女性はいつも不理？

今日は仕事をズル休みした。何もかもうまく行かず、昨日からご飯を食べて無くて朝から吐き気がしてて、メンタル面から来るこの症状はまさしくズル休み。


夕方から友達とお茶して夜はミナミまで飲みに行ってた。ズル休みならではの過ごし方。

何かしないと、こんなことで休んだ罪悪感と自分を分析して落ち込むとゆうことしないから。友人は私にとって一番の薬。


そんな私は酔っ払って今帰宅中。酔っ払ってても心の苦しみは鮮明である。


行きの電車、帰り道。とっても悲劇のヒロインな気分
皆幸せそうで、カップルが繋いでる手さえ後ろから切り離したくなる。意地悪な自分…


付き合うって、好きって？それすらもう分からなくて。自分以外の人が幸せそうに見えて、ガラスに映った自分の表情、皺を数えてしまう。

私は他人から見て不幸そうに見えるのかな？それとも、幸せそうに見えるのかな？なんて事を考えながら…。


十代から恋愛してる。２０代後半になっちゃった私はまた一人になりそうになってる。仕方ないって思う自分と、悲しくて辛くて仕方ない自分がいる。


それでも、着丈に振る舞い生きていかなきゃいけないから人生って残酷だと思う。



幸せの定義が分からない。愛情を無くした私はなにものなのかすら、もう今は分からない。

運

この２年半弱。泣いたり笑ったり繰り返し！


もう疲れた゜(゜´Д｀゜)゜


大好きだけど、うまく行かない恋愛って何なの…
ツイてない。限界なの分かってて、だけど毎日楽しく過ごそうとしてるのに彼はすぐ怒る。疲れた


昨日は、彼がお姉ちゃんに上半身裸でオイルマッサージして貰うとか言ってて私、引いちゃった

マッサージの仕事するとかで練習台になるとか言ってたけど、裸でしかもオイルマッサージを姉にしてもらうとか…聞きたくなかった。部屋もお姉ちゃんに掃除してもらってて、ご飯もお姉ちゃんとこで食べて。


前々からブラコンって思ってたけど、想像しただけで気持ち悪くなってしまった。


もう、こんなんばっか起きる。


喧嘩しないって決めて、優しく接するように私も心入れ替えた途端に。喧嘩しないようにやんわりと、そぉゆうの私ビックリする！って言ったら、話すうちに彼はヒートアップして怒って電話切る。


私なりに、怒らさないように言葉選んでも跳ね除けられてダメになる。


もう、ずっとこんなん。ずっと一緒に居たいって思って私も変わろうとしても嫌なことばっかり起きる。


友達は結婚したり、マイホーム立てるとか、結婚する！とか言ってるのに。私何なんだって思う。

こんなんでも、彼以外好きになれる自身も無い。


私ずっと一人なんじゃないかと思うと、毎日泣きたくなる。何もうまく行かないし、私そんなに悪いことしてるのかな。


みんな幸せそう。


私も幸せになりたい。


そんなに努力しなきゃ幸せになれないのかな？


努力って何？毎日辛い。

寝れない

明日仕事。寝れないー！

もやもや。もんもんする…


将来のこと。今のこと。悩みが尽きません(*_*)


最近、益々彼のことが分からなくなってる。
怖くなってきてる。


悩んでるの私だけ。ずっと一緒に居たいのも好きなのも。


離れたいのに、心地好くて離れられない。


暴力.暴言.家庭環境の違い…一緒に居る限り悩み続ける。友達に別れたいとか私の悪口を言う彼氏。

優しい彼氏。大事にしてくれてる感覚に陥る瞬間。


嘘の愛に依存してるだけな私。


私意外の人と幸せになるのかな？
嫌だけど、このまま一緒に居ても私は幸せにはなれない気がする。


昔占い師さんに言われた『今の彼氏から逃げて』って。私の幸せも力も全て奪う人だからって。


『結婚したら最大の不幸が待ってるから』って



もし、私の相手が他に居るなら。早く出逢って欲しい。落ち着きたい…悩まなくて良い付き合いがしたい。


早く結婚して、幸せになりたい。