息子夫婦と同居を始めて一年半が経つ。
そこらのサラリーマンより少しばかり稼いでいるらしい息子が
生活費はもちろん、たまに小遣いもくれたりするから、
ありがたい夫の遺族年金は、丸ごと自分の小遣いになって、お金の心配はせずに済む。
たまに体調を崩しても、息子も嫁もそれなりに心配してくれるから、以前のように心細さに泣くこともない。
何度か墓参に帰省したけれど、わんこのももを預ける心配もなくなった。
きっと今の私はしあわせなんだろうと思う。
孤独に耐えきれなくて、同居を決めたのに時折後悔の念が溢れ出す。
息子に縋った自分が不甲斐なくて腹立たしかったり、
全てを託している今の暮らしに、存在価値を見失って
消えたい 消えたい
と頭の中で暴れ出して、病んでしまっていた。
これが60代にありがちな鬱かと病院に行こうかとも思ったが、薬漬けになってはおしまいだと
自己治療にとどめた。
生まれ持っての気性が、開き直りの道を示してくれた。
そうは言っても生きねばならない。
誰かと暮らせば多少は気を使うのはあたりまえ。
不満があっても、口にすればギクシャクしてめんどくさい。
孤独と抱き合わせの自由を手放したのは自分だから
ないものねだりしてもしょうがない。
なんだかめんどくさいなあ。
生きるって、、、
さっさと逝っちゃった夫が羨ましっかったりする。
しあわせってなんだっけ？
自分じゃわからないから、他人が見てしあわせそうだというなら
きっとそうなんだと思っていよう。
