私はつくづく「共依存体質」だと思う。
結婚前は「母親」、結婚後は「旦那」。
依存することで泥沼にはまり、そして生きている価値みたいなものを見出していたように
思う。
「私がいないとこの人は生きられない」
的な自分に酔っていたのかもしれない。今はそういう関係がなく生活は落ち着いたが
何をすることもなく、何をしてもうつつというか、「抜け殻」の状態だ。
「共依存」を肯定するわけではないが、そこから抜けるのには自分を変えないといけない、
が、現実40年以上もそんな状態が続いていたら、一日や二日で抜け出せるものでもない。
ここ最近はおそらく、「甘いもの」に依存することで、その代わりを果たしていた気がする。
でも糖尿病と言われて寄りかかるものがなくなってしまった。
それでなくても仕事すら危ういのに、精神的にまた危うくなってしまいそうで、困っている。
また元夫が死の淵をさまよっていると言われ、心が"ざわざわ"する。
きっぱりと別れたはずなのに涙がとまらないのはどような感情なのか。
とにかく音楽を聴いて心を誤魔化しているが、どれだけ続くだろう。