隠されていた本音を聞いて、自身の過去のしんどい部分の瘡蓋が剥がれて心が死んだままになってる。

しんどい。

なんかもう色々辛い。

聞きたくなかった・・・

知ってしまったらもう、知らなかった事には出来ない。

知りたかったのは確かなのに。

そんな内容だったら知らなくて良かった。

・・・そんな事って多々あるけれど。

過去の自身の想いや感情が、心を殺してそうするしかなかった出来事が全部いっぺんに蘇ってきて結局また心が死んだ。

忘れて生きてゆける出来事ではないし

一生かかっても消えない想いや傷

もう何年も前なのに・・・

心がまだまだ泣けるし、古傷抉られる以上の内容でね。

もうさ

何の試練なんですか？

どんな苦行でしょうか？

どうして自身とではなく、その人とだったの？

自身はどんなに望んでも手に入らなかったのに

その人は２度も幸せを手に入れたのに、自分から生ごみのように捨て去ってしまえる程度の邪魔な物でしかなかったなんて・・・・

自身は悩みに悩んでやっとで手に入れたのに、その病気の症状のせ

いで手放すしかなくて・・・

最後まで諦めたくなくて足掻いて藻掻いて必死に考えて、出せない結論と、どうしたって下せない決定に時間だけが無常に過ぎて・・・本当に限界まで悩んで出した結論に、すぐ辿り着いたのは何故？

自身はまだまだ今でもずっと苦い思いを抱えて生きてるのに。

なんだって乗り越えてゆける歳の、いい大人なのに。

それって、もう・・・あぁ、只々涙にしかならない。

所詮、他人事

だから、だけど・・・

割り切れないし、やりきれないし

もやもや消えないし、どう捉えて如何に消化するか・・・

正しいのが何なのか・・・自身にはわかんないや。

自身がどうしたいのか

知ってしまった事実と、どう向き合ってくべきなのか

全部知らなかった事にするべきか

感情すべてに蓋をするべきなのか

やっぱりもう誰も愛さず

ひっそりと暮らして

静かに余生を終えるべきなのか・・・

ただ、幸せになりたいだけなのに。

どうしてそんな小さな願いすら叶わないのか。

多くを求めてる訳ではないのに

もう結局、そこから間違ってるの？

大切な想いも気持ちも・・・

どっかに置き忘れてしまったのかな・・・

いつかきっと。

そんな「いつか」は自身には御縁がないのか・・・

病んでゆく心

持って行き場のない想い

荒んでしまう未熟な思考

声にも言葉にもならない

血のかわりに涙を流し

それでもどうにか体裁を保った風にして振舞ってないと、もう丸ごと全部どっかに飛んでってしまいそうで。

ずっと大事に大事にしていた関係が崩れてゆく音をずっと1人で孤独に聞いていて、結局手酷く裏切られて・・・

それでも真っすぐ大好きで

忘れるなんて出来なかった

次こそはって思ったし

ここに居る事が真実だから

自身は誰かを許す立場にはないから

と。

ようやく受け入れる選択をしたのに・・・・・

やっぱり・・・

まだまだ未熟だな。

心を抉られて涙を流して

ぎゅっと音がするぐらいぺしゃんこなのに

なんでまだ、こんなにも頑張ってるんだろうね。

他人様の事で泣けるほど優しい人が

崖っぷちでどうにか頑張って生きてる人が

どうか、どうか、幸せでありますように。

苦しみや痛みを乗り越えた先に

小さな喜びと幸せが訪れますように。

願っても叶わなかった想いが

形をかえてでも叶いますように。

今、苦しみの中に居る人の心が

ほんの少しでも軽くなりますように。

大丈夫。

きっと明日も大丈夫。

他にいくらでも言い方があるのに、わざわざ嫌な言い方する人って・・・結局お育ちがよろしくないのよ。

うん。

どこにでも一定数存在するよねｗ

友人知人だったら関わらなければ済むけれど、学校や職場みたいな場合はもう・・・反応薄めで逃げ足最速ぐらいの距離感保たないとこっちのメンタル削られるのよ。

あれだね。

そゆ人って幸せじゃないのよ。

自分が幸せなら他人様の事なんてどうでもいいからさ。

自身は誰に何て思われてたって、何をどう言われてたってどうでもいいし・・・そこまで他人様に興味ないっすｗ

大事な人にだけしか時間を使いたくない。

大切にしてくれる人だけを大切にしたい。

てか、長く生きれば生きた分だけ失敗も裏切りも嘘も・・・程度の差こそあれ皆そこそこ経験してるだろうし、その分だけ明暗も清濁も併せ持ってるんだろうし。

なにより・・・他人様を否定(非難)したりができる程、偉くもなけりゃ人格者でも聖人でもないんだからねぇｗ

文字や言葉で噛みついたり

癒えない傷を平気で抉ったり

そうする事でしか優位に立てないんだね・・・

他人様を下げたって自分が上がれる訳じゃないのに。

残念の極みみたいな人にだけは、なりたくない。

ああ、そうだ。

罰が当たるのは当人だけではないって話。

あんま他人様を無下にしたり、傷つけたりしないほうがいいよ。

自分にキッチリ罰が当たるならまだしも・・・ってやつ。

そいや罰が当たるって仏教的な考えだったっけ？

自身は無宗教で無教養な無知故・・・

生き方とか考え方とか捉え方やら

そゆのって「癖」みたいなもんだしさ

否定されたとか意味わかんない被害者意識強い系の人には極力どうにか関わりたくないのです。

ただ

他の誰にも言わないし巻き込んだり迷惑もかけないので、半笑いでほんのり「ざまあ」って思うぐらいは許してもろてｗ

自身も漏れなくその程度には嫌な奴です、はいｗ

嫌いな物の中に何かひとつ好きな物があったって、嫌いな物は嫌いなんだし結局好きにならないでしょ？

何か失敗した後って色々と反省して学んで次こそは・・・と、もがいて生きてく訳だけど。

何ひとつ全く次に活かせてない場合ってあるよね～って話。

誰かのせいにしてとか何かのせいにして、いっこも反省しなけりゃ他責感出して言い訳じみたり・・・主観しか持ってなくて自分の何が悪かったのかすら理解出来てないとかも全然あるし。

少なくとも、ご本人の中でだけは(傍から見たら謎でしかない)自分の言い分に正当性があるって思い込んでるとか。

俺は、私は「間違ってない！！！」みたいなのって頭で考えてたり、その気持ちがあるだけで態度にも顔にも声にも雰囲気にもバリバリ全開で威圧感ガッツリにじみ出てるんだけど、そんなアレコレ一切気にせず無神経マイウェイ突っ走ってく。

周りがそっと気遣いしたり察したりしてくれてる事

誰かがコッソリ後でフォローしてくれている事

知らずになのか知る気もないのか、知った所でって感じなのか・・・

んで、そゆ人に限って俺は、私は「繊細なんです」って平気で周りに言えちゃう強(狂？ｗ)メンタルだったりするから、それでも否が応でも周りに生息しなくちゃなんない立場の人とかが必要ない所でメンタルやられて最終しんど・・・ってなってるんだよね。

繊細だからとかメンタル故障中で鬱ですとか、仮にそうだとしてもそれを周りに言うって事は「だからお前が気を遣えよな」って圧でしかないじゃないですか・・・って事には何故、気が付かないんだろう？

あなた、繊細なはずなのに？←

思うんです。

そゆのって周りの人が言う評価であって・・・ね。

うん。

自己評価で言うもんではないんだよな・・・って。

ねぇ。

何ひとつ自分は悪くなくて、これも相手が違えば結果は違ったはず！みたいな感じで反省も学びもなく・・・想像力やら人間として最低限必要な何かしらが全部バキバキに割れてるとかさ。

全部人のせいにして文句だけ言ってりゃ楽だもんねｗ

残念無念また来年

前世でも今世でもダメなら来世に期待してろ。

上手くいかないのはお前の問題だよ。

って

我慢してまでお前じゃなくてもいいや。

って

他人様には、そんな風に思われない自身で在りたい所存。

もう、やめときなって。

痛々しいよ、本当に。

そんな夏の日。

心の小さな引っかかりみたいなものが、いつの間にか引っかかりじゃなくなる日になるまでの過ごし方。

なんだか知らぬ間に(でもないけど)色々な状況が予定していたのと違い過ぎて、じゃんじゃんひっくり返った挙句まんまと上手く取り込まれて巻き込まれてる感じの今日この頃。

そしてもう少しで自身はまた一つ歳を重ねる。

そうか。

あれからもう１年経つのか・・・と。

ざっくり刺さった棘はまだ抜けないけれど、それなりに忙しく過ごせてるからか感傷に浸るみたいな時間＆気持ちの余裕がないからか自身の性格故なのか「ま、何でも良いや」って位にはなれました。

良くも悪くも・・・基本あんまし何に対しても執着しないので。

とは言え、わかりやすく嫌な事をされたら自身じゃなくても誰だって嫌だろうし、みんな人並みに傷もつくだろうし泣きもする。

そうか、そうだよね。

仮にきれいさっぱり忘れたとて「何もなっかった」とはならねえんだから生きてる以上・・・それはもう仕方ないよね。

誰もが他人に優しくする為に生きてる訳じゃないから、優しくない他人にまで優しく接する必要は全くないけれど、自身に優しく接してくれる人には自身も優しい存在でありたいです。

そういう人にだけ必要とされたい。

あわよくば利用してやろうとか、騙してやろうとか、人を人とも思ってないみたいな人って残念ながら一定数存在するんだよねぇ。

うん。

クソみたいな奴ってホントにいるのよ←

ゴミ以下の価値すらない人もいるのよ←

「そんなつもりじゃなかった」って言う人が苦手。

「じゃ、どんなつもりだったの？」って返したら、たいがい自分にだけ都合の良い言い訳するか、耳障りの良い嘘しか聞けないんだもん。

上手く生きたいですね。

こんな世の中だけど、ねぇ。

そんな事を考えながら、棘が抜ける日を楽しみにしてる。

誰かに期待なんてしないから、自身にも期待しないでください。

期待してたのに・・・みたいな顔されても困る。

誰もあなたの為に生きてません。って話。

ゆるゆる生きよう

器用じゃないから

前向いて生きよう

出来ない事よりも

出来る事を探して

許せないなら許さなくていい。

けれど

時間は有限で貴重だと知ろう。

・・・・・去年の自身は幸せでしたか？

・・・・・今年の自身は幸せだらうか？

何年か後に、答え合わせが出来たらいいな。

もう散々、あれこれ愚痴ってしまったけれど・・・愚痴る自身を笑って許してくれた人に感謝しかなくて。

ねぇ、本当にありがとう。

何か許された気がしたの。

今回あなたは何も間違ってないし、そのまま自信を持って存在していいんだよ。って背中を押して貰った気がする。

グダグダ言ってるのは趣味じゃないし

ウジウジ悩むなんて時間の無駄だし

前に進もう

ゆっくり休んで良いから

自分のペースで

最近またウォーキング始めた。

手術してからは昔みたいにガッツリ歩ける訳じゃないけれど。

夜にね、すっぴんで歩くのが気楽でいい。

日焼けの心配も要らないし動きやすいだけの小汚いジャージみたいの着てても夜だし人目も気にならないし。

え？　(そんな)小汚くはないと思う・・・たぶん。

無心で歩いてると何でか知らん間に足早になってるｗ

途中に何度も水分補給しもち気が付いたらほんのり汗かいてる。

ベンチがあってね、水分補給にもってこいなの。

歩くって良いね。

歩けるって良いね。

数年前は車椅子だったし、リハビリ中は杖も必要だった。

あまりの痛みに耐えかねて、そりゃもう一大決心して手術したのに、ものの数か月で痛みが出て・・・主治医には簡単に「再発」って診断された時の絶望ったらもう。

山盛り処方されてる痛み止めが効かないって怖い。

もうあんな痛みは二度と御免被りたい次第。

今お世話になっている自費のクリニックの先生に出会えてなかったら、もしかしたら自身は今も車椅子か杖か・・・になっていたのかも。

先生は本当にゴッドハンド過ぎて信頼と感謝しかない。

関西ナンバーワンって評判だった奈良県の某接骨院は・・・自身には全く合わなかった・・・料金と技術のバランスも。

そこも自費で高額なのに、やたらと来院させたがる癖に改善しないから１年ぐらいは週３で通ってたけどやめちゃった。

だって毎月、住宅ローン位は払ってたんだもん・・・

そんなこんなでさ、何でも一期一会だなって思うの。

どんな出逢いでも、ちょっと素敵な出逢いってあるよね。

今のクリニックも勿論そうだし、最近ちょっとしたキッカケでお知り合いになれた日本在住歴７年目(日本語も堪能)の男性も素敵。

身長１９０センチあるって凄くない？

既製品のパンツの丈がどれも足りなかったり、シャワーの位置が低すぎたり、頭を下げてお家や建物に入ったりみたいな。

外国の人だからこそ視点が違ってお話も面白いし、紳士だ。

ちょっともう、人生って何があるかわかんないけど。

おもしろきこともなき世をおもしろく。

すみなすものは心なりけり。

・・・ってやつだったり、するのかもね。

どうせなら楽しく、気持ちよく、潔く生きようと思う。

何だか急に雑誌付録とムック本の話をしてみる。

年が明けてからもう結構経ちますね。

かなり今更感たっぷりで恐縮の極みですがｗ

あけましておめでとうございます。

皆様にとって素晴らしい２０２０年でありますように

素敵な出逢いと沢山の笑顔が溢れる幸せな１年をお過ごし下さい

・・・と、まあこんな感じで←何

まず近況を。

宝島社さんから出ている

MOZパワーアップバージョンのビッグバックパックを買いました。

多分セブンイレブン＆セブンネット限定のやつ。

丁度ホントに昨日買ったばっかり。

今って雑誌の付録で持ち物が賄えるんじゃないかって位、付録の充実度って言うか何だか色々と凄い事になってますねえ←語彙力ｗ

普段のちょっと使いに丁度いい感じの・・・お散歩とかで地元をちょっと歩いたり夜コンビニ行く位の鞄や財布なら付録で全然いいや。

出先で荷物が増えた時用に持ち歩ける折り畳み式で、めちゃくちゃ大きくなる鞄なんかも付録で十分過ぎるし・・・普段の持ち歩きは小さく畳めるから荷物にならないって何それ天才なの？だし。

自身がメインで使ってる折り畳み式のエコバックは随分前に買ったのを普段から持ち歩いてはいるけれど、１リットルの牛乳パック３本分位しか入らなさそうでホントあくまでも補助的なサイズ感。

実はレジかごバックなんかも気にはなってるけれど生鮮食品とかは袋に入れたい派なので無駄に二度手間になりそうなのと、おひとり様用のお買物量を考えると購入には至らず・・・故に結局は今のエコバックに何の不満もないんだよなあ。

うん

でもかわいい付録やムック本を見つけると欲しくなるんだよねぇ・・・とりあえずで買ってみたものの１度たりとも使いもしないのにさｗ

あぁ、大幅に脱線してるわ

もう脱線し過ぎて何が言いたいのやら・・・散らかし放題かよｗ

雑誌に通常号と特別号がある事も最近になって知ったんだけど。

何故セブンイレブン限定なのが多いのだろう？

ファミマ限定やローソン限定とかって聞いた事ないなぁ

最近まで沖縄にはセブンイレブンの店舗がなかったって言うし、沖縄の人は毎回ネットで送料までかかって大変だったろうなあ・・・とか思ったりして更なる脱線になるってお約束のパターンなｗ

そして何故だか謎のお財布祭りになってる件。

年明けって皆お財布を買い替えたくなる感じなの？

仮にそうでもメイン使いのお財布に雑誌付録はないよね。

１０代の子ならあり？

いや待てよ

最近の１０代って普通にブランドのお財布とかメイン使いしてるし・・・とか考えたら雑誌付録のお財布って誰に需要あるんだろ？

激しく失礼ながら５０代位から上の世代って裕福層でもなけりゃあんまし雑誌買わないイメージだし、表紙を見たら多分OLさんとか向けの感じっぽいしメインのターゲット層はOLさんなのかな？

・・・OLさんだったらブランド財布をメイン使いしてるじゃん・・・

何のための＆誰得なのよ、このお財布祭り

そりゃ皆が皆お財布目当てで雑誌買う訳じゃないにしろ、失礼を承知で言うがそんなに読むところなくない？←おい

美容院やサロン、病院なんかの待合にあるからパラパラ見るけど、見てるだけで読んではないもんなあ雑誌って←待て

かと言ってブランドロゴが入っただけの見た目からしてチープなお財布目当てに読むところのない雑誌買うかねぇ？←消されるぞｗ

まあでも確かに年始だからとか節目節目なんかに運気とか縁起とかスピリチュアル的な事とか色々と気にする人が多いのもまた日本人っぽくて個人的には嫌いじゃないけどさ。

きっとそれこそが謎のお財布祭りなんだろうし、うんｗ

そんな事を言いながら自身もキッチリ参加しましたよ、謎のお財布祭りに・・・購入したのは宝島社さんのsteady,

クレイサスのポーチとミニ財布のセットになってる２月増刊号

何が増刊なのかは全くもって謎なんだけど、とにかく増刊号・・・んで、どうやらポーチとミニ財布と同じ素材感のバッグが付録になった雑誌も同時発売してるんだってさ。

すごいよ、宝島社さん

クレイサスのだったら普段使いに普通に欲しいわ。

どっかに所詮付録だしな～っていうのがあって、だからこそ適当に扱っても惜しくないし・・・汚れたり傷んだら気兼ねなく捨ててしまえるって感覚で使い捨てられるって思ってガンガン使うと思う。

プール用のにちょうどいいや、クレイサス財布

ジムにお金そんなに持って行かないし

タバコが入るクレイサスポーチもちょうどいい

なくしても、盗まれても辛くないのもポイント高いｗ

トートバッグの方も絶対に買います、ありがとうございました←

ついでにまたしても宝島社さんのオトナミューズ

こっちは紀ノ国屋さんのお買物バッグが付録だったんだけど、キャンプの時に使って汚れてもガッツリ洗える素材感なのと、大きいサイズ感が気に入ってじゃんじゃん使う予定で購入してみた・・・とは言っても体調的な意味でいつキャンプに行けるかはわかんないけどｗ

いつもキャンプに使ってるエアベッドと薄手の上下敷掛けに使ってる無印の３枚合わせのガーゼケット２枚と、お気に入りの無印の洗える枕を入れてもまだ余裕がありそうな所がいい。

キャンプ用の寝具類を１つにまとめれるってちょっといいじゃん

本当にすごいよ、宝島社さん！

もう自身がピンポイントでターゲットにされた感すらあるわ←

てな感じで更に宝島社さん

MonoMax　２月号　付録違いの方を購入しましたよ～・・・ってここまで来たらもう宝島社さんの回し者みたいにさえ思えてくるじゃねえかｗ

残念ながら回し者にも曲者にもなれませんが、ずっと前からちょうどいいサイズで斜め掛けの鞄が欲しくて探してたんだよね。

サコッシュ程の薄手の物じゃなくて、だからって高校生の持ってる部活用の鞄みたいな大きさは要らなくて・・・けど自身の普段の手持ちの荷物がスッキリ収納できて重くなく派手じゃなくシンプルな感じの。

この条件で鞄探してるとなかなかヒットしないんだよね

レスポートサックあたりが妥当ではあったものの・・・色柄がｗ

うん

好みの色柄には巡り合えなかったんだよね

そこに宝島社さんのMonoMaxが！

欲を言えば両方ダブルジップならもっと良かった

ペットボトルが縦に入ればもっと良かった

メイン収納のマチがあと３センチあればもっと良かった

けど

ペンとメモ帳が収納できて

iPad　miniが前にスッポリ入って

あ、ペンは２本別々に入るからApple　pencilも入る

メッシュポケットにはモバイル関連の小物類をまとめれる

長財布も５００ミリのペットボトルも入る

付録でこのクオリティーとサイズ感は捨てられないわ・・・自身が普段よく持ち歩いている必要最小限の荷物が上手く入ってくれて、それなりの見た目で長時間斜め掛けしていても重くならなくて＆着る服をそこまで選ばないのもポイント高い。

デニムなんかだともう何も考えずに持って行けるし

郵便局や銀行や病院に行く程度だったらこれで十分

あ、重くないからウォーキングや散歩なんかにも良いと思う

ありがとう宝島社さん！！ｗ

もう鴨がネギ背負って鍋持って歩いてるって位・・・鴨な自身ｗ

話が逸れ過ぎて意味わかんなくなる前に

そうそう

宝島社さんから出てるMOZさんのムックの話だよｗ

普段なら確実にスルーしてるムック本

付録どうこうの前に、そもそも雑誌を買う事がまずなかった自身。

なのに

MOZさんがかわいくて

何だか妙に欲しくなって

安っぽくなかったのも購入した理由なのかも

厳密にはムック本と雑誌の付録は違ってて。

・・・って今回のは本なかったけどムック本でいいのかな？

わかんないけど

MOZさんのは数ページの薄いカタログが入ってました。

んで

まあ嬉しい事に、あたりがあたりまして←語彙力おいｗ

MOZ特製ブラウンの型押しキーチャーム＠本革が同封されておりまして、開封後すぐに幸せになれたって言うね。

ネットで調べたところ６個に１個の割合で当たりが入ってるらしい。

しかもこのキーチャームのかわいい事！

あたりが当たった人しか持ってないオリジナルだし

玄関の鍵をつけようか、バックパックにつけようか

それとも自転車の鍵につけようか

とまあ、ホントどうでもいい事で迷ってます。

・・・さてさて皆さんもプチ運試しにMOZは如何ですか？

やらかしたって事に気がついてないのが、本来の嫌がらせです。

他人様に嫌がらせしてやろうとか思ってる人はもうアレだし、嘘つきとかもう論外で。

なんですかねアレ

ばれないって思って嘘つく訳でしょ？

いやいや、見下げるのもたいがいにして欲しいじゃないですか。

嫌がらせをしてる人が漏れなく全く無自覚なのが本当に怖いよね。

色々なハラスメントって本当に多いし、あくまで私見だが自身よりもご年配の男性に特に多い気がする。

何でどうにか人を支配しようみたいな事がまかり通ると思ってるんだろう？

どう考えたって人には人の考えがあるって何故、気付かないんだろうか？

何故、訳のわからないマイルールを押し付けたり

何故、言う事を聞かないって理由だけで殴ったり

何故、権力を振りかざして従わせようとするのか

てか、そもそも言う事を聞かないって何だよ

何がどうして言う事を聞いて貰えるって思ったんだろう？

自分の言う事が正しいって勘違いはどこからくるのか？

仮にその言い分が１００％正しいとしても、俺の言う事を聞けって態度では誰もマトモに話なんて聞く訳ない。

俺の言う事、ではなくてさ

話をする側にも話し方や態度を含め本来、マナーや礼儀があって然り。

話を聞く側にだって意見や反論、自分の思いや考え方があるんだもん。

不条理な事や自分が１００％正しいって思い込みを押し付けたり、従わせようと殴ったりする人の話なんて誰が聞けるのか。

んで、そゆ人って漏れなくマトモに議論できないんだよね。

察しろみたいに言う人が一定数いるけど、そもそも伝える努力を怠ってる人にどこまで忖度しろと言うのか。

しかも

自分の思ってた反応や回答、態度が違ったら大声出して威圧したり

手が出る

足が出る

暴言が出る

脅しが出る

下手すりゃ刃物も出て翌日の新聞やワイドショーにも出る

居座って居直ってどうにか相手に対処させようとしたり

言うだけ言ってゴネ得に持って行こうとするんだよねぇ

ご年配の男性って書いたけど、何故か自身の周りには老害って男性の方が多い。

一体どんな教育受けて来たの？

お家でどんな躾されたらそうなった？

的な。

自身よりもご年配の女性でも老害だなって思うタイプも居るには居る。

間違ってても絶対に意見を曲げない

自分は正しいって言い切る

え、何その傲慢過ぎる過剰な自信

殴ったり蹴ったりはしないけれど、認めて貰えるまで感情論でヒステリックに威嚇して来る。

落ち着いて話そうかって提案しても、まずは感情的な事を認めないから話にならない。

あれは相手が折れてくれるの待ちの新手の手段なのか？

出来ない事はどう言われようが出来ないし、間違ってる事は間違ってると何度指摘したとて聞きゃしない。

挙句

言い方が悪いとか態度がどうだとか、どうにかこうにか自分の正当性を主張し出す。

この時点で話が大幅にすり替わってって、論点もクソもない全く意味のない無駄な時間を過ごす羽目になる。

とか。

よく年寄りは頑固になるとか意固地になるとか言うけれど

どうして他の人の意見が聞けなくなるんだろう

いつからそうなってしまうのだろう

自身もそうなって老害と呼ばれる人の仲間入りを果たすのだろうか

とね。

自身は出来る範囲でなるべく他人様に迷惑かけず、出来る限りひっそり死のうと思う次第ｗ

某大学スポーツ界が騒がしいけど、あれも結局ハラスメントとイジメなんだよなぁ

教育する側が率先してイジメとハラスメント教えてどうするんだろうね

角界もレスリング界もアメフト界も・・・スポーツ界って全般ではないにしろ、何故かハラスメントがまかり通ってしまう不思議。

何よりも

根拠のない根性論と

連帯責任を美徳とする風習と

先輩には逆らえない無駄な年功序列制度と

それを何故か受け入れてしまってる感？

郷に入っては郷に従え的な？

自分達でハラスメントの温床みたいのを、作っちゃってるよな。

なんて・・・そう思いました。

ネットで色々と出てくるけど、理事だっけ？

お偉いさんが反社会的勢力と繋がりがあるとかないとか・・・

本当ならそりゃメディアに出れないよな

ある事ない事で叩かれるのは明らかだし

てか、そもそもそんな学校に国が補助金出すって制度がどうかしてる。

税金です、血税ですよ、政治家さん。

不祥事出したら始末書とかじゃなく、補助金なくしましょ。

もっと真剣になって貰わないと何ひとつ改善しませんぜ？

黒い噂があるなら精査して報道してくれよ、マスコミさん。

ガセもあるにせよ、某掲示板のが情報多いし早いってどうなのこれ

とりあえず監督とコーチ陣は全員辞めて、偉いさんも総入れ替えしなきゃ変わらないだろうね、この学校は。

事務方？だかなんかのオッサンでさえあんな横柄な感じだったし

危機管理学部だか何だかある割に危機管理能力の乏しさ露呈するし、本当にダサい事この上ない。

とりあえずハラスメント野郎は全員くたばればいいのに。

毒にも薬にもならないタイプの人が人畜無害だと思ったら、大間違いだと知って痛い目を見たって話。

嫌だな、ってもう何十年も我慢してる事があって。

でもそれを拒絶したとて何も変わらない現状があるって地獄だわ。

極度の毒親ってやつなんだ、ウチの両親。

この家に生まれたからには漏れなくその現実を受け入れないといけないのか、否かとね。

殴るのは当たり前

何でもどんな事でも親の言う通りにならないと、それがどんなに理不尽な理由だろうとキレる

真冬に外で頭から水をじゃんじゃんかけられる、逃げても無駄で親の気が済むまで続く

人権って何？って位ホント酷かった

かたい物で殴られ過ぎて赤紫に腫れあがって両腕あがらないとか普通にあったし

精神的にも相当ヘビーな暴言の数々

心が何度も壊され

身体も何度も壊され

犬や猫の仔にだってそんな扱いしないでしょって

そんな親です、自身の親は。

学校行事よりも部活よりも大事なのは、お風呂に１８時までに入ってないとその日は入る事が出来ない謎の家ルール。

未だに謎な家ルールの数々

もう少し言うなら父親の完全独裁

母親は父から管理された生活に何の疑問も持たず、自分が我慢するタイプ

そして周囲には、何故か自分が１番の被害者だと言う謎

娘がどれだけ虐待されていても

私も一緒に謝ってあげるから！とか言っちゃう幸せな頭の人

・・・自身は何もしていないのに何故、謝らないといけないのか

それは何に対する謝罪で、本来コチラに謝罪する必要があるのか

父親の支配下にある母親から告げられる絶望しかない謎ルール

どう考えても出来ないと言う自身の意見はどれだけ正当性があろうと却下され

真冬であろうが真夏であろうが家を追い出され

野宿させられ近所の工場の犬小屋で寝たり

単車で追いかけまわされたり

友達の家にお風呂を借りに行ったり

見るに見かねた近所のおばちゃんが家に泊めてくれたり

中学卒業するまでは散々に大変でうんざりな日々でしたね、ええ

今なら確実に児童擁護施設で保護されてるだろうし、むしろ自宅よりも快適かつ安全に幸せに暮らせただろうに、児相の人は何故自身を助けてはくれなかったのだろうか？そして本当にきちんとしたお仕事をされていたのだろうか？

言っておくが虐待は昔からずっとある

あってはならない事だが、多分これからもずっとある

子供が亡くなるかどうかの違いだけで

問題になるかならないかの違いだけで

肉体的か精神的か性的かそのどれもか

はたまた内容や程度まではわからないけれど。

そこに産まれただけでも不幸なのに

親の都合で子供つくった癖に

とか思って生きてました

今も変わらず思ってたりします。

地獄でももう少し温情がありそうだし

奴隷にだって幸せな事はあっただろうに

的なね。

さらっと書いてるけど、現実はもっと酷かった

それは今でも変わらないな

歳とると更に頑固になったり

意固地になったり

八つ当たりも増えて

失敗しても謝罪しない

迷惑かけても反省しない

そんな中で自身も息子を持つ親って立場になり

あと少しで成人する息子氏

人並に上手く？何て表現すればいいのかわからないけれど

必要な事を伝えて来れたのか一つ一つ手探りだわ、今ですら。

自身は自分の親を反面教師にしてやってきて

でも

このやり方が正しいのか間違ってるのかもわかんなくて・・・自信はないなぁ

息子氏が結婚して、その子供が成人する頃にでも聞いてみようと思う

息子氏から見て自身は親としてどうだったのかの通知表を貰うのも、また老後のお楽しみなのかも

息子氏は幸せだったと思ってくれるかな？

自身みたいな未熟者が母でも、産まれて良かったと

何年先かわからないけれど

あのオカンには勝てないなって思ってくれる日がくるといいな。

虐待モラハラパワハラセクハラ

全てのハラスメント野郎が漏れなく閻魔様にお仕置きされます様にｗ