サロンがオープンして順調にことが進んでいた
世界に愛されすぎて怖いほどだった
周りが優しすぎて、怖くなった
私ってすごい！って思っていた矢先
金銭的なことで、自己否定と罪悪感を見せられる体験をした
妥協せずにいろいろ揃えたり、お金を使った
私だけのお金じゃなく旦那のお金も
借金もした
罪悪感が湧いた
自己否定が湧いた
私なんか 私のせいで
私が悪い・・・自己否定の沼に陥ってた
そもそもなぜこの体験をしているのか？と考えたら
元をたどれば
始まりは、自分に嘘をついたことから始まっているんだと気づいた
幼少期にさかのぼる
親に怒られ注意され、私は私のこれがいい！こうしたい！を我慢した
妥協した、抑えたんだ
お母さんを悲しませたくなかったというのもあって、我慢した
そうしたら、素粒子は、自己否定、自己卑下、自傷へ傾きはじめ固まり物質化される
我慢したことがきっかけで、否定されるような現実を、見下されるような現実を、傷つくような現実を
体験することになったんだ
私の個性が悪いわけじゃなく、
ただただ私が、自分に嘘をついたからだった
一度の我慢から作られた自己否定の現実がリアルな体験として味わったもんだから
私はダメなんだという思考が植え付けられたんだ
それがきっかけで、負のループが始まったんだね
私が悪いわけじゃなかった
そのごも起きる、自己否定したくなる現実も
ただただ自分を抑えたから起きただけだったんだ
私という存在が悪いわけじゃなかったんだ
今、自己否定を見せられたのは、その思考を持っているというお知らせで気づいたら終わる
私は悪くなかったんだとわかったら
すごく安心した
ただ我慢したからいけなかったんだ
3か月前、もっと自分勝手でよいと寝起きに言葉が下りてきた
え？わがままなんじゃないの？とおもった
けど、この世の仕組みを知ったら、もっともっと自分を出さないと
豊かで愛される現実は作られない
自分を信じろと言ってくれる方に出会っているのも
今の私に必要で、サポートになる存在だから出会わされたんだ
ありがたい
私は、しっかり守られているし、しっかり望む道を歩んでいるんだね
今の自分を信じよう
心がとっても軽くなった
なにが一番うれしかったって、
私は悪くなかったとわかったこと
今、うきうきして気分が良い
気分が良いということは、ソースと同調したということ
ハイヤーセルフと同じ考え方をしているということ
やっと気づいてくれたねと言われている気がする
罪悪感なんて感じなくていい
皆それぞれ自分の世界を生きているだけ
れぷちゃんの思考操作に惑わされず
どこまでも自分を信じて進もう