彼と私はよく喧嘩してて
そのときも喧嘩直後だったと思います
「どうして理解してもらえないんだろう」って
多分お互いいつも思ってたんでしょうね
ぶつかりあってばかり
でも段々彼は私が憎くて
わざと苦しむ様なことを選んで言ってるのでは
と思うようになっていました
今こうして思い出すと何処にでもある
カップルのくだらない喧嘩ですね
何故あんなに腹が立ったり悔しかったり悲しかったり
したのでしょうか
喧嘩でメンタル的にすごく疲れた私は
身近に相談する人も居なくて困ったあげく
ちょうど2連休だったため
海でも見に行って気分転換しようと決めたのでした
なんだかすごく孤立した気分になって
「懐かしいもの」につつまれたい気分になったけど
帰る家が無いわたしには
故郷の海しか思い出せませんでした
海を見ると決めてから彼から連絡があり
会いたいと誘われましたが
海を見たい気持ちのほうが強くて断りました
久々故郷に帰ったので行き着けだったジャズバーに行き
マスターと話しながらお酒を飲んで
マスターは懐かしがって知り合いに連絡をとってくれて
そこで会って少しの時間お酒を飲み
お酒を飲んだのでもちろん運転して帰れないので
ホテルに宿泊して翌日帰りました
翌日起きてそのまま自宅へ車を走らせ
昼頃には自宅に着いたと思います
その後彼に会いその日の出来事を一通り話しました
海を見たことバーに行ったこと
彼にはそれが許せないし信用できないらしいのです
特に男性に会いに行ったわけでもなく
昔を懐かしんでお酒を飲んで
随分元気になったつもりでいたけど
浮気だって思うらしいし
「一人で呑みに出歩くなんて」と思う様です
そんな事を実際言ってました
だけどそんなこと日常してるわけではないし
他に一人で行けるお店もなければ
そこのバーだって一人で行ったの2回目くらいです
理不尽だと思いながらも
「愛だから」と思い謝りましたが
彼は納得行かなかったみたいでした
行く前から
「何故泊りがけで行かなければならないのか」と
言ってましたし
誰かに会うのが目的だと思ってたのかもしれません
彼の歪んだ愛情・・・嫉妬だったのかな？
だけど嫉妬は悪いことでは無いと思ってます
でも私を信用できないんだなって思いました
私はとにかく自分が生活する今の環境から
ひとときでも脱出したかっただけだったんです
大好きなのに喧嘩や意地の張り合いばかりで
どうしたらいいのか本当に疲れてました
その後で彼が言ったのが
我慢してるっていう言葉でした
そう言って彼は1ヶ月以上会いに来ることはありませんでした
