うーたを亡くした後のショックと、旦那への色々で、ところどころ記憶が完全に飛ぶ事が起きるようになって。
一時期はどんどん酷くなっていて本当に落ち込んでいたけど。
ぷーたを迎えてからなのか、うーたへの気持ちが落ち着いたからなのか…
記憶が全く無いという事は段々と減っていっていたのだけど。
それはまだ今も、やはり時々起こっていて。
それでも一時期よりは全然マシだから、まあ良いかと思っていたのだけど。
今日は久々に凹んだ。
昨日保管した物の記憶が完全に無い。
それは、お菓子を作る時の料理用のハケなのだけど。
まだ新しくしたばかりで、昨日が初卸だった。
今日も使う予定だったから。
記憶障害が出て保管した場所が分からなくなると困るからと思って。
沢山考えて、もしも記憶障害が出ても自分が見つけられそうな場所に保管しようと考えて。
自分がいつも保管するような場所にしまったと記憶していた。
入念に洗って保管する場所を考えていた記憶は確かにある。
でも、今日使おうとしたら、どこにしまったのかが全く分からなくて。
自分が収納しそうな場所のどこを探しても見つからない。
落ちてしまったのか？と思って、しまいそうな場所の裏や下なども探したけど見つからない。
もう二時間ほど探したけど見つからないから諦めた。
二時間も探すくらいなら、新しく買いに行ったほうが早い。
それは分かってるのだけど。
次の物を買っても、いつか失くしたと思った物を見つけたときに、忘れていたという記憶を思い出して嫌な気持ちになるだろうから買いたくないのだ。
何故そんなふうに思うかというと。
最近まさに、そんな経験をしたからで。
その時に見つからなかったのは、国民年金の支払い用紙で。
支払い用紙を一度どこかになくしてしまい、どんなに探しても見つからずに送り直してもらって。
大事な物だから無くさないようにと思って保管して。
何度も何度もそれがあるのを確認していた。
何度も確認してなくなってないから安心して、確認しなくなった。
そこから約二週間くらいして。
そしていざ支払おうと思ったとき。
どこにしまったのかが全く分からなくて。
3日ほど、思い当たるとこを探しまくったのに無くて。
でも、すでに一度送り直してもらってるのにまた失くしたと電話して送ってもらうのも嫌で。
もう、年金事務所に直接行くしかないかなと考えて。
どうしようかと、途方に暮れていた。
そしたら、いつも自分が座ってるとこの目の前にあって。
そこは探したはずなのに、何故かそこにあった。
記憶障害があると認識してから、そんな事が何度もあって。
でも、大事な物や、すぐに使うからと何度もあるのを確認した物に限って見つからなくなるのだ。
なにげなく置いてしまったものを失くしたりはしないのだ。
なにげなく置いてしまったものを失くしたりするならば。
それなら、元々の自分の性格的に、時々ある事だったから、大して気にならないのだけど。
私は元々、大事な物は無くさないようにと、無駄にいじったりしないし、自分の性格を考えて収納するので、失くし物は少なかったのに。
最近は、大事と思った物や確認した物に限って失くすというか、本当に見つからなくなる。
だから本当に凹む。
自分の性格的に、ここかここにしまうだろうという場所に無いというのは本当に怖い。
自分の性格を認識した上でそれにあわせて生きてきたのに。
今までならそれで大丈夫だったのに。
まるで、違う性格の自分がいるかのようで怖い。
昨日と今日と、バレンタインのお菓子作りをしていて。
本当はもっと色々、今日のうちに作っておくつもりだったけど。
ハケが見つからないことによって、また記憶障害だ‥と思って。
一気にテンションが下がって作るのをやめてしまった。
今日はもう作るのやめて、少しゆっくりしてリラックスしてから仕事に行くことにした。
以前よりは減ったとはいえ、物を失くすという記憶障害は日常生活に支障が出るから困るし、自分で自分が怖くなる。
今度からホワイトボード買って、大切な物はホワイトボードに買いて貼っておこうかと、最近考えている。
そんな自分は嫌だけど、捜し物に時間を費やすのは本当に馬鹿らしく感じてしまうので、メモを書いたほうが無駄が無さそう。
今日作ったのは、ブラウニーとチョコクランチと、チョコクッキー。
ケーキのスポンジを昨日焼いて、本当は今日、デコレーションしようと思ってたけど、それをやめた。
明日、旦那のお父さんに届けたかったから、今日のうちにデコレーションして一晩休ませたかったのだけど‥
仕方ないから、仕事後に夜中にデコレーションしようと思う。
夜中にもう一度ハケを探してみるけど、きっと見つからないのだろうな。
以前失くしたかぼちゃも、そのまま出てきてないし。
自分の記憶障害って本当に怖いなと思う。