今週は仕事がものっすごく忙しいです・・・涙
復活したのに更新あまりできてない 凹
仕事のことで頭がパンクしてるのは、まぁいいとして、
別件でもパンクしております・・・
昨日、Rickが酔っ払った勢いで
爆弾発言メール
を送ってきまして。何かってここで今言っちゃうと、
前後の関係をちゃんと説明しないと誤解を生むだろうし、
私の気持ちも知ってもらわないと、ただ事実を書いただけだと
皆さんのRickに対するジャッジメントも変わってきちゃうと思うので、
今は書きませんが・・・
その発言、最初は冗談か言葉のあやかと思いきや、
本気だった・・・
けっして悪いことじゃないんですよ。
失礼なこと言われたわけではないんです。
むしろ逆です・・・
ここ数週間、以前よりも喋る時間が増えて、
お互い顔を見ながら話をできるようになったのもあって、
お互いの距離が以前にも増して近づいてるのは確か。
自分の気持ちが大きく傾いてることも、確か。
でも、実際に会いもしないうちから気持ちが加速するその危険性は、
死ぬほど分かってるし、身をもって経験済み。
今の私には、会う前から気持ちを盛り上げるなんて絶対にできない。
でもね、感情面と観察から見るとはっきり言って、
かなり惹かれてますね。
だから余計、妄想とか期待とかそういうもの、
一切排除したいんですよね。
その後来た長いメールで、
その爆弾発言について、それから彼が思ってることについて、
滔々と説明というか解説してくれたんですが、
すごく嬉しかったし心にじんと染みた。
感情的なものじゃなく至極現実的な文章なんだけど、
それで彼も感情に突っ走ってるだけじゃないことは分かった。
で、気づいたのが、私はまだ完全に準備が整ってないんだなってこと。
恋愛する準備なんて、一生できないも同然だと思うけど、
まだ、恋愛を通して、感情的に誰かの存在に寄りかかることが怖い。
依存しちゃいそうで怖い。
気がついたらまた、あの同じループに逆戻りしてそうで怖い。
同じ失敗を繰り返しそうで怖い。
恋愛でがっかりさせられたり、愛されなかったりとか、
そういうので傷つくのは、もう、こわくないんですよね。
愛されたいっていう、あのデスパレートな渇望はなくなった。
と思う。今のところは。
今の自分が、大好きになれたから。
自分で自分を支えるだけの強さができたから。
恋愛に助けてもらわなくても人生を充実させる術を覚えたから。
ただ、本当に自分にパーフェクトな人が見つかったとき、
（あるいは万一Rickがそれだったとしたら）
また愛し方を間違ってしまいそうで怖いんですね。
ほんと、それだけです、怖いのは。
できることなら、遠ざかってたいくらい。
恋愛なんてものからは。
って考えたら、
私は「客観的」「現実的」「慎重」なんて鎧で固めてるけど、
ただ怖いだけなんだなぁ、なんて思ったり。
自分の感情が、盲信とか幻想とかと区別がつかないから、
信用できなくて、自分の本当に気持ちも一緒に切り捨ててしまってる
なんてこともなくはない・・・
正直、彼に惹かれていることは自分で認めたくないんですね。
だって現実的に考えてありえないもん。
でも、しばらく離さなかったとしても、この9ヶ月、
四六時中頭の隅にRickがいるのは否定できない事実であって。
・・・考え始めると頭がパンクしそう。
意味わからないエントリでごめんなさい。
次回、ちゃんと解説します。