恋をすると

よく恋をすると綺麗になるって言うよね。


だから恋したい。


恋と愛の違いは？
とかあるけど違いを探ってどうするんだろう。

私は恋でも愛でもどっちでもいい。


恋してる時も
恋されてる時も
愛してる時も
愛されてる時も
どれも同じくらい心はウキウキだから。




しかしいつからだろう。

昔みたいに好きな人に好き好きする恋ができなくなったのは。

できなくなったのか
そういう人に出会えてないのか
わからないけど

とりあえず好き好きする恋愛をしたい。


そしたらきっと毎日ウキウキなんだろうな。


その人のことを考えて

毎日おしゃれして

話せたりメールしただけでニコニコになれて

告白する練習したり。


いいな。





考えてみれば
仲良い深い男友達が出来てから
好き好きな恋をしてない気がする。


なんでだろう。


私は異性の友情はあり得ると思う派。


友達だから手をつないでもハグしても

二人で食事したり出掛けても

恋愛感情は生まれない。


今まで私は友達から恋に発展したことはない。


友達として仲良くしてたら勘違いされて好きになってくれた人はいたけど。

でもその人たちとは断ってもギクシャクした関係にはならず友達のまま。




恋したいな。
綺麗になりたいな。

ご機嫌ななめ

付き合うってなんなんだろう？






今日、というか今現在、彼氏はふてくされている。


その原因は、欲求不満。


私はしたくない。

自分でもよくわからないけどあまりしたいとか思わない。

それは今の彼氏に限らず今までずっと。


その行為があってこそ付き合ってるってゆうの？




今日は彼氏がしたかったみたい。

というよりココ３ヶ月くらいご無沙汰。

この間も旅行の時に私が拒否って機嫌が悪くなった彼氏。

その時は流したけど今回はちょっと言い合い。


彼：俺のことかわいそうだと思わないの？

私：かわいそうって？私は女だから男の気持ちわからないよ。

彼：３ヶ月もヤらないなんて聞いたことないよ。

私：付き合っててカレカノだったらやらなきゃなの？

彼…ふて寝。

起きて普通に私が話しかけても素っ気ない。

はぁ‐↓。






確かに男からしてみれば辛いのかもしれない。

我慢させちゃいけないことなのかもしれない。

付き合ってるんだから当たり前のことなのかもしれない。

こんなんで喧嘩したり最悪別れたりするならヤってあげた方がいいんだと思う。


でも何で。

子ども欲しくないよ。

これに時間を費やすなら日常のお話しとかした方が楽しいよ。


私が変なのかな。

私が悪いのかな。





彼のことは好きだよ。

嫉妬もする。

今日見せてくれた写真に女の子の肩に手を回してかなり接近してるツーショットとかショックだった。
今も携帯ばかりしてて女がいないか不安になる。


ヤってあげなきゃ他をつくっちゃうんじゃないかって心配もする。

でもしたいと思わないのにしなきゃなのかな。


自分にも嫌気がさす。


よくわからないよ。

えりあし

お風呂で半身浴の時間はいつも長く感じるのに
考えごとをしてたら４０分があっとゆう間だった。


考えごとはもちろん元彼と終わりにしたことは正しかったのか。


今ならまだ送信履歴があるからアドレスを登録することができる。

とか

バイトで辛い時いつも彼に会いたい‐会えると思って頑張ってたのはやっぱり未練があって好きだからかな。

とか。




いつもお風呂でiPodを流す。
再生はシャッフル設定。

やっぱりこういう日はなぜか失恋ソングばかり選曲されてくる。
グッドタイミングなのかバッドタイミングなのか。


aikoのえりあしが心にしっくりきた。





涙が出る。


もう連絡をとらず
彼に頼らず
終わりにしたことよりも

彼女がいたのに私に好きって、本気で好きって言ってたこと。
結婚相手は私だって言ってたこと。

それをまじまじと嬉しく思っちゃってた自分は
今全てを知った自分からするとダサい。


彼は彼女に好きか聞かれたらうんと言ってたらしい。


彼女を作ったのは私に寄りを戻す気がなくて
自分は寂しがりで弱い人間で彼女がいないと無理だからって。

だから私が寄りを戻してくれるならその彼女とはすぐ別れるつもりだし
気持ちはないしやっぱり香菜羽じゃなきゃだめだって実感した
って。


でもそんなの綺麗事だよね。

そんな気持ちで２ヶ月も付き合っていられないし
私が本当に好きだったら彼女に好きって言えない。


好きな人が振り向いてくれなくて恋人がいない期間は寂しい。
それはよく分かる。

でもナンパしたり穴を埋めるために代理を作ることは私には受け入れられないよ。


彼女にも失礼だよ。

彼氏になったならちゃんと大切にしないと。






そして一番深く考えたこと。

私たちは何も変わってなかったこと。


彼は嘘をついて浮気して私と別れた。

寄りを戻した時も隠しごとをしてて別れた。


今回も彼女がいることを隠して私と付き合いたいって言ってた。

何も変わってない。
彼はいつも
もうしない、ごめんって何度も謝った。


そして私も何も変わってない。

浮気された時も泣いて彼を引き止めて信じて二股って知ってて付き合い続けた。

隠しごとされた時も泣いて傷ついたけど好きなままでいた。

今回も泣いてまた彼を信じようって思った。


お互い何も変わってない。
だから何度も同じことの繰り返し。




でも私が自分の感情を全て思い切り出せる相手は彼だけ。

泣き叫ぶのも

冷静さを失って怒るのも

好きっていわれて嬉しさを表すのも

嫉妬して気持ちをぶつけられるのも。


これは今まで他の彼氏には出来なかった。
自分を抑えてた。


きっと彼に自分を全てさらけ出せたのは彼は私を心から受け止めてくれてるって安心してたから。

そして価値観が合うのも彼だった。


相談して私のほしい答えをくれるのは彼だった。


ふりかえれば色々な思い出がある。




思い出の物はとっとく、大切な大切な宝物。

そして彼のことは絶対忘れないと思う。
好きだけどどうしようもない恋も良かったって思わなきゃ。


将太、出会えて良かった。

私をたくさん泣かせて傷つけたのは将太だけの特権だったよ。

私にも将太にできる私だけの特権があったのかな。

大切にしてくれてありがとう。
好きになってくれてありがとう。
可愛い、優しいって言ってくれてありがとう。
しっかりしてて良い奥さんになるって言ってくれてありがとう。

プロポーズしてくれてありがとう。
お嫁さん候補にしてくれてありがとう。

もう女のことで嘘ついたり隠しごとはしないで、自分の女を大切にするんだよ。

お互い良い部分は残したまま変わろう。

私も泣き虫を卒業して強くなるよ。

将太がもう少し痩せて～って言ってからずっと減量頑張ってるの、
これから将太が後押ししてくれたエステで頑張るよ。


女を磨くよ。

キレイになっちゃうから





‥あなたの元カノとして恥ずかしくないように。