モヤモヤ

最近続いてるモヤモヤ感

今日気付いた

会えない彼のことだけじゃない

会ってないヤツの事だ

もし心の♡の型してるなら

半分は会えない彼のこと

半分は会いたく無くなったヤツの事

あんなに楽しかったのに

今日もお誘いはあったけど断った

次男の用事でバタバタしてたのは

本当の事なんだけど

会う気になれなかった

理由は…

ちょっと気の小さいところがイヤ

男なら…デンっと構えて

下品な言い方だけど

「ケツの穴の小さい」ところ

言う事は人並みなんだけど

いざと言う時に我が身をかばう

というか…

小さく逃げるというか…

腹がくくれないというか…

小さい事をぐちぐち

この歳で畑違いの仕事に転職して

しんどいなんてわかってたはず

「もうガッツリ働きたくないのに」

なんて…

あくせく子供の為に働く私の前で

言って欲しくなかったょ

自分一人で生きて行くには

十分な蓄えがあるかもしれない

でも、アブラがのった働き盛り

そんな年齢なのに

やっぱり…あれだ。

限界。

今までは見ないふりしてた

でも、旦那や会えない彼のこと

見てると、細いのょ。

守ってあげると言ってくれたけど

たぶん、無理。

私を受け止めきれない。

ヤツがこのままじゃ、他の誰も。

やっぱり…限界 かな。

いっぱい愛してくれたけど

優しくしてもらったけど

私をまた女にしてくれたけど

ありがとうはいっぱいあるけど…



何て言おう⁇

いつ言おう⁇

少なくとも後1ヶ月猶予はあるけど


よく考えよう


会えない彼のこと以外で

書いたの初めて かな。



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切替の早さ

去年の今ごろ

いつも一緒にいてくれる

私の淋しさを埋めてくれる

そんな人がいました

心も身体も…

彼が私の女の部分を

呼び覚ましてくれた

私の「六ヶ年計画」の

一年が過ぎた頃に現れた人

それなりに好きになり…

休みの度に一緒に過ごし

家庭の事も忘れ

そんな一年が過ぎた頃

最初から気になってたある部分が

やたらと目につく様になり

気持ちに翳りが出てきました

「やっぱりこの人じゃダメだ」


男性にはもっと

どっしりしていて欲しい

大らかに構えていて欲しい

そんな事を思い出したら

気持ちが急降下


そこへ今の彼からのコンタクト

やっぱり…

落ち着いてるというか

真の強さが見えるというか

「何とかなるよ」と言う

揺るぎない強さを持ってる

オロオロしない

何とかなる は実は自分の力で

何とかしてる

そんな強さ

だから惹かれるのかも

昔から神経質な様で

とても大らか

私が彼に惚れた原因の一つ

強さを持ってるから

とても優しい

そう思いながら彼といると

やっぱりどんどん惹かれてく

あっちの人が心の中から

いなくなっちゃった


この切替の早さは何なんだ⁉

我ながら女は怖い



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くりかえし

2年前

久しぶりに二人で会った

あの時を私はまた繰り返してる

来るはずのないメール

わかってて開く受信箱

やっぱり…と落ち込んで

携帯をOFF

一日に何度も何度も

わかってるのに

くりかえし見てしまう

頭から離れない

身体から出て行かない

彼の残像の鮮明さに

胸が高鳴る

もしかして もしかしたら

淡いどころか

限りなく透明に近い

期待があるのは何故だろう


彼はバカな事はしない人

理性を保てる

自分にSTOPをちゃんとかけれる

危ないと思ったら引くし

自ら動かない

どんなに私がけしかけても

知らんぷり出来る

守るべきものが何なのか

ちゃんとわかってる

昔、そうやって守られて来たから

彼の人となりが

手に取るようにわかる

わかるから余計に悲しい


自分はたぶん好きな人とは

片時も離れずに一緒にいたいタイプ

離れてるとそれに慣れて

会わなくても平気になって来る

情の薄い女なのかな

あの頃もそんなんなった私から

別れを切り出した

ワケがわからず心を痛めた彼を

知る由も無く

だから たぶん

しっぺ返し

あの時の私の悪事に

神様が罰を与えてる⁉

以前、彼があの頃の自分の話を

してくれた

街を離れた私をどんなに想ってたか

自分の進路を曲げようとまで

していた事

学校を休んでまで

遠くにいる私に何度も

会いに行こうとした事


そんな私からのひどい言葉に

自暴自棄になりそうだった事


後悔とくりかえし

今更の後悔と

今更のくりかえし



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