こんばんは。ぴぃこです。
今日から仕事始めだった方が多かったのではないでしょうか。
お疲れ様です。
あちしもその一人。
あー久々に仕事したら頭痛いわ。
でもやっぱり朝起きて仕事行ってっていうリズムは大事ですね。
専念してた半年はかなりぐうたらだったもの。
やっぱり基本仕事してる方が向いてるのだな。
学校の方や、他のことをしている方もお疲れ様です！
ということで、今年の抱負的なもの。
毎年抱負的なのは書いてるんですが。
今年はずばり。
「わがままに生きる」
です！！！
あ、なんじゃそらってあきれました？
抱負でもなんでもないじゃんって。
そうよね、そうよね。
でもね、あちしには大きなものなのです。
実は昨年末、耳の調子がおかしくなってました。
常に耳のそばでゴムをはじくような音が鳴り響く。
休みの間に鳴らなくなりました。
ストレスだったようです。
まぁ、元々精神軟弱なダメ人間なんですけど、
いっちょまえにストレスなんぞ感じており、
結構身近な友達にはグチグチしてました。
仕事や家族にやられて。
家族からというか親からは結婚のプレッシャーが一番大きいかな。
まぁそれ以外にもたくさんあるんですが。
結婚をするのなら、まずは出会わねば。
じゃあ人が多い場所に、異性がいる場所に行かなくちゃ。
結婚できない人＝ダメ人間。
孫を見せてあげられていないこと＝娘失格。
姉と比べて自分＝底辺の人間。
そんな意識に囚われて。
元々人がたくさんいるコミュニティで発言するという行為が苦手なんですね。
合コンとか終始黙っていて印象悪いタイプ。
何を発言したらいいかわからなくなるんですわ。
周りにどう思われるのかこわくて。
なので、頑張って行ったとしても、疲れて撃沈するのみ。
ほとほと恋愛は向いてないと実感したのです。ここ数年。
だから諦めたって言ってる方が精神的によっぽど楽。
諦めないで、とか、
なんで、とか言われることがストレス。
あとは勉強もつらくてつらくてたまらなかった。
いや、やることがつらいんじゃなくて、
なんか四方を壁に囲まれている感覚。
成績が上がらないとかそんなんじゃなくて。
こんなん、税理士試験受け始めてから初めてだったかもしれない。
うまく言えないんですが。
もう本当に何もかもが辛くて辛くてたまらなくて。
年末にどーーーーん。
ものすごく泣いたし、
ものすごく苛立った。
でももう今年は好きなことを目いっぱいする！
無理はしない！
勉強だってしなくちゃいけないのはわかってるけど、
それだけの自分的に乾いた生活はしたくない。
好きな料理だってしたいし、
食べ歩くのだってしたいし、
アクセサリー作りたいし、
ヨガも行きたいし、
ネイルだってしたい。
男子ごはん見てけらけら笑いたい。
料理は上手じゃない。
その勘違いももう御免。
だーかーらー料理は好きなのであって、
得意ではないの！
得意料理は何！？とか聞かれるのめんどいわ。
ないわ、そんなもん。
この趣味を見てもらってもわかるように、基本人と出会わないのですねー。
でももういいの。
その方が自分が自分らしくいられるから。
髪を切ったのはその一環でもありました。
ぐだぐだ悩んでる自分と決別したかった。
最近はジェルネイルもしています。
電卓が普通に打てる範囲内でですけどね。
さすがにそこは死守したいので。
いや、正直ネイルしてない方がいろいろしやすいです。
料理も化粧も勉強も。
でも、気分が上がるから。
かわいい爪見ているだけで、癒されるから。
ヨガもそう。
週二日は行きたいところ。
確定申告始まったら無理だろうけど。
でもできる限り、試験前であっても通いたい。
自分と向き合えるいい時間だから。
これは全部「私にとっていいこと」です。
他の人にとってはいいことでもなんでもないし、
受験生からみたら最低だと思います。
お前、勉強しろよって。
ふざけたことほざいてんなよって。
私にとってはこの時間があるからこそ、
勉強とも向き合える。
焦るときももちろん多々あるけどね。
今のほうが頭には入ってくる、いろんな言葉が。
去年は何度やってもできなかった問題が、
今はすんなり解けたりするもの。
嫌な人と無理して付き合うのもやめました。
仕事とか必要な時は少しは我慢するけど、
それ以外の場所で愛想ふりまくの疲れちゃった。
あと目標は自分の「○○すべき」って概念から解放されること。
これあるといろんなことがすごく楽になるだろうなって。
コーチングとか学んだらいいのかもな。
そんなわけで、
今年はあくまで無理はしない
がテーマです。
なんか本当に軟弱でごめんなさい。。。
でも勉強頑張るよ！
今年こそ試験抜けたいので。
そんな新年早々の決意（？）でした。
たまには真面目にしめておこう。
めぇ。←