昔、友達が味方してくれずに
ショックだった事を思い出した。
今回遊ばれた話をブログに
書いたことで、アンチに思う人も
いるかもしれないと思ったことと
関係しているかもしれない。
私の一方的な見方からの意見だから、
賛否両論あっても当然だとは思うけど。
どうも今回は、
その友人から見方をしてもらえず
ショック受けた時の傷を
癒す時が来ているみたい。
それは昔、
付き合っていた彼氏と別れた時のこと。
その友人（女性）は
元カレと共通の友人だった。
その後も、
共通のコミュニティーで、
私たちみんな顔を合わせる必要が
あったので、別れたからといって、
それでお別れというわけではなかった。
そんな状況だったけれども、
私は何も考えずに彼女に全部話したんだ。
別れた原因は、
彼が私を大事にする気がない
ということがわかったので
私から別れを告げた。
その時は、
その大事にしてくれない様が
ショックで仕方なかったので、
それを彼女に必死に訴えてたんだよね。
そう、何も考えずに。
それで彼女から言われた言葉は
はっきりと覚えてないけど、
要は“あなたの味方はできない”
“彼はそんなに悪い人とも思えない”
といった感じだった。
共通のコミュニティーで、
その後もうまくやっていかなければ、
いけないかったから、
仕方なかっただろうとも思う。
どちらかの見方をして、
めんどくさいことに巻き込まれたく
なかったのだろうと思う。
だから彼女を責める気はないけど、
でも正直すごくショックだった。
まるで私が間違ってると
言われているような気分になった。
私の解釈がおかしいとか、
私の受け取り方が間違ってるとか
そんなふうに言われているような気になった。
それで、その後
私は彼女に心を閉ざしてしまった。
私はあの時、
どうして欲しかったんだろう？
私はあの時、
どうされてたら納得したんだろうか？
とにかく
私の気持ち寄り添って欲しかったかなぁ…
とても孤独だった。
孤立したような気持ちになった。
そんな言い方しないで、
ちょっとぐらい私の味方してくれた
っていいじゃない。
あなたには
そう思えないかもしれないけど、
私はそう感じたんだよ。
そんな風に思ったのを今でも覚えてる。
2人の揉め事に関わって
ややこしいことに巻き込まれるのは
嫌だったんだろうけどね。
彼女は、もしかしたら
過去にこういうことで痛い目に
遭ってるのかもしれないね？
「私には本当の事はわからないし、
彼との関係もあるから、
あなたの味方をするのは難しいけど、
でもそんなふうに感じたなら辛かったね。」
そんなふうに言われたら
納得したのかもしれない。
否定されて突き放された感じが
とても悲しかったんだ。
あの時、
私に寄り添うどころか、
むしろ彼の味方をしたように感じた。
だから、
すごくショックだったんだと思う。
女友達にトラウマができた瞬間だった。
でも、、
その時に私は
心を閉ざしてしまったけど、
逆にオープンになれば
よかったのかもしれない。
そんな風に私の味方をしてくれなくて、
すごいショックを受けたって
そのまま口に出してみたら
よかったかもしれない。
相手が彼氏なら多分私は
素直に言ってると思う。
傷付いた、悲しいって
たぶん、素直に言ってる。
でも女友達だと
怖くて言えなかったんだ。
こうやって恐れてきたから、
それが問題だったんだね。
たとえ、
間違ったことを言ってたとしても、
でも自分の気持ちをそのまま相手に
伝えてみたらきっと彼女だって、
ごめんねって。
そんな風に傷つけるつもりは
なかったんだけどって
多分言ってくれたんじゃなかろうか？
そしたら私もここまで
心の傷を深める事は
なかったんじゃなかろうか。
そしたら、
彼女とも疎遠にならずに
済んだかもしれない。
私は女友達を
信頼してこなかったから
だから、
本当の友達ができなかったんだね。
すべては私の恐れの問題だったんだ。
なんだかとてもスッキリした。
こうやって考えていくと、
今起こっている全てのことに
本当に意味があるんだなぁと感じる。
過去に残してきた
もう忘れ去られた傷を癒やしたり、
より良くなるために考え方を修正したり
する機会を与えられてるような気がする。
こんな風に、
何かにザワついたり、
嫌な気分になったりした時は、
過去に似たような経験なかったかなと
思い出してみるのをオススメします。
それに気付くことによって、
癒されて、解放されて、
どんどん幸せになっていけるんだろうと
思うんですよね