お久しぶりです♡
弥紅里ミクリです。
怒濤の２週間が過ぎ。
何故こんな事になったのか。
後悔ばかりしてたけど。
間違いなく、これは私自身が
ある時点で、望んでいた事。
旦那とは、どうしても
わかり合えない。
でも本当は
わかり合いたい。
旦那をこれ以上愛しても
傷つくだけだ。
だから私は。
この本音に気付くまでに
３年かかった。
私はそれまで家族の為にと
宗教にのめり込み
旦那にも家族にも
十分尽くしてきて、疲れきって
自分がわからなくなった。
そして、この枠から
出ないと私は私らしく
生きられないと思って
それまでとは真逆の私になった。
遅過ぎた反抗期だったのかもしれない。
私は宗教の枠からは
出たけれど
また違う枠にはまってたみたいだ。
幻想や刺激だけを求めて
大事なこと、大事な人を
忘れてしまった。
そうして私は望んでいた世界を
手に入れる筈だった。
今思えば
何回も何回も引き止めてくれる人は
いたけれど。
私は、その時は
それが本当の望みだと
信じて疑わなかった。
私は自分の足で立ちたかったけど
それは
大事な人を忘れて
感謝もしないで
全て捨て去ってまでも
することではなかった。
共に歩みながらでも
自分の足で立つ事はできたのに。
どうしてもっと早く気付かなかったのか。
私は旦那を傷つけてしまった。
続きはまた。
