こんばんは♡
ずいぶん更新していないうちに
35歳が終わろうとしています。
毎年、歳を取るのが怖いです。
34になる時も
35になる時も怖かったです。
どうして怖いのかというと
もう結婚できないかもしれない
出産もできないかもしれない
の恐怖と、
思ったより大人じゃない自分の幼さ。
もっと賢く冷静になっていたかった。
思考はアラサーの時と変わらなくても
この1年でシミも増えてきたし
ほうれい線もコジワも気になってきた、
白髪もちらほら出てくるようになった、
去年着てたあの服、
今は若作りしてるみたいで似合ってない。
見た目は確実に変化しています。
なんとかしなきゃの思いの裏に
まだ「かわいい」を目指すことを
やめたくないという本音に気づきました。
年齢サインを感じると
ますます結婚できないんじゃないか、
と不安になります。
今気になるあの人は
私のことをどう思っているんだろう？？
もうこの年齢で
しかも中身が幼いのは致命的かしら？？
どうなのどうなの？？
何度も何度も考えているうちに
疲れてきました。
そして、36歳を迎えるということが
私にとって何を意味するか考えた時
ひとつ、強い気持ちが生まれました。
姉は36歳の途中でこの世を去りました。
私はこれから
姉が生きられなかった時間を生きていく。
姉が出来なかった結婚・出産。
私は経験したかったけど
一生懸命に相手を探すたびに傷ついてきた。
全然誰でもよくなかった。
叶わないのは自己責任。
今後も叶うことはないかもしれない。
でも
私にとって、結婚・出産以上の
幸せがあるとしたら？？
別のステージがあるのなら
特定の誰かの気持ちをあれこれ考え
追いかける必要なんてないのでは？？
今まで周りからの
「結婚だけが幸せじゃないから」
の励ましに惨めな気持ちになりましたが
私にとって1番の喜びにたどり着けるなら
それが結婚を超える物だとしたら
結婚できなくてもいいじゃないの。
周りの人に何か幸せを与えられるなら
それで十分じゃないの。
やっとそう思えました。
(幸せな結婚も出来たらなお良しですが笑)
その次の日から、
気になっていた男性と話すことが
とてもラクになりました！
ここ最近の出来事で
今後の在り方のヒントも見つけました。
その出来事とは
コロナ疲れのストレスから
爆発した感情をぶつけられたことです。
相手の大変さは頭では理解できるので
寄り添う姿勢を貫きましたが
心では納得していなくて
後から私の感情も乱れました。
私の乱れの原因を書き出すとこんな感じ。
・内容より言い方が嫌だった
・会話の目的が私を負かすことになっていた
(気がする)
・どれだけ言っても私から嫌うことがないと
わかってて言ってる(気がする)
最後に、「これだー！」と思ったのは
・相手から愛情を感じなかった
でした。
それはつまり、
私は愛あるやり取りをしたい、
という願望を持っているということ。
人の心を追いかけないけど
「言動にできるだけ愛を込めて届けたい」
が私の願いなんだと気づきました。
私には嫌いな人もいますし、
余裕がなくなることも多いです。
「私は愛に溢れてます」など
今の自分が使うと嘘っぽく聞こえる言葉は
絶対に言いたくありません。
愛の度合いは周りが判断すればいい。
表立って「愛を送ります！」
なんて言わないけど
誰かにメッセージを送る時、
特に言いにくいことを伝える時、
「愛情は入ってる？？」
と自分に問いかけます。
少し温かみが言葉に乗る気がします。
そんな意識で1ヶ月過ごしていたら
35歳最後の1日は
朝から「かわいいお洋服ですね」
と褒められました♡
若い女の子から
休日の服装も質問されて嬉しかったです笑
家電量販店に寄ったら
高価な買い物でもないのに
イケメン店員さんが声をかけてくれて
熱心にアドバイスをくれたり
その後、コスメカウンターに寄ったら
キレイな字ですね〜
お洋服もメイクもかわいいですね〜
と2回目のかわいいをいただいたり♡
平日の夜に百貨店に寄れる自由、
会う人、会う人から優しくしてもらえること。
とてもありがたいことだと思います。
温かい出来事に、
ずいぶん更新していないうちに
35歳が終わろうとしています。
毎年、歳を取るのが怖いです。
34になる時も
35になる時も怖かったです。
どうして怖いのかというと
もう結婚できないかもしれない
出産もできないかもしれない
の恐怖と、
思ったより大人じゃない自分の幼さ。
もっと賢く冷静になっていたかった。
思考はアラサーの時と変わらなくても
この1年でシミも増えてきたし
ほうれい線もコジワも気になってきた、
白髪もちらほら出てくるようになった、
去年着てたあの服、
今は若作りしてるみたいで似合ってない。
見た目は確実に変化しています。
なんとかしなきゃの思いの裏に
まだ「かわいい」を目指すことを
やめたくないという本音に気づきました。
年齢サインを感じると
ますます結婚できないんじゃないか、
と不安になります。
今気になるあの人は
私のことをどう思っているんだろう？？
もうこの年齢で
しかも中身が幼いのは致命的かしら？？
どうなのどうなの？？
何度も何度も考えているうちに
疲れてきました。
そして、36歳を迎えるということが
私にとって何を意味するか考えた時
ひとつ、強い気持ちが生まれました。
姉は36歳の途中でこの世を去りました。
私はこれから
姉が生きられなかった時間を生きていく。
姉が出来なかった結婚・出産。
私は経験したかったけど
一生懸命に相手を探すたびに傷ついてきた。
全然誰でもよくなかった。
叶わないのは自己責任。
今後も叶うことはないかもしれない。
でも
私にとって、結婚・出産以上の
幸せがあるとしたら？？
別のステージがあるのなら
特定の誰かの気持ちをあれこれ考え
追いかける必要なんてないのでは？？
今まで周りからの
「結婚だけが幸せじゃないから」
の励ましに惨めな気持ちになりましたが
私にとって1番の喜びにたどり着けるなら
それが結婚を超える物だとしたら
結婚できなくてもいいじゃないの。
周りの人に何か幸せを与えられるなら
それで十分じゃないの。
やっとそう思えました。
(幸せな結婚も出来たらなお良しですが笑)
その次の日から、
気になっていた男性と話すことが
とてもラクになりました！
ここ最近の出来事で
今後の在り方のヒントも見つけました。
その出来事とは
コロナ疲れのストレスから
爆発した感情をぶつけられたことです。
相手の大変さは頭では理解できるので
寄り添う姿勢を貫きましたが
心では納得していなくて
後から私の感情も乱れました。
(相手は翌日、何事もなかったかのように
優しくなりましたが笑)
私の乱れの原因を書き出すとこんな感じ。
・内容より言い方が嫌だった
・会話の目的が私を負かすことになっていた
(気がする)
・どれだけ言っても私から嫌うことがないと
わかってて言ってる(気がする)
最後に、「これだー！」と思ったのは
・相手から愛情を感じなかった
でした。
それはつまり、
私は愛あるやり取りをしたい、
という願望を持っているということ。
人の心を追いかけないけど
「言動にできるだけ愛を込めて届けたい」
が私の願いなんだと気づきました。
私には嫌いな人もいますし、
余裕がなくなることも多いです。
「私は愛に溢れてます」など
今の自分が使うと嘘っぽく聞こえる言葉は
絶対に言いたくありません。
愛の度合いは周りが判断すればいい。
表立って「愛を送ります！」
なんて言わないけど
誰かにメッセージを送る時、
特に言いにくいことを伝える時、
「愛情は入ってる？？」
と自分に問いかけます。
少し温かみが言葉に乗る気がします。
そんな意識で1ヶ月過ごしていたら
35歳最後の1日は
朝から「かわいいお洋服ですね」
と褒められました♡
若い女の子から
休日の服装も質問されて嬉しかったです笑
家電量販店に寄ったら
高価な買い物でもないのに
イケメン店員さんが声をかけてくれて
熱心にアドバイスをくれたり
その後、コスメカウンターに寄ったら
キレイな字ですね〜
お洋服もメイクもかわいいですね〜
と2回目のかわいいをいただいたり♡
平日の夜に百貨店に寄れる自由、
会う人、会う人から優しくしてもらえること。
とてもありがたいことだと思います。
温かい出来事に、
愛あるお礼が出来てたらいいのですが⭐︎
新しい1年は
受け取ったことにとことん感謝して
自分らしい愛情表現を届けたいです♡
本日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました♡♡
新しい1年は
受け取ったことにとことん感謝して
自分らしい愛情表現を届けたいです♡
本日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました♡♡
