あぁ、苦しいなぁ。
真面目に
別居を考えなければ
ならないなんて……。
悔しいなぁ。
頑張ってきたけど、
頑張る方向性が
違っていたから。
後悔が、押し寄せる。
頑張っていたのに。
その頑張りは
自分よがりの頑張り
だったということ。
自分に徳があるように
頑張っていただけで
あったこと。
頑張っていた、という
事実すら、そこには
残っていないのか？
自分はこっちの方にしか
頑張ることはできなかった、
頑張る方向性は違っていた、
でも、頑張ってはいた、
その事実を認められるのは
自分だけ。
それを自己評価としてしまう
怖さもある。
一歩間違えたら、
俺はこんなに頑張ってるのに
そっちはなんだ、
と相手を責める方向に
進んでしまいかねない
気がしてしまうから。
自分で自分を認めるだけでも、
自分は救われるのか。
自分は頑張ってはいたよね、
って認めてもいいのか。
その後に変な方向にさえ
向かわなければ、
自分を褒めてあげても
いいのだろうか。
誰かに認めて欲しい自分が
また顔を出している。
そんな自分の弱さと甘さが
今回のことに発展するまでに
事を助長させてしまった。
自分で
このことを考えるだけでは
何度も何度も悪いことを
反芻してしまう。
でも、言葉に出すことも
できないから、
こうやって文章で表現して、
備忘録として
今日も考えていることを
記しました。
あぁ、辛いなぁ。
俺が辛いと語るなって感じか。
でも、辛いなぁ。