少しずつ。

最近の話。

保育園は新入園児で賑やかです。
産休明けで入所する子や、一歳過ぎて入所する子、様々ですが、

毎日おんぶでヘトヘト…。

耳元で泣かれて家に居てもおんぶの感覚と耳鳴りに悩んでいます。

この時期の赤ちゃんクラスの宿命というかʕ*̫͡*ʔ

心も身体も疲れ切っている中で、
やはり子どもの笑顔が癒しです。

だっこを求めて来たり、他の子をオンブしてると怒ったり。

前のクラスの子が歌えるようになってたり。

毎日子どもが癒してくれてる。
そう思うと、あんなに辛かった仕事も

やっぱり保育士で良かった。

って、思えるようになりました。

お義母さんに、こんなに辛い状況で、赤ちゃんクラスの担任してるなんて、気持ちを考えたら辛過ぎる。

って言われたんだけど、
たしかに本当に逃げ出したいくらい辛かったけど、子どもは天使だよ。

二歳過ぎるとペテン師になるらしいけど笑

最近、2人の女の子が夢に出て来てくれたと書きましたが、あれから何度か、子どもが出てくる夢を見ます。

母も、子ども関連の夢をみると言っていました。

双子たちが、空であたしたちの話をしてくれていて、下見に来てるのかなぁ、なんてメルヘンな事を考えたりして、早く授かりたい気持ちがムクムクと湧いて来ました。

毎日おんぶ三昧なので、ちょっと心配ではありますがʕ*̫͡*ʕ。oO

双子たちが赦してくれるなら、赤ちゃんが欲しい。

流産は二度としたくない。

怖い。
すごく怖い。

でも、赤ちゃんに会いたい。

できるなら、双子を産みたい。

気持ちをここまで持ってこられただけで、大きな進歩。

まだ不安定なままではありますが、
こうやって少しずつ、前を向けたなら、以前のように作り笑いをしないで生きていけると思います。苦しくならずに進んでいけると信じたいです。

実母にこんな話をしたら、
気が早い母ちゃんは検査薬を買えとうるさいので、お守りがわり、というか、願掛けというか、笑

とりあえず安売りしてたので買ってみました。

使える日が来ますように。

とりあえず、休みの日に引きこもってばかりいるのをやめよう。

少しずつ、一人で出歩く努力。

お腹の大きな人をみても泣かない。
双子を見たって泣かない。
努力します。

でもね、きっときっと予定日前後は不安定確定だと思ってます！！

仕方ないじゃん！って言い切る！

自分なりに頑張って生きています。
ささやかだけどね。







iPhoneからの投稿

吐きだす。

暗い記事ばっかり続いてしまってごめんなさい。

だけど書かせてください。
他に吐き出せない思い。

ここだけが、本当に素直になれる場所。

もう二カ月が経ちました。
早いような、短いような。

同僚はあたしの週数を追い越して、順調そうです。

自分のときは凄く一週間が長かったけど、人のはあっという間だなぁ…。

最近、子どもとか考えてないんですか？

って聞かれることが増えて、妊娠してるんじゃないか？って当時思ってたであろう人には正直に伝えています。

彼女からすれば、探りをいれるつもりが、逆にショックを受ける結果になってしまってましたが…。

でも、数カ月でもあたしの中で生きていた命。
隠したくない。

人が死んだことにはならないって言う人もいるけど、

確かに戸籍にも残らないけど、

経験者なら解ると思う。

子どもを失うということは、たとえ流産であっても、

人が死んだこととなんら変わりない。

一気に二人の子を失った。

あたしにとっては喪中と同等です。


双子用のベビーカー。
双子用の母子手帳ケース。
双子用のベビーベッド。
双子用の抱っこ紐。

久しぶりにネットを開いて、お気に入りをチェックしたら、それらが入っていました。

買おうと思って、親にも見せてたんだよね。

このあいだ、双子用のバギーに乗っている子どもたちがいて、咄嗟にダンナに手で目を覆われたけど、涙が止まらず、発作的ににパニックになりました。あの子達にはなんの関係もないのにね…。

だけど、夢にね、出てきてくれたんだ。

お揃いのワンピースを着た、ロングヘアの女の子が、二人。

公園の砂場で遊んでた。

屈託のない笑顔で、

楽しいね。笑って！！

って言ってくれた。

やっぱり、女の子だったのかな。

あたしさ、双子だって言われたときから、女の子の名前しか浮かばなくてさ。

生まれたらこの名前！って決めてた。

叶わなかったけどね。

いずれお腹に赤ちゃんがきてくれたら、もう一度その名前が浮かんでくるかなぁ。

画像はネットで拾いました。マタニティマークは使えなかったけどね…。
可愛いよね。

お空に赤ちゃんがいます。
わたしの2人の可愛い赤ちゃんが、お空にいます。

iPhoneからの投稿

うーん。

最近の悩み。

突然の震え、過呼吸、立ちくらみ。

一人でいるときに発作的に出たことは今は無いけれど、今後突然一人のときに起こったらと思うと怖い。

昨日も眠ろうとしたら突然不安に襲われて、過呼吸と震えが数分続きました。

心を癒すことが最優先だと分かっていながらも、ストレスを溜め込んでいる状態。

一度病院に行った方が良いのかな…



iPhoneからの投稿

時間薬。

GWだぁー。なんとか自分を上げようとすればするほど虚しくて、平気なふりをしようとすればするほど悲しくて、もうすぐ5ヶ月の戌の日だったことを思い出して、吐き気がする。

大事な仲間が帰省してても、楽しい雰囲気をぶち壊したくないと思う程、汗が出てくる始末。
会いたい気持ちが強いのに、
皆に笑って会いたい気持ちが強いのに、心を許してる人たちだからこそ、

あたしが壊れそうで怖いんだ。

職場の人や他の人からすればね、
たかが流産、もう一ヶ月も経ったじゃない。

そう思われてるんだろうな、って感じるけれど、

あたしは一ヶ月で癒える程、軽い傷ではなかったようです。

でも、ごはんは食べれてるし、前程眠れないこともなくなったし、

少しでも、傷は塞がってきている。

ただ、キャラクターを作ってしまっている状態から抜け出せずにいる。

そんな作った自分で、大事な仲間に会えないって気持ちもどこかにあって。

でも作ってないと精神が保てないってとこもあって。

そうこうしてたら、微熱も出るわ、頭痛はするわ。

あたしってめんどくさ。

赤ちゃん戻ってきてくれないよね、
こんなんじゃ。

一対一ならまだ頑張れるんだ。
複数になると、場の雰囲気が物凄く気になっちゃうんだ。

あんなに複数で集まるのが好きだったのに。

やっぱり時間がお薬なんだろうね。。


iPhoneからの投稿