誰にでも秘密の１つや２つある。
私にも誰にも言えない秘密があった。
そう、
今はもう、過去形。
あれから
何年経つのかな。
私は元々生真面目な性格で
曲がった事が嫌いで
間違った事が許せない。
そんな私が
世間一般的に
間違った事、悪とされる事を
してしまった。
しようとしてしまった。
だから
凄く後悔をして
罪悪感を持ち続けた。
罪悪感から
全てを、
その当時の全ての過去を
消し去りたかった。
そして
そんな過ちを犯した私を
誰も許してくれるはずなどないと。
特に旦那さんは
優しくて
もう全てを許してくれてる筈なのに
私自身が自分を許せなくて
こんな私はひどい目にあって
当然だとか
裏切られて当然だとか
そんな風に思えて
旦那さんの事も信じられなくて
苦しい毎日を送りました。
この思考は
たぶん今に始まった事ではなくて。
ずっとずっと昔から
染み付いてるのだろうけど。
それでも、
完全に消し去りたい過去でも
私には必要だった訳で
その時の想い、経験
全てなかった事には出来ない。
それは
自分を否定する事だから。
こう思えたのは
時間が経ったからもあるけれど
先日旦那さんが
ブログを書いてて。
最近のではなく
昔の記事を見た時に
私は
「前の記事、削除した方が良いんじゃない？」と偉そうに言った。
いつも優しい旦那さんは
だいたい私の意見を採用してくれる。
でもその時は違った。
「僕が一生懸命考えて、努力してた
その時の記事だから
消したくない。」と。
確かそんな感じの事を言った。
カッコイイと思った。
それを聞いて私は
いくら間違ってても
世間一般には悪でも
その時は、
その時も私は精一杯生きていて
その全てが大切だった。
それを
旦那さんの言葉で思い出して
全てをなかった事にするのでは無く
外に出してあげたいと
思った。
そうする事で
この罪悪感や自己否定感が
少し和らぐと思った。
もうそろそろ解放してあげたいと。
その想いから
もう一度書いてみようと
思います。
そして
スピリチュアルに、偏り過ぎる事への
警告も兼ねたいと思います。
人はいつでも超ドＭな世界から
抜け出せる。
超ドＭな世界に居座り続けたい人は
どうぞご自由に。
超ドＭな世界の住人は
とにかくドラマチックが好き。
波瀾万丈が、好き！
ドラマは観るものでは無く
創るものだと思ってます。
思ってました！
今は超ドＭな世界から
抜け出しました。
たまに
引っ張られますが。。
私にも誰にも言えない秘密があった。
そう、
今はもう、過去形。
あれから
何年経つのかな。
私は元々生真面目な性格で
曲がった事が嫌いで
間違った事が許せない。
そんな私が
世間一般的に
間違った事、悪とされる事を
してしまった。
しようとしてしまった。
だから
凄く後悔をして
罪悪感を持ち続けた。
罪悪感から
全てを、
その当時の全ての過去を
消し去りたかった。
そして
そんな過ちを犯した私を
誰も許してくれるはずなどないと。
特に旦那さんは
優しくて
もう全てを許してくれてる筈なのに
私自身が自分を許せなくて
こんな私はひどい目にあって
当然だとか
裏切られて当然だとか
そんな風に思えて
旦那さんの事も信じられなくて
苦しい毎日を送りました。
この思考は
たぶん今に始まった事ではなくて。
ずっとずっと昔から
染み付いてるのだろうけど。
それでも、
完全に消し去りたい過去でも
私には必要だった訳で
その時の想い、経験
全てなかった事には出来ない。
それは
自分を否定する事だから。
こう思えたのは
時間が経ったからもあるけれど
先日旦那さんが
ブログを書いてて。
最近のではなく
昔の記事を見た時に
私は
「前の記事、削除した方が良いんじゃない？」と偉そうに言った。
いつも優しい旦那さんは
だいたい私の意見を採用してくれる。
でもその時は違った。
「僕が一生懸命考えて、努力してた
その時の記事だから
消したくない。」と。
確かそんな感じの事を言った。
カッコイイと思った。
それを聞いて私は
いくら間違ってても
世間一般には悪でも
その時は、
その時も私は精一杯生きていて
その全てが大切だった。
それを
旦那さんの言葉で思い出して
全てをなかった事にするのでは無く
外に出してあげたいと
思った。
そうする事で
この罪悪感や自己否定感が
少し和らぐと思った。
もうそろそろ解放してあげたいと。
その想いから
もう一度書いてみようと
思います。
そして
スピリチュアルに、偏り過ぎる事への
警告も兼ねたいと思います。
人はいつでも超ドＭな世界から
抜け出せる。
超ドＭな世界に居座り続けたい人は
どうぞご自由に。
超ドＭな世界の住人は
とにかくドラマチックが好き。
波瀾万丈が、好き！
ドラマは観るものでは無く
創るものだと思ってます。
思ってました！
今は超ドＭな世界から
抜け出しました。
たまに
引っ張られますが。。
恋愛依存は小学生から。
私は
恋愛依存だった。
確か小学生くらいから。
大した取り柄もなく
いや、
人が普通に出来る事さえ
出来なくて。
今思えば、発達凸凹だったし
イジメられたりもしたし
あまり小、中学校の頃は
良い思い出がない。
学校にも行きたくなかったけれど
親は厳しかったし
私は身体も弱く、
風邪をよく引いて休んだので
それ以外の熱のない日に
休む事は許されなかった。
それで思い付いたのは
学校に行く楽しみを見つけよう！
だった。
そして
「好きな人を作ろう！何人か！」と
なった。
成就など望んでない。
ただ楽しみの為。
ドキドキやワクワクを自ら作り
苦しい毎日を彩る為。
恋愛依存だった。
確か小学生くらいから。
大した取り柄もなく
いや、
人が普通に出来る事さえ
出来なくて。
今思えば、発達凸凹だったし
イジメられたりもしたし
あまり小、中学校の頃は
良い思い出がない。
学校にも行きたくなかったけれど
親は厳しかったし
私は身体も弱く、
風邪をよく引いて休んだので
それ以外の熱のない日に
休む事は許されなかった。
それで思い付いたのは
学校に行く楽しみを見つけよう！
だった。
そして
「好きな人を作ろう！何人か！」と
なった。
成就など望んでない。
ただ楽しみの為。
ドキドキやワクワクを自ら作り
苦しい毎日を彩る為。