長男を産んで、大阪から名古屋に移り住んだとき、
初めてで慣れない育児。
右も左もわからず、慣れない環境。
新しい友達もいない。
長男はものすごく敏感で、首がすわった時期くらいから、昼寝は１時間も続けて寝ない。
抱っこで寝て、置くと泣くの繰り返し。
そして、夜も泣く。
そんな毎日で、自分の時間もないし、身体はヘトヘト。
でも、家のこともしなあかんし、だんだん辛くて悲しくて・・・そんな状況があった。
今思うと、私も初めての子どもだったから、すごく神経質になってたのもある。
物音たてないように、コソコソっと歩いたり、家事したりしていたし。
３人産んだ今となっては、
泣かせないことほど辛いものはない。って思うから、状況見てそうするし、
本当に必要なことだけやったらいいって思うけど、
当時はそれができなかった。わからなかった。
「泣いたら近所迷惑になるし、虐待って思われたら・・」とか余計なことが頭をめぐったから、
遊んで相手して、おんぶに抱っこに・・・散歩して・・ってほぼ毎日。
仕事もしていないし、家事も育児もちゃんとしなあかん。
でも実際は子どものことで手一杯。
相手をしていたら、夕飯だって作れないこともあった。
「できない。思うように、できない・・」
八方ふさがりのどうしようもない状況に、
「うえーん」って子どもと一緒に泣いた。辛くてしょうがなかった。
さらに、子どもは可愛いのに、こんなことで泣いてる私は、本当に至らぬ母親だって思って余計に追いつめられたりした。
誰しも、虐待なんて紙一重。
今そう思う。
やっぱり、自分の周りに、
「えらいなぁ。よく頑張ってるなぁ」ってゆうてくれる人。
「いいよーちょっとの間やったらみててあげるから」って助けてくれる人。
絶対、必要やと思う。
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今日 伊藤比呂美 訳
今日わたしはお皿を洗わなかった
ベッドはぐちゃぐちゃ
浸けといたおむつは だんだんくさくなってきた
きのう こぼした食べかすが 床の上からわたしを見ている
窓ガラスはよごれすぎてアートみたい
雨が降るまで このままだとおもう
人に見られたら なんていわれるか
ひどいねぇとか だらしないとか
今日１日何していたの？とか
わたしは、この子が眠るまでおっぱいをやっていた
わたしは、この子が泣きやむまで ずっと抱っこしていた
わたしは、この子とかくれんぼした
わたしは、この子のためにおもちゃを鳴らした それはきゅうっと鳴った
わたしは、ぶらんこをゆすり、歌をうたった
わたしは、この子に していいこととわるいことを、教えた
ほんとにいったい１日何をしていたのかな
たいしたことはしなかったね
たぶん、それはほんとう
でもこう考えればいんじゃない？
今日１日わたしは
澄んだ目をした 髪のふわふわなこの子のために
すごく大切なことをしていたんだって
そしてもし、そっちのほうがほんとうなら、
わたしはちゃーんとやったわけだ