夫婦共有名義の住宅ローン返済

離婚して１０年経ちました。

１０年経ち、やっとやっと

夫婦共有名義の住宅ローンを自分一人名義のローンに借り換え出来ました。

離婚時に不動産名義は自分単独にしていたのだけれど

自分ひとりの申告所得額では住宅ローンの借り換えができないことから

ローンだけはずっと元夫の名前が残っていた。

返済は苦しい時もあったけれど歯を食いしばって遅延することなく

払ってきた。

今の時代と比較すると金利の高いローンだったけれど、

残債が減るまでは仕方がなかったと納得している。

借り換えローン申し込みから借り換えまで２か月ほどかかった。

実は相談自体はさらにその３か月前から・・

地元信金さん、本当によく頑張ってくれたと思う。

借り換え後２か月たつけれど

実はまだ手続きは全て終わっていない。

質権設定されていた火災保険の証書がまだ手元に戻ってこない。

戻ってきたら・・

元夫に通帳を返しに行こうと思う。

１０年経っても

未だに辛かったリアル感がよみがえってくる。

死ぬまで、いやいや死んでもこの気持ちは消えないと思う。

人を裏切るってそれほどのことなんだよな。

結婚2年目の回顧

探し物をしていて引き寄せられるようにみつけた

結婚2年目の日記

自分の書いたものなのに、他人事のように読んでいて辛くなる

=============================

腕を払われただけで

不安で泣き出してしまう自分がいる

ちょっとしたしぐさに冷たさを感じて

どうしようもない気持ちになる。

一生こんな気持ちを抱えて生きていくのか。

悲しくて悲しくてやっぱり傷ついてしまった心は

すぐには戻らない

死んだ方がましだって思う。

つらくて苦しくてどうしようもない

===============================

どうしてこのとき離婚しなかったんだろう。

ここからきっと10年以上

夫の冷たさから目をそむけて

淋しく結婚生活を続けていたんだろうな。

１０年目の結婚記念日

離婚の3年前

10年目の結婚記念日

奮発して温泉旅行にでかけた。

高級温泉旅館の予約とか、嬉々として私がした。

普段は車で出かけるけど、わざわざ電車で良い席で。

仲良くしたかった。

けど、一度も手をつなぐことも

一緒に寝ることもなかった。

平気な顔をしていたけど

とても悲しかったことを覚えてる。

夫に彼女ができたことは引き金に過ぎない。

既に愛されない自分がいて

離婚への助走は始まっていたんだと思う。

GPSを取り付けた日のこと

ごぶさたしております。

cherryです。

離婚して丸6年経ちました。

最近、結婚当時のこと、夫の不倫真っ最中のこと

よく思い出すんです。

リアルでは書けなかったこと、

今だから夫のマインドコントロールが解けてわかることとか

何となく書いていこうかな、と。

夫の浮気になんとなく気づき、

確信を得るためにGPSを初めて取り付けた日 、

夫がもしGPSに気づいて帰宅したらと想像すると

心臓がバクバクした。

気づいていたら、怒り狂って暴力をふるうだろう、って。

だから、夫が帰宅してくる時に

自宅の１階の窓からすぐに逃げられるよう

雨戸シャッターは開けておき、靴を用意していた。

結果として夫は気づかなかったのだけど

私は窓から靴をもって飛び降りる恐怖におののき、

怖くて怖くて仕方がなかった。

その時の恐怖感をいまだに思い出してしまう。

きっとね、悲しみとか一生減ることはないんだと思うよ。

そしてね、

夫を許すことができなかった自分をずっと許せず

私が選んだのは出家するという道でした。

後悔はない

結婚だって

離婚だって

幸せになるためにする。

「あの時、離婚しておけばよかった」と思うより、

「あの時、離婚しなければ良かった」と思う方が、

きっと後悔は少ない。

元夫が突然現れた

もうすぐあれから5年。

いきなり元夫がうちに現れた。

にこにこして、人当たりの良い元夫。

元々私の仕事を手伝ってもらっていたのだけれど

その頃のつながりの仲間と今も仲良くしてるんだアピール。

不倫の発端となった花火大会が毎年くるたびに、私は憂鬱なのに

「今年の花火大会は○○夫婦(私の仕事仲間)と一緒に

飲みながら見たんだよね～ww」

とのたまってる。

(もう私の仕事の領域に踏み込まないでくれ・・心の叫び)

元夫が帰った後、落ち込んでいる自分。

このもやもやは何なんだろう・・

未だに当時のことを思い出すし、その度に胸が痛む。

けれど、彼は罪悪感すらないから

平気で私の前に現れることが出来るのだろう。

私はきっと一生この傷を忘れないんだろうな。

心を殺された傷は深い。

3年経ちました

ご無沙汰しております。
離婚して3年経ちました。
この先、一人で生きていくんだろうな、と
思い始めています。

そうですね。
ずいぶん生き方も変わりました。
もう自分の会社も自宅も手離そうかと思案しています。
再構築していれば良かったの？とは全く思いません。
最近思うことは
あの人と結婚したことを後悔し始めているということ。
女は結婚相手で人生が全く違うのだと、
痛感しています。

既に親もなく、子供もなく、伴侶もなく
私にはなにもない。
ただただもう心穏やかに生きていきたい。

少し、元気がないかも。ごめんなさい。

ひっそりと

ランキング登録なんかもしていないので

訪問者も少ないのですけど

苦しい気持ちの方の

検索訪問が主みたいです。

みんな、つらいよね。

うんうん。

私もね、幸せなことばかりじゃないよ。

離婚して2年経って

あの時、離婚していなかったら・・と考えるときはある。

いまだにひとりだもん。不安がないといったら嘘だ。

時折、キュッと何かが心に嵌って

ボロボロ泣くときもある。

夫への未練は全くないのだけど

自分は何に耐えられなかったのか、と振り返ると

「信用できなくなってしまったこと」

「私を傷つける行為が辛かったこと」

毎日が辛くて毎日泣いてた。

そこから逃げ出してしまった。

それに比べれば今の毎日は天国だ。

そう思わなければ、ダメでしょ。

がんばろうね。

ごぶさたしています

こんにちは。

cherryです。

ごぶさたしています。

私は元気です。

リアルで記事掲載当時

励ましてくださった多くの方、

当時は本当にありがとうございました。

今、幸せです。

好きなものに囲まれて

のびのびと暮らしています。

ひとつ言えること。

「離婚してよかった」

落ち着いたこともあり、

もし少しでもどなたかのお役に立てるのならと

ひっそりと再掲載しました。

テーマ毎ですと、時間が前後する部分があり、

時系列(投稿順)で読んでいただくのが、わかりやすいかと思います。

PCの方は記事一覧 の最初の最下段からどうぞ。

cherry

素直な気持ち

離婚を悩んでいた頃、

別れても地獄、別れなくても地獄。と、思った。

私は「ずっと一人かもしれない地獄」を選んだ。

結婚したこと、離婚したこと、

後悔はしていない。

甘えたくて、愛がほしくてしかたがない弱い自分もいるけれど。

叶うのならば

いつかまた愛する人と人生を歩いていきたい、と思う。

今度は、毎日優しく笑顔でいることを忘れずに。

辛い思いをくぐりぬけて、別れを選択したのだから

人生諦めないでいこうと思います。