好きになっても？

好きになるの怖い。

けど、やめられそうにない。

でも、来週からここまで親しくしなかったら踏みとどまれるかもしれない。

昔そういえばあったな、同じ躊躇する気持ち。

aikoの花火が幾度と無く頭ん中流れたよm(u_u)m

今日ラジオでマライヤキャリーのスルーザレイン？が流れた。

久しぶりに聴いた。

昔いろいろあったときに出会った曲でなんか懐かしくて掃除の手が止まった。

・・・・

まぁ今は今を生きるしかないし、

振り返るのは辞めよう。。。。。。。。。。。。

１人暴走

また私の悪い癖。考え癖。

怖くなってきた。

好きになるの怖いし、振られるの怖くて、

自分自身でさえも、好きとか友達とか

考えたくない。

でも、ふとまた考える。

もしかしたらまた私は都合の良い女になってしまうのかもしれない。

一緒にいることをお互い楽しいと思っていても、

相手はそれで満足かもしれない。

ただ女友達が家にいるだけでなんか満足しちゃうかもしれない。

私だけその先、好きになることを期待してるのかもしれない。

彼は何にも私のこと恋愛対称にはみてないのかも。

みないかも。

どうしてか、めちゃくちゃなんか胸がしめつけられて、

さびしい。

この寂しさは、何の？

あの人が遠くに今いるから？

好きになるのが怖いから？

あの人にとって自分なんてなんにもプラスにならないと感じるから？

昔にしがみつこうとする自分がいる。

でもやっぱ会いたいと思うのは

好きなのかな。

好きだからさびしいのかな。

でも、あんまり長く中途半端な距離は続けられない。

私が脆くなる。

よくわかんない。

贅沢なカンケー

今日はちょっと・・・いや、だいぶ贅沢な日を過ごしてきました。

友達・・・なはずなんですが、・・・

距離たまに近いです(・・。)ゞ

髪の毛に何気なく触れたり

肩に手をかけたり

ここおいでって言ったり

あなたのその小悪魔的な仕草に

メロメロです。

恥ずかしいのでついそっけない言葉言ってしまいます。

もし君がまたそうしてきたとき、私が素直に見つめ返していたら

カンケーは何か変わりますか？

女友達がフツーに多い君の行動は

よくわからないです。

友達として触るの？恋愛意識あって触るの？

ずるい君。

ふぅ、なんか疲れた～。

別にそんなたいしたことじゃないんだけど、

最近その友達にはまりそうで、

でも、私ってめんどいこと嫌いだし、

自己ちゅーだから

ちょっとしたことで、スグ

「男なんてそんなもんだ」

なんてごまかす。

自分を特別扱いしてくれてないと嫌なんだ。

少しでもそうでないフリ見えたら、

一気に冷めるの。

「男なんてそんなもんだ」

ってね。

なんて自己中。

おかしいのは明らかに自分だ。

はぁ、

きっと、

本当に誰かを好きになって想い続けるって事は、

こうやって友達に意識しだして、

特別扱いされてないとわかっても、

振り向かせようと心が痛いのも構わずに

立ち向かってく勇気ある人なんだろうな。

私は無理だな。

プライド高すぎて、自分を否定されるのつらいし。

特に男ならなおさらだ。

凹むな。

なにもかも自信喪失だ。

新しい出会いを、ときめきを自分から探そうと動いて、

でも、プライド捨てられなくて

臆病になって

逃げる。

めんどくさい

と理由打って、避ける。

また、ブログに書いてしまったな。

やっぱり生活に異性が関わっただけで

こんなに自分をかき乱される。

情けない

・・・

どうやったらプライド低くできるのだろう。

お盆休みの出来事②

久しぶりに危険な橋渡ってます。

久しぶりに男と遊んでます。

昔元カレに言われた事がきっかけで、

もっと外へ機会があれば出て行くことにしたの。

でも、なんか、①に書いた記事の友達は、

どっちかっていうとほのぼので、安全圏タイプ　だけど、

もう１人遊んでる友達は、

結構悪い事も知ってる、危険な奴なんだよな。

普通に女の子に触れる奴なんだよ。

腰とかほっぺたとかつまむ奴！！

私はそんな奴らに捨てられ続けたんだ！！！！

だから、はまらないよう気をつけてんのにいかんなぁ。

成長してないなぁ。

人生最大　好きと伝え続けた人も私に最初会うなり、

腰をつっついたんだよね。

去年の彼も軽々したし、

この友達もやたら触ってくる。

え？

私ガード無さ過ぎ？？

凹むわ▲

毎回②同じ事くり返してるや・・・。