私は前回のブログで釜じいのことについて
書かせていただきました。
お節介なわたし。
お節介だった私と言いたいですが、
もう少しなのかなぁ。
笑
笑まだまだ修行です。笑
何度もしつこいようですが、
私は人だらけの環境に育ち、沢山の人を見て、
思い、出会ってきました。
一時期、人の良くない姿を見過ぎた時があって、
1人になりたくて。
お腹いっぱいの時期がありました。
そんな中でも、笑ってなきゃいけない。
いつも、感じ良くしてなきゃいけない。
苦しい時期があったのです。
だって、自分の本当の気持ちなんて、置き去り。
嘘をつかなきゃいけなかったから。
さっき思い出した事があったんです。
本当忘れていたものがいっぱいですね。
専門学校の時にですね、
心理の先生がいて、心理テストみたいな事を始め
たんです。
「木を書く」と言うテーマでした。
先生にさされた人が前の黒板に木を書くのです。
私、先生に指名され、描いたんですよね、
木を。🌳
木も可愛く描いて、鳥やお花もかいて、
私は絵を描くのが好きでしたし、
さらさらっと。
そうしたら、先生が、
「嘘をついてる。本当の気持ちの絵ではない。
本当はずっと苦しいはずなのに、なんでこんなに
なるまで、気がつかなったの？
あなたのことを私はカウンセリングしたい。」と。
もう、私、放心状態➕知られたくない!って
即座に感じ、先生と、みんなも見ていますから、
「えー、全然大丈夫ですけど☺️」って
笑いながら言ったんですよね。
ばれてる、、、今まで自分の苦しみなんて、
私のなんか、大したことないし、
話した事も笑いながらだったですしね。
いやぁ💦面くらいました。
わかってしまって、凄く、苦しかった。
一瞬にして、どこかに隠れてしまいたかった。
その授業の後に仲良しの友達に、
「ねーchi-さ、いつも思ってたけど、あんた
人の事ばっかりでさ、いつも自分の気持ち
峠こしてから、話すよね、
なんで？何で話さないの？」って
キレ気味で言われました。
いい友達ですよね。でも、私、
凄く嫌だった。誰にもばれずにやってきたつもり
だった。知られたくなかった。
1人で解決してきたし、
又笑ってれば大丈夫だったのにって。
なんて、アホで愚かだったんでしょうね。
この先生、卒業する時に私に、
「自分の幸せだけを考えていい。がんばってる
んだから。
幸せになりなさい」って言ってくれたんです。
やっとその時に泣けました。
先生の前で。
気づいてくれる人がいたのに。
気づかせてくれる人がいたのに。
何を頑なに、守ってしまったのだろうと。
全くいらない自分の感情を。
勿論友達とは飲みに行って泣きながら話しましたよ。
（あれ、２０歳だったかしら？笑）
本当は嬉しかったから。
ごめん。ありがとうって言えて、
凄くほっとしたのを覚えています。
言っていいんだって。
本当、私の友達、いい奴ばっかりでした。
そして、私
やっぱり人に恵まれているんです。
あったかい気持ちを本当にいっぱい今も
沢山の人にもらっています。
そして、今は本当の自分を認めたから、（まだまだいるんだと思いますが、ね、日向さん。😊笑）
１２０%💕あげたいし、
受け取りたいと、素直に思えます。💕
あーやっぱり私、人が好きだなぁって
やっぱり人が笑ってるとめちゃくちゃ嬉しい😆
そう、
思える今が、
1番幸せなのかもしれませんね。
これからも、自分の向き合い、
がんばります。
💪ᕦ(ò_óˇ)ᕤ
💪ᕦ(ò_óˇ)ᕤ