今までは浮気されても平気だと、養ってくれれば我慢できると思ってました。
だけどそれはさすがに浮気はないとどこかで信じてたから、というよりは信じたかったから強気でいたのかもしれない。
怪しいLINEを見つけたときは、冗談かもと半信半疑でまだどこかで潔白を信じてた気がする。
でも言い逃れのできない動画を見つけてしまってから、もうそうやって自分を誤魔化せない
。夫相手に愛想良くもしたくないし、できない。顔も見たくないし声も聞きたくない。
DVのときは確かに憎かったけど裏切りではなかったから、失望はしたけどこんな気持ちにならなかった。本当につらい。
夫が植木の植え替えを終えたら家に戻るらしい。もう帰って来てほしくない。きっと私が気付いていると知っても得意の逆ギレで終わるだろう。そしてまた私に出ていけと言うかもしれない。娘のことを思うと離婚はできない。自分の気持ちを押し殺して一緒に過ごしても、夫は私の様子に薄々気付いて、文句をつけ罵るだろう。夫の浮気相手は夫よりも13歳も年下。最近私のことおばさんってよく言ってた。一応夫よりも8学年年下なのに。そりゃ23歳の女に比べたらこないだ28歳になった私なんかおばさんよね。若ければ誰でもいいの？刺青だらけの派手な化粧とネイルのそんな女がいいの？
本当に立ち直れそうにない