嬉しい報告。

同じクラスの先生に、

先生、言わなければいけないことがあります…

と突然言われて、なんだろうと思ったら、

あたし、妊娠しました。

と。物凄く申し訳なさそうな表情で。

素直に口から出た言葉は

ほんとに？おめでとう！

だった。

複雑そうな顔をしていたのはあたしよりも彼女のほうで、胸が痛んだ。

あたしはずっと、この一個下の彼女に支えてもらっていたし、第二子妊娠を望んでいたのは知っていたので、あたしの件が、彼女の妊娠のネックになることを恐れていたから、正直言って、
嬉しかったし、肩の荷が下りた。

そのことを素直に伝えて、二人で泣いた。

あれからまだ一ヶ月しか経ってないなんて思えない程、昔のように感じるけれど、現にあたしの身体はリセットされてないわけで、時の流れって不思議だなあ…

でもほんとに決して同じ思いをして欲しくない。
無事に、どうぞ無事に生まれて来てくれますように。
それだけです。

妊娠菌もらおう！！


あたしもすぐにでも妊娠したいけれど、まだ精神的なことが心配だから控えた方がいいんだろうな。

旦那が一緒じゃないと夜、眠れない。
きっと同士なんですよね、あたしにとって。

長時間座っているとお腹の子が伝えようとした痛みを思い出して泣き叫びたくなる。←実際は泣くだけですがね。

妊娠＝流産になってしまうことへの恐怖感。

きっとこれらを取り除く為に必要なのが時間で、その為に医者は何ヶ月後まで避妊しなさいって言うんだよね。
手術してないあたしの子宮には傷はないはずだもの。

やっぱり彼女の妊娠を嬉しいと思えたのは成長かな。ヽ(´∀｀)ﾉ

こどもかぁ。欲しいよねー、やっぱり。

今は精神衛生を大事にしながら、
ゆっくりのんびり頑張っていこう。

無理はしない。
心が痛むこともしない。
泣きたい時は泣く。
嬉しい時は喜ぶ。
楽しい時はたくさん笑う。
でもやっぱり無理はしない。
辛いことも今は逃げる。
前を見れなくなる時は見ないで斜めでも見る。

そんなふうに、ゆっくりと。

人の幸せを、心から祝福できる心を持っていけるように。

がんばるね、お空のこどもたち。

母ちゃん泣いてばっかりだけど、
今日は嬉しい涙だったよ！！

彼女のお腹の子が、健やかに育つように、二人で守ってあげてね。

母ちゃんはその子の母を守りましょう！

つわりに負けないで頑張って！！






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小須田さん。

最近無気力で困ったちゃん。

ぼーっとすることが増えたなぁ。

旦那の帰りがおそいから、
21時過ぎにやっとご飯作って、
ゆーっくり作業して旦那が帰宅したら一緒に食べて。

んでぼーっとして寝る。

その繰り返し。

春だからでしょうかね。

縁側でのほほーんとお茶でも飲んで、
ゆーっくり生きていけたら最高だな。

いや、ボケるかな。

晴れたり雪降ったり、
忙しい春だぁね。

花見なんて秋田じゃまだまだ時期じゃないのに、出店でてるとか、本当にムダだー。

で、最盛期に出店ないんだよね。

日にちズラせばいいのに。

まぁ、あたしが行く予定はないけどにー。

あんま外に出たいとか、
欲求がないんかねー。

疲れちゃうんだよ。三十路ですもの。

家でゴロゴロしてたい干物です。

既婚ですがね。

遊ぼうって誘ってもらって、よしいこう！って思って、本調子じゃなくなる日々。

腰が重ーいようです。

いかんなー。
こんなのダメだよね！！

時間がお薬。

早くおっぱいの張り、収まらないかな。
痛いんだよー。

最近笑顔が減ってると自覚もあり、
旦那にも言われる始末。

笑顔が自分の中で大切にしてきたことなのに。

なんか悔しいなぁ。

悔しいなぁ。

がんばれー
まけーるなー
ちからのーかぎり
いきてやれー

懐かしい。



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2013/04/15

土曜日、無事に二人を供養してきました。旦那のご先祖様が眠るお墓に、あたしから出た塊を入れさせて頂きました。
正直、ここまでして頂けると思っていなかったので、本当に有難かったです。

双子ちゃんたちは幸せ者だね。

旦那が気晴らしに、とドライブに連れていってくれました。

唐松神社にもふらっと寄ってみました。

全身から鳥肌がたつような感覚。

お参りの仕方を知らなかったので、
有名な石を全部触ってきた。

今度は正式なお参りしてきます。

旦那といつものように話していて、
ふざけて旦那が

俺バイク買ってもいい？

と買うつもりもないくせに言ったので

子どもを諦めるかバイクを買うか、
じゃないの？

と言った。

子供か…もうあんな思いしたくないな…俺、今回何も出来なかったし、もう苦しんで欲しくないっていうのはあるよね。

と言われてショックでした。

妊娠は男には痛みを理解出来なくても仕方ないよー

と笑いつつ、

これからのことが真っ暗になった瞬間だった。

本心じゃないと思いたい。


あたしね、供養の前日、母乳が出たんだよ。

なんとなく胸触ったらぴゅーって。

身体はちゃんと母になってた。

チビたちが最後に飲みに来たんだね。

ちゃんと両胸から出ました。


旦那は優しいから、あたしが辛いのを見るのが辛い。

でも、その優しさが痛くなることもあるんだよ。

胸が張って痛いし、心も痛い。

明日早いのに、眠れない。

あたしの心は何時になったら晴れるんだろう。

かなしいなぁ。



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受診結果と、その後の事。

火曜日。受診した結果。

綺麗に支給内容物が排出されていました。

担当医も、
綺麗になってるね。これなら大丈夫だね。出血も殆どしてないね。

と言ってくれて、一安心。

空っぽになった子宮が映し出されているのを、じっと見つめていました。

何事もなかったかのように元に戻る身体。
あの日から立ち止まったままのあたし。

虚しくて虚しくて、ただ寂しかった。

手術を受けなくてもいいように、
ママが辛くないように、
出てきてくれたチビたち。

親孝行してくれてありがとう。

義母にも報告して、明日、水子供養をすることになりました。

駄菓子をたくさん買ってきました。
勿論、ふたつずつ。

忘れることはないけれど、
過去に縛られることのないように、
二人をお空に返して来ます。

こうしている今も、
止まらない涙は、
二人を心から大切に思い、愛していることの証として、許して貰いたい。

塊も、旦那の実家のお墓にいれてもらえる事になりました。

ご先祖様たちに可愛がってもらってね。

本当に感謝。

チビたちのこと、絶対に忘れないよ

誰よりも愛してる。



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明日は病院。

サイトテックの服用が終わりました。

出血は続いているものの、ナプキンには殆どつかず、拭くと確認出来る程度になりました。

空っぽになった気分です。

なんというか、躁鬱のような、

仕方ないよー！前向きになったしもう大丈夫ー！！(ﾉ´∀｀)ﾉ

って人にも言うし、自分にも言ってる時もあれば、

今頃本当なら13週か、お腹、おっきくなってきてたんだろうな。。双子だったし、目立つのも早かったんだろうな…なんで赤ちゃん死んじゃったんだろう。なんで他の人は赤ちゃん産めるんだろう。あたしはママ失格だ…。


と塞ぎ込んでしまったりして。

時間がやっぱりかかるみたいです。


まして、今車の練習してるんだけど、

旦那からの指導に凹みまくる。
車庫入れ下手くそで、すげーボロクソに言われて、

自分ダメな子！！

ってなってるあたし。

マヤってみても、

練習しなきゃ上手くならない！

っていうし、そりゃそうなんだけど、あたしから言わせてもらえば、教官より怖い指導じゃなく、

誉めながら伸ばしてくれ！
嫁は誉められないと伸びないタイプです！！

ってところです。

あーあ。

まぁ、精神科とか、かかるレベルじゃないので、頑張りますよー。

寝れるし、食えるし、大丈夫。

明日は病院。

なんて言われるかなぁ。

手術は避けられますように。



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