彼氏が帰ってきて。相も変わらず当たり前のようにデートはラブホで。
そんなデート、遠距離だったからよかったものの、近くにいても変わらなくて。そんな関係がいやだった。
仕事を一生懸命やって。楽しそうに話したら、たちまち機嫌が悪くなって。
そんな器の小さくなった彼が嫌だった。
この人について県外に行くなんて無理。そう思った。地元を捨てる勇気はいつまでも持てなかった。
そんなこんなで浮気。こんなこと理由にならないし、最低なことをしたことも充分わかってた。
今もこの先も大切にするべき人は彼だとわかりながら、一緒に居るのが辛かった。
私は浮気相手に逃げていた。
こんなあたし、捨ててほしかった。心底嫌いになってほしかった。
私、彼氏を拒んだ。
会うことも、メールすることも、電話することも。
そしたらね、全部バレたの。
ここ、見つかったの(笑)
てゆうか気持ち悪すぎでしょ。
不安だったとか、言いたいことが言えなかったとか。
どうでもいいよ。
だからって何で気持ち悪いことすんだよ。
てゆうか女々しいだろ。
てゆうかどーでもいい。
最後のメールも、一方的に被害者ぶって。悲劇の主役ぶって。自分に酔ってるとしか思えない臭い言葉の羅列。
いい加減にしてほしい。
自分に全く否がないとか思っちゃってるわけ？
笑わせんじゃないよ。どっちが大人だよ。
最後の勤めと思って何も言わずに聞いてやったけど、勘違いすんじゃねーぞ？
あ～すっきりした。
バレたけど、あたし続けます。
多分別れてしまった今になって見に来ることはないだろうし。
あ～ぁ。
告白されたとき有り得ないって思ったのに。情が移って付き合ったのが間違い。
いつの間にか好きになってて。
恋は盲目で嫌なところ見なくなって。
でもやっぱり、冷静になったら予感してた通りめんどくさかったな。
そんなことに目をそらして、大切にできてたらきっと幸せになれたんだろうけど。
幸せにして欲しいなんて生憎思わないたちだから。自分で幸せ掴むから。
そんなｺﾄの結末。