私、ここずっと
下がる一方で、
誰とも連絡とらず
１人で瞑想してました。
誰かに頼りたい、
誰かに聞いてほしい、
色々想いましたが、
結局はそれは他人の意見で。
話してるつもりでも
やっぱりほんまの現状
わかってるわけじゃ
絶対ないじゃない？
ずっとずっと考えてるのは
この病気？と今後の生活。
私、こんな思いや
日々におわれる生活
求めて大阪に来たわけじゃ
ない、てかこんな風に
なるはずじゃなかった。
ふっつーにお金なくても
人並みくらいにのんびり
歳とってくんだと
疑ったことなんかない。
けど実際はちがくて
食費ですべて食い付くして
むしろマイナスで。
私、贅沢一切してない。
友達と出かける余裕もなくて
わかってるから連絡も
とりずらくなって。
美容院にも行かず
服も化粧品も我慢して。
それでも家賃も光熱費も
間に合わなくてその日暮らし？
どんだけ食うねん！
て毎日思って明日は、って
思うけど変えられない。
あたしってどこで間違えた？
毎日毎日答えは出なくて
泣いても泣いても結果は
変わらなくて。
やっぱり地元帰るしか
他ないんじゃないかって、
近頃少し、いつも以上に思う。
でもそれはそれで
勇気がいって、
引きずってでも
連れて帰ってもらわなきゃ
あたし離れられない。
執着して変われない。
近頃ほんの少し、
生きづらい。
結局の所はあたし自身が
もう駄目なんだ。
わかってるのに離れられない
私は何がしたいんだ。
でもこうやって
言い訳材料になる
病気が愛しくて仕方ないんだ。
だってそれがなくなったら、
私ってカスとかレベル
違うじゃん？
存在価値ないじゃん？
治したいって反面
すごく救われてる矛盾に
虫酸が走るわ。