誰にも弱音が言えないから、ここで。
今すっごく、しんどい。一年前くらいから彼とギクシャクしてて、関係が悪化するばかり。こんなの付き合ってる意味無い。私はもう彼から愛されてない。
今までごめんね。大事だよずっと側に居てくれ。って抱き締めて欲しい。
無理なの分かってるのに、愛されてないないのに。
本当は一緒に居たい。昔みたいに私を必要として欲しい。彼の笑った顔が見たい。他の人と幸せにならないで…私を愛して欲しい。
本当に生きてるのが辛い。毎日消えたいって思ってしまう。友達が居てくれ、楽しみだって沢山あるけど、全然幸せだと思えない。贅沢なのは分かってるけど…本当に辛い。
10代から恋愛してる。
ずっと一緒に居てくれる人を探してる。こんな私を必要としてくれる人を探してる。
彼と出逢って、この人だって思ってた。
寂しくなくなって、毎日幸せだった。
彼の腕の中で、愛されて眠るのが幸せだった。
だけど、段々彼は私から離れて行って、好きじゃ無くなってた。結婚するなら私だって言ってたのに。
悲しい。私以外の人と幸せになるのかなって思ったら壊れそうになる。大好きだよ。私は大好きだよ
私は自分のことが大嫌いだ。こんなやつ居なくなれば良い。
こんなんだからかな？もう分からない。
居なくなりたい。愛されてない私はなんの意味も無い
ごめんなさい。だけど、もう疲れた
leccaの涙の日をここ最近、ずっとリピート(笑)
最近、彼に『まだ、結婚したくない。ずっとしなくても良いかも』と言われた(笑)
２年付き合って、しかも四捨五入したら私達は30才！
私の中の夢とか希望が全て消え去って行ったとても重たい言葉だった。だけど、別に彼が悪い訳じゃない。
私が間違ってたんだなって思った瞬間だった。
10代からずっと恋愛してる。間違った押し売りのような愛情で、尽くせば愛されるんだと思ってた。
可愛く居たら、尽くしてたら、ずっと愛されるような気がして、彼が居ない日は不安で自分の思い通りに行かない時はヒステリックに泣いたりしてた。
毎日不安で不安で、自分に自信が無くて誰かと居ないと楽しくなんかなくて、誰かと居ないと自分の存在価値が見出だせ無くて自分のことを大事してなかった。
不安な気持ちを埋めてほしくて、愛されたくて、好きならこんくらい出来るでしょ？と、言わんばかりに相手に対する要求ばかり増えていた。
彼が『今は』結婚したくないんじゃなくて、『私』とは結婚したくないんだろうと、今になって気付いた。
付き合っててもきっと先が無いので、『さて、どうしよう。』と悩む日々です
別れなきゃいけないのは、分かってるんだけど彼のことが好きな自分も居る。好きじゃなくて依存してるだけかもしれないけど(笑)
周りが結婚したり、みんな幸せそう。羨ましいけど…
大事な物を築かずに機嫌取りして貰って、その間は満たされてたんだから仕方あるまい
なんだか、無気力だし彼に前みたいに愛情すら伝えられない。先の無い付き合いがこんなに辛いなら…と、後悔しても時間は戻せない。だけど無気力で無気力で(笑)そんな今です。
形や見た目だけで愛情や信頼を形成するのは無理。
最初は良いけど、中身がスカスカな形しか作れない。
見た目だけで勝負出来るのは、10代～20代前半まで。
こんなことも気付かず、年ばっかくって(笑)
結婚とか考えてた自分が情けない。
無気力過ぎて、今にも飛んで行きそうなペラペラな私 
自分のやって来たことを、少しずつでも片付けて、また一から始めなきゃ行けない。なんとも遅すぎるスタートを切った自分(;´д｀)
自分のやって来たことを、少しずつでも片付けて、また一から始めなきゃ行けない。なんとも遅すぎるスタートを切った自分(;´д｀)半年後には、せめてもっと自分を愛せてるように頑張ってみます。
2013年も半分が終わって久しぶりのblog。
職場が変わって早３ヶ月！あっと言うまに夏になってたー(¨)(‥)(..)(__)
blog書いてない間に色々あったけど、基本的に遊ぶか仕事するかしかしてない(笑)ディズニー行ったり、韓国も行った☆岩盤浴にハマってた時期もあったり…とにかく休日は遊んでない日は無かった
仕事は、望んでたゆったりした職場で神経質な先生と二人で働いてる！
ただ、ゆったりし過ぎて基本的に座ってボーッとしてる。俗に言う暇すぎて仕事があんまり無い職場(笑)
クーラーのきいた部屋で、PCや携帯触りたい放題だけどそれはそれでかなりしんどい(笑)何もすることないのに帰れない。外の空気すら吸えないとゆう可愛く言えば鳥かごに入ってるみたいな職場です(笑)
何事もほどほどに！が一番良いみたい
そんなこんなで、元気にやってる(^3^)/
今週末は富士急ハイランドに竹田城にアウトレット
楽しみ楽しみ！
そー言えば、昨夜変えたネイルはGD(笑)
まだまだ熱は冷めず…継続中！
