつけてきた。
そのうちの１つが文章をかけないよね？です。
文章…書けないのかな。
ブログは、自分の思い通りに勝手に言葉を並べているから文章とは言わないのかもしれない
確かに人に話を伝えるのが苦手。
仕事とかで電話を受けて、相手の言うことを明確に短く伝えるということが出来なかったり、行っている意味が分からなかったり。
…そんなときは、名前だけ聞いて本人につないだり、内容すっ飛ばして誰から電話というメモだけをのこしたりしてたな〜
賢い人との話もあんまり理解できないし、人の名前や顔を覚えれないのもやっぱりそれかもしれない。
今思い返せば、苦労してきたんだね、私。
だから、今はもうちょっと。
心の充電を貯めて元気になる努力をしないとね。
それから、自分に素直になろうと思います。
私バカだから～ってことではなくて、ちょっと理解がしんどい所があるとか、さっきの話が分かりづらかったとか、ちゃんと自分で相手にアピールして、できるだけレベルを合わせてもらう。
最初はすごく恥ずかしかった。
だって、私が自分で自分を貶めているみたいだったから。
でも、妹が、この話をしたときに昔から何となくそう思ってたって。
うちの両親は完ぺき主義で、お姉ちゃんな私はしっかりしているのが当たり前だったけど、妹はかっこつけてないダメダメでおバカな私でも、お姉ちゃんってちゃんと慕ってくれて。
だから、今まで通りの自分でいいんだって自信ももらったし、逆にできないことを取り繕っていくんじゃなくて、素直に助けを求めようと思いました。
そう思ったら、夜中の危ない行動がなくなって、娘の姫のために、私ができる最大限の事をしてあげたいという考え方を持てるようになって、ずーっと、ひとり親だか自分で！！って背負ってきた荷物を一緒に支えてくれる人達に出会えました。
まだまだ、心は治らないけど、前よりは前向きな方向で何もしない１日ではありますが、昨日よりは１㎜でもいい方向に向かっているんじゃないかなと思っています
これからも、こんな感じで色々心の中を書いたり、もちろん前趣味にしていた株の事もまた興味が戻ってきたらしたいし、心を壊す前の自分よりも意欲的な自分になれるように少しずつ、メンタルのレベルを上げていけたらいいな。なんて考えながら、今日も洗濯物を眺めながら、１日を終えるかもしれません。