最近、ずっと泣きそうだ。
例の如く、自分の気持ちを説明するのがものすごく下手なので、きっとこれもニュアンス伝わりにくいから、ここではざっくりとしか書けない
書いてもきっと誤解される。
誰にどう話していいかもわからず。
また明日がはじまる。
私みたいに不器用な人が、どのくらいの割合でいるのか分からないけど、
結局、かわすのが上手くて、ミスも笑って誤魔化せて、頼り上手な、可愛がられ慣れているタイプの人の方が、需要が多い気がしてきた。
私、いらないんじゃないかな、とさえ思えてきた。
同じミスしても、笑って誤魔化すのを貫ける人の方が、ストレスないだろうし。
一応つけ加えると、私がミスしたら、笑って誤魔化せるとかいう、状況にしてもらえなかった。
区別されてた。
話聞いてても、気持ちとして持ってきてるものがちがう。
そんな重く考えなくていいやーって。
気楽に過ごしてるみたい。
当たり前といえば、当たり前。
頼る人がいるって、そういう事なんだろうなという結論にたどり着く。
このシングルマザーの状況を作り出したのは自分。
昔々、シングルになりたての頃に
「誰かに助けてもらえるなんて思うなよ」って知り合いから言われた事を今でも覚えてる。
「悲劇のヒロインぶるなよ」とも言われた。
そんな事思うわけないじゃない。
あの時からずっと。シングルになった時からずっと。
自分の事は、悲劇の脇役だと思っている。
だから、世の幸せそうな人たちを羨ましいと思う事は最初からしていないんだ。
私とは、人種が違うと思っている。
羨む、妬むっていう感情が嫌いなの。
だから、最初から諦めてる。期待もしていない。
今は、分厚いガラスの壁が目の前にあって、いっこうに破れてくれないから、諦めかけてる。
こういう時は、淡々とこなせる作業に没頭するのみ。
今日はせっかく楽しく過ごせそうな予感がしてたのに、
時間にルーズな母に振り回されて、午前中どころか15時くらいまで時間を失い、
このままじゃ無理だーと思って、夕日が綺麗な一番近い海辺を検索して、車を走らせた🚗（疲れすぎた笑）
日本海側って、ほんと日が沈むの遅いですよね。東京と１時間半くらい日の出日の入の時刻に差がありますもんね…
何が言いたいかというと、この海の写真、17時過ぎに撮ってるんだけど、見た目的に15時半くらいじゃないです？？
あわよくば、サンセット見たいなと思っていたけど、海の駐車場が18時閉門になっていて、サンセットの気配全くなく😂😂
私は海でぼーっとしたかったけど、娘はそれが退屈だから、ここの海岸はお隣に公園があるところだったので、ちょうど良かったんです。
海は5分で退散して、あとは閉門の少し前まで公園☺️
でも、今週は私はずっと落ち込んでて、いつも疲れてて、全然明るくていいママじゃなかったよ。
もちろん、ママ業も頑張ってはいたけど、
自分の理想のママにはなれていなかった。
でも今日は、娘のお洋服や小物、マスク（地味に高かったのに涼しくなさそう）買えたんだ☺️
マスクがね、２枚で1700円ちょっとだったんだけど、
私、5700円ちょっと出したのね、おつり4001円のはずなのに、最初1円しかおつりもらえなくて、
え？！ってなって。
レジの人はお金しまってるし、5000円でしたっけ？みたいな雰囲気になってたし、さすがにキレそうになった…
というか、久しぶりに他人に少しキレた…。
その後も、別のお店で商品間違えられそうになるし、
（それも、お店の人同士の行き違いなのに、多分対応した人のミスではなかったから、謝るどころか、私悪くないみたいな雰囲気を終始貫くという、謎の感じ）
どういう態度とったら、人がどう感じるとか、もうそういう事は、どうでもいいの？って感じることが多い。
気を遣って、人と接する事が、
もう世の中に求められていないのかな…
－－－－－－－
昔からだけど、私は嫌な事が嫌と言えないし、むしろ嫌なことでも笑ってやってる事が多いし、
何でも我慢するし、本音は話さないし、
そうやって生きてきたから、人に自分が今何が苦しいと思ってるとかそういう説明をする事がすごく苦手で。
話さないなら話さないで、別に他の人にとっては、何も変わらないし、むしろどうでもいい事なんだろうし、
少しの嫌な事なら自分の中で消化していくけど、
たまりにたまったものは、なかなか消化できなくて、消化不良を起こして、今パンクしそうな感じ。
よし、書いて少しすっきりした。
途中から、今日の謎なお買い物ハプニング書いたから話がめちゃくちゃになった。
何が言いたいかと言うと、
私みたいに、異常に気付いてしまって、気を遣いすぎてしまって、気付いたからには動かないとと思って機敏に動いてしまう存在って…
逆にいない方がいいのか…
とかいう無限ループな思考回路に陥っている。
色々あって、誰からも必要とされてないような感覚にも陥る。
結論、私…いらないんじゃない。っていうおはなし。
（最後だけ、機関車トーマス風に）
でもね、、
私はもう少し、必要としてくれている人の気持ちを実感として感じ取らないといけないとも思っているよ。
（表現めちゃくちゃ）
娘からは「ママいなくなったら、許さんけね」って言われてるし、
私の事を大切に思ってくれている人も…多分いる。
苦しいけど、頑張って生きよう。
ブログは吐き出すのと頭の整理にちょうど良い。
でも、最近読書していないから、語彙力がないのがすぐバレる😂