別居後初めて会ってきた。
会って早々に先日の件を謝罪された。
謝罪されても、別に私は怒ってるわけじゃない。
そして今後の事を話し合った。
モラりんとしてはやはり離婚はしたくないそうだ。
でも今すぐ元の家に戻ることが不可能な状況なのはわかっていた。
そうなると別居になって、住む場所や学校、保育園はどうするのか。
別居前からネットで近隣の賃貸物件を見ていて、手頃な価格でいくつか物件があったので、学校や保育園は変えず、落ち着いてからそこに引っ越したいこと。やはり離婚はしたいことを説明した。
モラりんの意見としては、他のアパートで別居したら生活費用が2倍になり、苦しいのでは。その分貯金に回した方が良いのではと。
あとはやはり子どもの事で、離婚すると子どもが負い目を感じてしまう。可哀想。という話しだった。
生活費用の事は覚悟している。
こういう時の為に結婚しても子ども産んでも仕事を辞めず働いてきた。
子どもは確かにパパが好き。
それは見ていてわかる。でも弟が怒鳴られていたときに部屋の隅に隠れて耳を塞いでいた長女も知っている。
その時の長女の様子はモラりんも知っていて、見ていて後悔するらしい。でもまた怒鳴ってしまう。
あと、息子に○ねと言った時は流石にやばいと思ったそうで。ラインでその事があってから、もう無理だと思ったと伝えられてやっぱりそうかと思ったそうだ。
そんな風だから離婚したいと言っているのに、子どもを引き合いに出されると私が弱いのを知っている。
前回の別居も子どもの話しを出され、色々改善策を提示され、結局元に戻ってしまった。
元に戻っても優しいのは最初の頃だけで、徐々に元に戻って行って、挙句喧嘩の時には私が別居した時の事や、実家の両親のことを責めてきた。
それを責める時点で反省なんてしてないんだろうなと思った。
別居するとモラりんは絶妙に優しくなる。
そんな優しさに前回騙された。
そして怒鳴られる度に後悔し、あのとき別れていれば
って何回も思った。
前回はきっかけこそ忘れたけど、モラりんに対する怒りを原動力に計画的に別居に踏み切ったのに、
今回は怒りではなく、急に別居になったのでなんだか気持ちがフラフラする気持ちが追いつかない。
でももう一緒に住んだら私の心がおかしくなってしまいそう。
家で笑えず。夫の帰宅で動悸がして。ラインの表示で落ち着かなくなる。
そんな人とはもう一緒に暮らせない。
そういう私自身の思いと子どもは離婚しない方がいいこと。
この思いがぐちゃぐちゃになってもうわからなくなった。
私一人の身勝手なのか。
私一人がいなくなればみんな幸せなの？
これがやつのマインドコントロールなの？
いっそ離婚しないって怒り狂って日本語通じないなら離婚するって言い張れるのに。
傷つけたのあっちなのに、子どもや生活のことを引き合いにだすのは上手くてズルイ。
別居してから涙なんて出なかったけど、話し合いから帰ってきて初めて泣いた。