今日はいつもブログを読んでくださる皆様に少し衝撃の内容かも知れません
でも今までも全ての真実を書いてきたので今日もやはりきちんと書きたいと思います
試合は延長１５回
真っ暗になったグラウンドで
両チームヘトヘトになって
もう替えのピッチャーもいないし
球もよく見えないけど
勝負がつかないから終われない
そんな状況だったんだなって
今はよくわかります
昨日まで靄がかかったように見えなかったことが
今日は千里眼のようによく見えます
年末に地方の転勤が決まったと報告してくれました
その後ゆっくり会えた時に
前にも話していたように
「私も行きたい」「一緒に暮らしたい」
と言いました
彼の答えは「一緒に暮らすのは困る」でした
そこからまたいつもの問答が始まりました
一緒にはなれないこと
気持ちに温度差があること
今思えば彼は一貫してこのことを正直に言ってくれていました
だけどわかってるけど、それでもやってきたけれど
何だかもう全てが嫌になってしまい、苦しくて辛くて、死にたいって、もうやだって
今回は腹の底から本気で思いました
というか、今思えばやっと彼の真の感情をまともに受け止めることができたのだと思います
今までもずっと同じことを言われ続けていたのに…
もう別れようと、終わりだとその日は本気で思って
いつものように泣きながら電車で帰って泣きながら眠って
年末年始しばらくやりとりはしなくて、でもまたやっぱり「別れたくない」の感情が出てきてしまい
新年のご挨拶のLINEをしたけどずっと未読スルーでした
辛くて苦しくてどうしていいか分からなくって
本を読んだり、好きなブログを読んだり、信頼する人に相談したり
とにかくあがき悶え苦しみました
でも、何だか今回は初めて「手放す」ことに意識が行きました
気持ちが軽く少し晴れやかでもありました
この気持ちは二年間で初めてで、自分でも少し驚きました
（どうやってたどり着いたかはまた後日書きたいと思います）
彼にもその時の気持ちを送りました
もう気持ちが吹っ切れたこと
無視されるのは辛いこと
今までありがとう
そうしたら長い未読スルーの後ようやく返事が来ました
返信しなくてごめん
言葉にできなくて
夢みたいな二年間でした
美月に感謝します
ここでまた私は崩壊してしまいました
繋いだ大好きな暖かい手を離したくないと必死でした
終わらせたくない
離れたら生きていけない
待って！行かないでよ！まだ間に合う？
もう一度だけやり直そう
さあ、いつものように
ねえ、いいでしょ？
最後の悪あがきです
好きなの
好きなの
別れたくない
ずっと一緒にいたい
日曜日会う約束してたから予定通り会って欲しい
いつものようにデートして欲しい
しばらく置いて返事が来ました
いつの間にか会うのが義務になっている自分がいた
こんなんじゃダメ
一緒になろうって言った4月1日の気持ちは本当だったし
本当に夢のような日が続いたよ
美月のことは尊敬している
ほんとうにすごいと思う
女性としても人としても
でも今の自分はダメ
美月からの別れ話はきっかけに過ぎない
明日会うのはやっぱりやめておこう
当分、連絡しないと思う
そんな内容でした
彼はいつも正直に逃げないでその時の気持ちを伝えてくれていたなって
そしてとても優しい人だから
どこまでも諦めなかった私を傷つけないように
ずっと付き合ってくれていたんだなって
心からの感謝が浮かんで来ました
多分寂しさや悲しみは、この後じわじわと湧いてきて
私はそれと当分の間付き合っていくのだと思います
さあ、ようやく試合終了です
両者の健闘を讃えて笑顔で握手です
私の本気の恋は成就しませんでした
でもわかったことがたくさんあります
今まで味わったことのなかった
誰かを心から愛するという
最高に幸せで、でも最低に辛くて苦しい感情
たくさん泣いて苦しんで
ようやく目覚めた
こんな経験を乗り越えてきたからこそわかることがある
この先も誰かの心の救いとなれたらいいなと思います
今回の経験から気づいたことはこの先徐々に書いていきたいと思います
成就できなくて希望を持たせてあげられなくて本当にごめんなさい
でも今の私は
ドロドロになったユニフォームを脱いでシャワーを浴びて
大好きな洋服に着替えて
晴れやかな気持ちでいることは確かです
本当に彼も私もよく頑張った
たくさん愛情を交し合った
そのことに何の嘘もない
心からそう思えるから